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作者|楊小米 編輯|小辰
來源|遇見小mi(ID:yujianxiaomi2015)
01
月嫂對我婆婆說:你回老家吧
自從我生了球球,真的多了好多寶媽朋友,大家在一起,除了分享如何育兒,更多就是討論家裡各種關係的處理了,比如和婆婆的,和媽媽的,和育兒嫂的等等。
晚上我媽媽遛彎,碰到隔壁小區的人,她來女兒家幫着帶娃,倆人就聊起來了,說在上海沒有老家自在,女兒家是兩室一廳的房子,80多平,一個衛生間。
她說都是白天洗澡,覺得晚上有女婿在,很不方便。
女兒還想要二胎,她說了,“你要了,我不給你帶了,讓你婆婆來。”
她想着等小外孫讀幼兒園就回老家,帶孩子真是太太太太累了。
他們這些老人到了一起,真的很有共同語言。
還有一個阿姨,女兒剛生半個月,怎麼有空出來遛娃了?
她女兒和老公都不是上海本地人,這不,上海一解封,她和女兒的婆婆全都從外地來了。
月子里,女兒請了月嫂,她們來了就沒啥事干,無論月嫂幹什麼,倆人都在旁邊看着。
月嫂也是一個很直接的人:“你們不要在我眼前晃了,晃得我頭暈。”
人多了,事也多了,每個人都指揮幾句,新手媽媽說完了,自己親媽還得指點幾句,然後婆婆還得發表發表意見,一般人這工作做不了,三方意見呀。
月嫂給女兒的婆婆說:“你看也用不到你啥,你這孫子也看了,就回老家唄。”
這個婆婆也是很聰明的人,說:“我不能走呀,要不然以後說起來,連一個月子都沒有伺候,這不理虧嘛。”
後來,月嫂不知道怎麼做通了這個阿姨女兒的工作,女兒發話,讓婆婆走了。
據說這個婆婆也很大方,給了3萬塊錢見面禮+價值3萬左右的金鐲子金鎖。
雙方都是獨生子女,娘家媽給女兒看孩子,婆婆就不用看了,但婆婆情商也很高,說一個月給3000塊錢。
婆婆開開心心地看完孩子,住的時間也不長,還沒來得及有婆媳矛盾,就回老家了。
這些阿姨們太會講故事了,幾句話信息量特別大,我經常聽我媽媽給我八卦,聽得津津有味。
02
多虧是親媽,要是婆婆,就得離婚
我發現,真是有娃後,除了和老公的關係,和媽媽、婆婆的關係才面臨真的挑戰。
我有一個朋友,90年的,結婚挺早,一直要小孩,就沒有要上,選擇了試管嬰兒,生了一對龍鳳胎。
坐月子請了月嫂,又找她媽媽過來幫忙,怕月子里有婆媳矛盾,就沒讓婆婆過來。結果,她被親媽氣得堵奶,乳腺炎,發燒39度。
作為過來人,親媽有一套自己坐月子的理論,比如不能洗澡、洗頭,要喝豬蹄湯下奶,人家月嫂是專業的,說那是老觀念,肯定不行。
結果親媽和月嫂吵架,把月嫂氣得要不幹了,她還要中間調停,說了她媽媽幾句:“你就消停一下,讓我把月子坐完。”
話不太好聽,老太太受不了,躺在床上不吃不喝3天,後來,還是朋友的老公,哄了很久才哄好,然後買好票,讓老太太回老家了。
老太太回老家後,那是找家裡人一通吐槽,她被她舅舅打電話一頓臭罵。
她一直知道她媽媽比較強勢,都要順着她,但是沒想到這麼不懂事,她給我說:多虧是親媽,要是我婆婆這樣,那得離婚。
此時,她有點理解為啥她嫂子寧願自己辭職,全職帶娃,也不讓她媽媽去看了。
經歷了這麼一出,哪怕找育兒嫂,兩個娃,也要有老人分擔一下,她可不敢讓親媽來了,就讓婆婆幫着看一下孩子。
婆婆也害怕和她有啥矛盾,來了就表明立場,你讓怎麼做,我就怎麼做。
目前,婆婆已經幫着看了一年了,沒什麼大矛盾,都過得去。
沒有對比就沒有傷害,相比親媽,婆婆就是天使,她滿意得不得了。
03
婆婆,不出錢就罷了,還瞎指揮
另一個朋友,給我吐槽她婆婆,還好就懷孕見了2面,不然能氣死。
婆婆覺得她太瘦了,按照老家的習俗,懷孕怎麼也要長四五十斤。
當然,這個朋友的老公給力,知道他媽媽事比較多,盡量避免倆人見面。
坐月子的時候,說因為疫情,月子中心不讓有訪客,等孩子大一些,他會帶着回家的。
她女兒出生後,作為奶奶,嫌棄是女孩,婆婆任何東西都沒有買,也沒有給什麼見面禮,這真是說不過去了。
不給就算了,這個朋友說不稀罕婆婆的東西,可是還動不動來指揮一下,給兒子吐槽朋友生完孩子,去月子中心浪費錢。
結果被她聽到了,真是氣炸了,我花你家錢啦?
不過我也沒有勸這個朋友,她的性格也不會委屈了自己,婆婆也不敢當著她的面吐槽得太狠了。
我聽了這麼多,也發現了一些規律,結婚時,家庭條件差距很大的,容易產生婆媳矛盾。
而生活背景差不多的,除了極端案例,大都還挺和諧的。
我有一個同學,在一家公司做行政,長得非常漂亮,和老公是小學到高中的同學,她老公非她不娶,結婚了。
婆婆自己開公司的,很有錢,真是對她各種壓制。
有一次,她婆婆直接說:你對這個家庭做了什麼貢獻?
她下班回家很累,她婆婆說:你拉個臉給誰看,對我不滿嗎?
但是婆婆給她買了別墅住着,家裡有阿姨照顧小孩,老公沒有繼承家裡公司,自己做生意還挺好的。
我另一個同學說,她要是有骨氣,自己搬出去,她和老公也有房子。可是她不敢反抗婆婆,害怕婆婆不給錢花了。
不過,依然好多人羨慕這個同學的生活,她開一輛保時捷的車上下班,也有不少零花錢,可以痛快地買包包。
還有一些男方家庭條件不好,女方條件好,戀愛時沒覺得有什麼,結婚後,一起生活才發現各種不行。
尤其要婆婆來看孩子,女方稍微多花點錢,婆婆就心疼,生活習慣也不一樣,育兒理念更不一致。這矛盾就多了。
04
有矛盾才是正常的,是否願意妥協?
只要是和老人住在一起,我認為有矛盾才是正常的。關鍵是,是否願意妥協?
目前,咱們的實際情況,有孩子後,前2年,還是需要老人幫襯一下的。
雖然到處都說,給看孩子是情分,不給看是本分,但沒有老人看孩子,很多家庭真的轉不動。
這是實際存在的困難,我看下來,發現了大家的一些解決方案。
很多婆婆不給看孩子的,會給錢,每個月貼補3000-5000元,女方媽媽看孩子或者找阿姨幫襯一下,這種情況下,家裡也不會有啥大的矛盾。我不出力出錢還不行嗎?
再就是有一些婆婆,年齡大了,身體不太好,一個人帶孩子真的很累,就幫着看着一些,家裡找阿姨幫襯,只要是不干涉太多,也說得過去。
婆婆年輕一些,全力帶娃的,哪怕育兒理念不一樣,因為付出很多,只要老公稍微給力,磨合幾輪,日子都能過下去。
我有幾個朋友,剛開始和婆婆生活,那真吵架,中間婆婆一氣之下回老家了,和好之後,各自退一步,日子也過得下去。
要麼像我們家也行,劉先生家孩子太多了,他老小,彼此都很獨立,從大學到買房結婚就沒有花過爸媽的錢,這是我一開始就知道的,沒有期待過公婆幫襯,所以心態放得很平,也沒矛盾。
真的讓媳婦特別不滿的一類,就是不僅不出錢,也不出力,還要指手畫腳,那矛盾有時不可挽回。
除非老公真的太給力,能賺錢,還能搞定老婆。
我看了這麼多家庭關係的“吐槽”,只要日子想過下去,都會有解決方案,各家有各家的方法。
但真的要做好準備,條件允許的,盡量找個育兒嫂幫襯,這樣無論是娘家媽還是婆婆,體力上都能輕鬆一些。
條件不允許的,只能靠老人幫帶,這個時候,盯大目標,只要孩子好,別的都睜一眼閉一眼吧,俗話說得好——將軍趕路,不追小兔。
再不行,對自己多說兩遍,孩子是自己的,最難也就前3年了,熬熬就過去了。
想開點,不指望,有時就是放過自己。
楊小米:自媒體【遇見小mi】創始人,《行動變現》一書作者,心理學科班出身,定居在上海的山東人,3年從普通職員到市場總監,並創業,分享職場經驗和成長故事