前兩天讀到一篇文章，一位媽媽提問“為什麼孩子越長大我就越討厭他”，底下的回答大部分都表示了同感，尤其是在孩子小學二三年級的時候，父母們對孩子的“討厭”會突然變得多了起來。
在一個紀錄片里，一位媽媽對女兒的照顧可以說是傾心傾力，而女兒小的時候也確實是深得她的心，乖巧、懂事，貼心。但是隨着女兒漸漸長大，這位媽媽開始覺得自己“不那麼愛女兒”了，而女兒也不像以前和媽媽那麼親密，甚至很多事都要和媽媽故意對着干。
日積月累的矛盾終於在一次和女兒的爭吵後爆發，這位媽媽感到心灰意冷，覺得女兒離自己越來越遠，而自己也對女兒開始兒“死心”，再也不像以前那麼愛女兒了。
事情的起因是這樣，幼兒園大班以後，媽媽為了幫助女兒更好鍛煉身體，就給女兒規定每天晚上必須跳繩一個小時，而這位媽媽也以身作則，每天陪着女兒一起練。剛開始女兒對跳繩的興趣還很大，而且還有媽媽陪着。有時候不想跳了，可看到媽媽還在堅持，孩子也就咬牙堅持着。
可是過了一年多以後，孩子開始找各種理由拒絕跳繩，這位媽媽開始還耐心勸說，但後來發現女兒不是偶爾不想跳，而是根本想放棄時，這位媽媽急了，最終因為和女兒爆發了爭吵，母女二人的關係急轉直下，不復從前。
在看紀錄片的前半段，我們確實可以感受到這位媽媽對女兒無微不至的愛，可是隨着孩子漸漸長大，又有什麼似乎不太對勁，媽媽還是那個媽媽，女兒還是那個女兒，可她們之間的氛圍發生了很微妙的變化，媽媽還是那個媽媽，可女兒已經不是那個女兒了。
為什麼孩子越長大，家長就會慢慢覺得孩子變得“討厭”起來了？究其原因，是因為家長存在這三種心理傾向：
失控感
孩子小的時候，軟軟糯糯，家長說一句聽一句，雖然有時候會耍脾氣會哭鬧，但多數時候，只要家長擺出“姿態”，孩子還是會接受我們的命令。這就給了我們一種莫名其妙對孩子的“掌控感”，只要孩子聽話，那我們就開心，只要孩子不聽話，我就憤怒。
這其實就是和我們失去了掌控感有關係。
人天生需要掌控感，沒有掌控感的人要麼無力，要麼憤怒。放到孩子身上，就是我們要求孩子必須“聽話”。因為我們從外部世界所能獲得的掌控感實在太少，所以就會不由自主要去掌控孩子，企圖從孩子的“順從”中找回一點可憐的“掌控感”。因此孩子一旦不被掌控，我們就會暴跳如雷。
正如紀錄片中的那位媽媽，我們不能否認她的母愛，但是我們也能夠看到，她的母愛更多是建立在孩子能夠被她“掌控”的基礎上，也就是孩子的聽話和懂事，而當孩子開始有了自己的想法，不想什麼事都聽媽媽的安排時，媽媽的“愛”就開始崩塌。
無力感
其實失控感和無力感很相似，但細究起來仍然有很大的差別，無力感通常會伴隨着失控感，但失控有時不一定會導致無力。
失控和無力內心都會導致對孩子產生“厭惡”情緒，但是表達方式卻很不同。
失控的人會憤怒，會想方設法找回掌控權，但無力感更多的表現則是心灰意冷，愛咋咋地。失控的父母會有很深的“受害者心理”，他們覺得自己辛辛苦苦為了孩子，孩子卻不領情，實在是不應該，因此會對孩子大發脾氣。
無力的父母則是你怎麼樣是你的事，我管不了你我也不想管了，更多表現出一種冷漠和疏離。
失落感
還有一種隱藏比較深的傾向大家很容易忽視，這就是父母對孩子即將長大成人，成為“另一個人”，離開父母而產生的“失落感”。
從人類心理的進化歷程來說，人天生就具有獨立的傾向，不想被控制，所以孩子成長的過程其實是從父母的身邊逐漸剝離的過程，這種剝離不僅是生理的，更是心理的。
但是對有些父母來說，從孩子的生命當中體面的退出，是一件很難的事，尤其是那些習慣了一輩子掌控孩子，給孩子安排好一切的父母。
當孩子長大，不再需要父母的時候，父母的內心就會滋生一種不易察覺的“失落感”，這種失落感恰當的時候，不一定是件壞事，但過度的失落感就會導致父母對孩子的“討厭”。
恰當的失落感其實是我們內心的一種防禦機制，幫助我們慢慢接受孩子的獨立，不至於因為孩子的離開使父母的生活難以為繼。
但是過度的防禦就會走向反面，將孩子的離開視為一種“背叛”，由此引發我們的“怨”，從而讓父母覺得孩子越長大，自己就越討厭他（她）。
寫在後面：
這三種心理傾向有時候很明顯，有時候卻不易察覺，就像紀錄片里的那位母親，她的失控感是很明顯的，到後來伴隨着發生的無力感使她和女兒的距離越來越遠。
但不管是哪一種，歸根結底都是因為我們對孩子有天然的“價值條件化”傾向，孩子是好的，孩子是聽話的，就是有價值的，就是值得我們愛的，孩子不聽話，就是沒有價值的，不值得我們愛。
紀錄片里的媽媽也許自己都沒有意識到這一點，她一心以為自己就是為了女兒好，想要女兒沿着自己設計好的路往前走，可是當女兒開始有獨立意識，表達自己的拒絕時，她的愛就開始“打折扣”。
作為家長，我們都希望孩子能夠少走彎路，能夠在自己的庇護下有一個幸福安康的人生，能夠少吃一些生活的苦。可是很多時候，孩子吃的苦，恰恰是我們家長給的。
我們越“愛”孩子，對孩子的期望就越高，這些“愛和期待”像雪花一樣飄落在孩子的肩頭，最終很有可能把孩子壓垮。
所以，不想在孩子成長的過程中越來越“討厭”他，就從卸下自己的期望開始吧。
我是@喜仔麻麻，社會學碩士二胎寶媽，專註家庭教育，歡迎關注，獲取更多育兒乾貨。
