“我這段時間一直在做深深的檢討：
我們有沒有因為自己是父母，所以太自以為是，把自己的觀點強加給孩子？
有沒有因為自己是父母，所以總覺得自己是對的，這件事情有沒有可能是錯的？”
這段台詞，來自熱播劇《加油媽媽》。
在與兒子爆發多次爭吵後，演員吳越飾演的媽媽蘇青深刻自省，說出了這段戳中很多父母痛點的話。
這個痛點暴露了許多父母很難開口對孩子說的一句話——
不是“我愛你”；
而是“我錯了”。
“孩子總是欠教育！”
身為父母的女兒，我首先是被這段台詞狠狠共情到了，從小到大，每次發生矛盾時，我的父母第一反應永遠是先為自己辯護，把自己撇清：“我沒錯，錯的是你。”
印象頗深的有這麼一件事：
有次我媽做了個夢，夢見我考試沒考好，睡醒後余怒未消，就把我罵了一頓。
因為一個虛無縹緲的夢挨罵，我心裡特別不舒服，可就當我據理力爭時，我媽不耐煩地擺擺手：“要是你學習更用功，一點兒不用我操心，我還會做這樣的夢嗎？我咋不夢見你考上清華了呢？”
言外之意就是：“我還不都是為了你，為你操碎了心。”
當時的我隱約覺得媽媽說的不對，可媽媽確實為我做了很多，無從反駁之下，我只能保持沉默。
可這件事像根刺一樣扎在我心上，每當想起，依舊有些難受。
有類似這種經歷的孩子，在現實生活中不算少數，甚至算得上是一個非常普遍的、令人窒息的問題。
就在前幾天，我們後台還收到這樣一條留言諮詢：
“孩子27歲，疫情原因離職在家兩年了，現在變得不知好歹還油鹽不進。
我們好心安排她回原來單位，她死活不願意，居然說我們翻舊賬。可她自己也沒找到適合的工作啊！她完全不知道自己有啥目標，想找哪方面的工作。
之前她表姐建議去美甲店攝影店試試，去面試人家覺得她年齡大，不適合當助理或者學徒，她覺得人家歧視她，就再也不找了。
跟個沒出息廢物一樣，天天就知道在家哭，就會給我們臉色看，找挨罵怎麼辦？”
我相信這位家長一定是真心想幫孩子做點什麼，但言語間卻透露出“我沒錯，是孩子拉胯”的傲慢強勢，可以想象她的孩子從小到大過得有多麼憋屈。
這個已經27歲的孩子沒有目標，不知道自己想要什麼、需要什麼幫助，稍微遇到點挫折就輕易放棄。雖然已經成年，卻仍然無法為自己負責。
糟糕的人生背後，一直有一雙無形的手在操控她，這雙手其實就是她的父母。
哲學家托馬斯·卡萊爾說：“最嚴重的錯誤莫過於，不覺得自己有任何錯誤。”
當家長總是以“正確”的姿態給孩子各種建議和要求時，孩子也就失去了獨立思考的機會，他們的判斷力和嘗試精神一點點萎縮，逐漸變成了一個依附於父母的巨嬰。
所以這位家長想要的解決辦法，就藏在她的話里——
若想改變現狀，先得放下高高在上的身段、指責否定的態度、“我很正確”的自信，然後給足時間空間，讓孩子慢慢找回已經丟失的自我。
令人遺憾惋惜的是，如果這些事能更早一些去做，或許就不會造成如今父母孩子都痛苦的局面了。
“正確”的傷害
之前看《少年說》的時候就有這樣一種無力感：節目原本是想鼓勵孩子們大聲說出心裡話，可孩子們說著說著，就不敢說、不想說了……
一個小女孩，一開始挺胸抬頭站到演講台上，說出自己的訴求：希望媽媽不要總拿自己和別的孩子比，貶低否定自己。
“孩子不是只有別人家的好，你自己的孩子也很努力，為什麼你不看一下呢？”
孩子渴望媽媽關愛、認可的訴求表達得很明確，可是她的媽媽壓根沒聽進去。
小女孩話音剛落，媽媽就立馬反客為主，列出123點原因又把女兒教育了一通，急着證明：“我否定你是有原因的，我沒錯，你這麼想不對。”
另一個十幾歲的小夥子，站上去就大喊：“我再也不要吃蘋果和雞蛋了！”
這麼大的孩子，吃東西都不能自己做主，得正兒八經上節目提出訴求，才有機會被媽媽聽見。
但你以為他媽媽聽進去了嗎？完全沒有！他的媽媽立馬站起來為自己辯解：“你看你長得這麼帥，就是因為媽媽要求你吃蘋果和雞蛋！（我有什麼錯呢？讓你吃你就吃！）”
還有一個女孩的媽媽給自己報了英語課，結果上了幾節就放棄了，然後讓女兒接替自己去上。
當女兒對此表達抗議時，媽媽為自己的放棄找了個好借口：“那是為了激勵你，給你花錢我還有錯了？”
與家長們的“理直氣壯”形成鮮明對比的，是孩子們越來越微弱的聲音，越來越低落的眼神。
他們不是真正接受了父母的“教育”，而是妥協了：“說出心裡話有什麼用呢，說了也是白說。”
這樣長大的孩子會怎樣呢？
一方面，如果父母從來不認為自己有錯，那犯錯的一方就只能是更為弱勢的孩子。孩子經常被父母批評斥責，TA會慢慢地內化一個穩定的認識：自己不行。
另一方面，父母永遠沒有錯，孩子就看不到認錯的榜樣。雖然TA經常被要求認錯，可TA學到的卻是“強者”不會有錯，錯的都是“弱者”。TA會潛移默化地把自己變成父母這樣的“強者”，把錯誤歸咎在比他更弱的“弱者”身上。
這就不奇怪，為什麼會有那麼多自卑又自大的成年人，無法為自己負責，還絕不允許別人如此說自己，過得擰巴又不幸福。
永遠正確的自己，也是脆弱的自己
美國心理學家埃文斯曾講過一個故事：
賣冰激凌的窗口前，站着一位媽媽和她的女兒。
媽媽問女兒：“你要哪種口味的？”
女兒說：“我想要香草的。”
“我覺得巧克力的好一點。”
“不，我就要香草的。”
“你不應該要香草的，我知道你喜歡巧克力味的東西。”
“我現在就想吃香草的。”
最後，媽媽無奈地嘆了一口氣：這孩子怎麼這麼倔。
埃文斯問這個媽媽：“為什麼一定要讓女兒選巧克力味？”
她說：“我覺得好吃，所以想給女兒吃。我太愛她了，我只想給她最好的。”
原來，是媽媽自己的心裡住着一個喜歡吃巧克力冰激凌的小孩，所以她把自己的心理需求投射到了孩子身上。
其實很多強勢的父母心中都有一個未被滿足的“內在小孩”，這個“小孩”的焦慮和害怕沒有被他們的父母看見和接納過，於是他們的心中留下了創傷和遺憾。
等他們當上父母后，就會無意識地讓孩子重複自己的童年模式，於是創傷和遺憾就被“傳承”了下來。
可“傳承”並不能治癒受傷的“內在小孩”，只會造成邊界不清，把自己和孩子的人生捆綁在一起，混為一談。
幾年前，一位母親出於自認為的“正確”考慮，替女兒填報了高考志願，不想卻填錯了，導致女兒失去了讀好大學的機會。
這位母親留下了一張“對不起”的字條後，跳進了河裡。
執着於“正確”的父母，很多時候不是故意要強勢壓迫孩子，只是當局者迷，沒有看到自己內心隱藏的不安、焦慮、擔心……
既限制了自己，又限制了孩子。
尊重孩子，為自己負責
其實永遠正確的，只有一件事——在孩子自己的每件事上都尊重孩子的意願。
因為每個人的人生，都必須在自我掌控之中。
就如同皮膚是一個人的身體邊界一樣，意願是一個人的精神邊界，父母多問孩子一句“你願不願意”，然後真的尊重孩子的意願，就能避免掉絕大部分錯誤的教育行為。
也許有些父母會說：“那如果孩子真的有錯，難道不用糾正，也隨他意願來嗎？”
面對孩子不成熟的失誤，這時候就涉及到“起心動念”：
我們糾正孩子行為的根源，到底是出於對於孩子的幫助，還是出於對自己的滿足？
如果是出於愛，那麼行動就不會去傷害，比如不耐煩地打斷、居高臨下地指責、指桑罵槐地諷刺……這些都不是愛的表現，愛不會讓人失態，只有失控才會。
但試圖用“正確”去控制，一開始就是錯了，以控制為目的的“愛”，不叫愛，叫馴化。
我很喜歡《請回答1988》中德善的父親犯錯後跟德善道歉時說的那句話：“爸爸對不住你，爸爸我也是第一次做爸爸……”
我們都是第一次做父母，不可能永不犯錯——
不害怕承認自己的錯誤，才能看見孩子的真實訴求，給到孩子真正的幫助；
放下家長權威，真正俯下身來，觸碰孩子的內心，才能引導他們走向自己的路。
走出永遠正確的幻境
才能擁抱孩子
優秀的父母
才不怕向孩子認錯
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作者介紹
阿怪：尹建莉父母學堂原創內容編輯，育兒工作者，不斷學習和傳播育兒知識。養娃路上，我們一起成長。本文首發於微信公眾號：“尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang”，轉載本文請在公眾號發送“轉載”。
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