2023年09月15日19:07:03 故事 1373

他没联系我之前，我一直都安安稳稳地生活，每天朝九晚五地上班下班，有一个谈了两年的男朋友，如果稳定的话，明年就会结婚，生活不会有太大的波澜。

他是我前男友，叫他林云吧，他已经被我删除很久了，如果不是那天他加我，我不会主动去想起这个人，因为他带给我的回忆太惨烈了。

忙完手头的工作就可以踩点下班了，微信的通讯录上突然冒出红色，验证信息写着你好，我问他你是哪位，他说麻烦通过一下，我带着疑惑加了这个号码，却不知道这是噩梦的开始。

我从小就有点胖，青春期的时候还爆发了很多痘痘，整张脸都没得看，所以我一直是很自卑的，在学校里虽然没有经历过很残酷的校园暴力，但是被取外号也是经历过的，“肥婆”，“痘姐”，“胖妞”都是我的外号，为了和同学们处好关系，我也不生气，就算心里再怎么讨厌这些难听的外号，表面上还是一副好脾气的样子。

青春期的女生总是喜欢弄个自己的小团体，往往最漂亮的女生被众星捧月地簇拥着，平凡的女孩在旁边做陪衬，我就是这个团体的背景墙，我的存在就是她们为了有个跑腿的和衬托其他女生的美貌，做个荒诞的丑角哄这些女孩开心，这样的回报是吃饭放学回家我就不会被落下孤单一人。

那时候，凡是孤单一人放学吃饭的人，是会被人议论的，别人会觉得你是个异类，你身上有什么毛病才会一个人，现在看来像无稽之谈，也觉得这样的友情太卑微了，可是那时候我觉得一个人孤零零的感觉，比做团体里的小丑更差劲，更丢人，这奇怪的思想是怎么来的，我现在已经想不起来了。

青春期的时候，女孩子们都是有少女情怀的，总是有那么一两个喜欢的白衬衫男孩，虽然那时候我又胖脸上痘痘又多，但是也阻碍不了我喜欢好看的男孩子，只是我不会说出来，藏在心里而已，而那个被很多人喜欢的好看男孩就是林云，喜欢他的人里，当然也包括我，只是我从未和别人说过，因为那是自取其辱。

后来他和我们班上那个漂亮女孩在一起了，我和团体里的其他女孩一起恭维着她，“你们真是天生一对，天造地设。”然后表达自己的羡慕，以此满足她的虚荣心，这是我/日常要做的事。

林云比我们高一个年纪，学生时期的通讯方式是纸条，那时候学校里是不可以带手机的，教导主任会拿着电子狗来查，类似于机场安检的那个机器，在身上扫来扫去，碰到通讯设备会有异响，林云的教学楼在另外一幢，我经常被漂亮女孩吩咐去送纸条，因为我是这个团体里跑腿的。

课间的十分钟，我要跑的很快很快，冲到那个教学楼，爬三层，把纸条交给林云的同学，他们都知道林云和低年级的美女在一起了，看到我不会想太多，也根本不会觉得那纸条是我给林云的，因为我真的太不起眼了，太普通了，然后送完纸条我再赶回教室，一定要跑得快，不然上课会迟到，老师会罚站，，站在门口非常丢人，我尝试过。

那个时候的林云真的是一个很好看的男孩，瘦瘦的，高高的，穿着学校的白色校服，一副什么都不放在眼里的样子，现在看来非常中二，但那时候的我们却觉得那很特别，很帅。

那时候流行很多青春读物，在那时候的我看来，林云就是书中的男主角，我喜欢他，每送一次纸条，就多一分喜欢，每次偷偷看一眼，都会在心里开心好久，但我往往只是匆匆看他一眼就跑走，那时候的我，那么胖，那么丑，我们仿佛是世界的两端，这样的喜欢不能让任何人知道，因为我知道这种喜欢只会遭来嘲笑，丑丑的女孩是没有早恋的机会的，丑丑的女孩喜欢帅气的男孩是没有自知之明是羞耻的。

好看的男孩总是不缺女孩子喜欢的，我看着他和漂亮女孩分手，再和别的女孩子暧昧，又和别的女生一起去食堂吃饭，虽然有很多女生围在一起说，“林云虽然帅，但是太渣花心了，太坏了。”那时候的女孩总喜欢说违心话，嘴巴上说着他花心，他坏，但私底下还是喜欢，告白的信还是写，礼物还是送，能和他说上话的比谁都开心，都觉得只有漂亮的女生才能和他联系上。

漂亮女孩因为分手哭得很伤心，喜欢漂亮女孩的男同学要为她出头，几个人一起商量了要去把林云暴打一顿，青春期的男孩子都格外热血，见不得自己心仪的女孩为别人落泪，想要展示自己的威风，我很紧张，一想到他那个好看的变得鼻青脸肿就感到揪心。

我看不得自己心仪的男孩被别人暴打，偷偷地写了纸条塞进他的抽屉里，让他小心那几个男孩，放学他们会在他回家的路上打他。后来林云没被打，反倒是那几个男同学被林云叫去的人打得趴在地上叫爸爸，我只能在心里对那几个男孩说对不起。

他不知道那个纸条是我留的，我没有备注什么，我不敢让他知道我，我太丑了，我怕看到他原本感激却因为写的人是我瞬间转为厌恶的表情，和他在一起的女孩可是一个比一个漂亮的，我算什么呀。

那么平凡，那么丑，那么胖的我，真的从来没想过，自己能在林云的心里留下印象，那个纸条，也只是真的担心他写的，并不是为了能更进一步和他有什么，我这个人最不缺的，就是自知之明。

我曾在周五放学，同学们回家的时候去过林云的班级，坐在林云的座位上，看他留下的痕迹，那份见不得光的喜欢，只能这样默默地在暗地里释放，然后再偷偷藏好。

他的抽屉里有很多小零食，大概是别的女生送的吧，书也没带回去，作业本还扔在桌子上，而书桌的右下角贴着一张便利贴，被透明胶带黏了好几层，上面写着：我的qq号xxxxx验证内容：周一下午你给我纸条里的话。

而我送纸条的那天就是周一，我们上实验课，他们上体育课，我借口肚子痛上厕所溜进他的教室，我不知道这是不是偶然，第一个想法就是，先把那个号码记下来。

我甚至不敢用大号加他，申请了一个小号，把我写在纸条上的话一个字一个字打进去，他通过了验证，后来我熬夜翻看他所有的空间日志，说说，连留言区的任何一条都不放过。

他真的特别招女孩子喜欢，留言区里大多都是女生的留言，那粉粉的，闪闪的留言后缀，可不就是当年女孩子们最喜欢装饰的，有坚持不懈说早安，晚安的，有留言告白的，她们都比我有勇气，我什么都不敢留，甚至连对话，也不是我先开始的。

林云先是和我说了谢谢，我们客套地一来一往，最后他问我，你是谁，叫什么名字，我不说，他说，“我猜你肯定是和他们同个班的。”我吓的赶紧下了线，我不敢让他知道我是谁。

所以那个渺小的我，就算加上了喜欢的人，也不会有什么，只是好友列表多了一个人而已，只是心理上好像我们近了一步。

他们分手了，我不用做跑腿了，但不去送纸条，那也看不到林云了，后来我就很期待他qq上线，他的每一条动态我都关注着，我甚至买了qq超级会员，可以设置上线提醒，他一上线，就会放歌，我设置了《稻香》，因为他在元旦汇演的时候唱过这首歌，特别好听，只要这首歌响起，我就知道他来了，以至于后来长大，这首歌我根本听不了，不敢听，一听就想到他。

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后来林云读高三，越来越忙碌，也很少再上线，学生时代最后一次见到他，是高考完回校拍毕业照的时候，我假借着上厕所，站在厕所的窗户往高三那栋楼看，他们排成几排，站在教学楼前拍照，我一眼就看到了他，他还是那副桀骜不驯的模样，手插着口袋酷酷地看着前方，我的心，好像漏了一节拍，那是我喜欢的男孩呀，从今天以后，就见不到了。

学校每年会把上一届学生高考榜放在图书馆前，我在一个个名字里寻找，终于到了林云的名字，我在心里记住了他的学校，他是真的聪明，三年恋爱不停，却也没影响他的成绩，我查阅那所学校往届的录取分数，从那刻起，我就像打了鸡血一样开始努力学习，我退出了小团体，不再给她们跑腿做苦力，也不在乎别人对我异样的眼光，不再害怕一个人，我的心里只想着学习，只有一个目标，我要和他考一个学校。

我成绩很一般，以前的心思也不在学习上，我的努力也没少招来嘲讽，她们有的人会说，“胖妞也想做学霸了，是要考清华还是北大。”诸如此此，人的心理就是这样，只想看着你和她一起堕落，你一旦上进，她就慌了，想要靠各种打压把你再拉入泥潭。

那时候也没少折腾我的脸，听说芦荟胶治痘有效果，妈妈就给我买了一盒，每天像敷面膜一样涂在脸上，其实那都没什么效果，都是营销骗人的，青春期后，我没做什么，我的脸自己好了，那些痘痘像戳破的气球，一个个都消失了。

最开心的是，一分耕耘一分收获，努力真的会有回报这句话在中学的学习上真的一点没错，那年我如愿地考入林云的学校，爸妈开心坏了，他们曾经都以为我只能花钱上个民办三本。

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后来我打听到林云上大学后又交了女朋友，这一点我一点都不意外，他就是那种不缺女孩子喜欢的男孩，他把她的照片放在相册里，那个女孩皮肤很白，眼睛很大，浓密的黑发又直又长，她比高中那个漂亮女生还要再漂亮，我偷偷地把她的照片保存在手机里。

高考完的那个暑假我拼命减肥，每天吃一点南瓜，吃一点玉米，要么吃一点苹果，再加上去游泳，去跑步，累得受不了，坚持不下来的时候就看看那个女孩的照片，那样纤细的胳膊，那样漂亮的脸庞，林云喜欢的是这样的女孩，我怎么还能做个胖子，他是第一个让我想要变瘦，变好看，变优秀的人，我真的不想再像老鼠一样，在大学里，也只能在角落里默默看着他。

颜值真的是一个很神奇的东西，开学的时候，我已经瘦了很多很多，没有脸上的痘痘，就算不是大美女，也至少是清秀可爱的，师兄们热情地帮我提行李，和我说话，那是我十几年以来从未有过的待遇，我真是又惊喜又惶恐，唯唯诺诺的，别人只觉得我是文静，只有我自己知道，我是惶恐，我是不习惯接受别人的善意，因为过往的经历里，善意对我来说太陌生了。

大学里也不乏追求我的人，男孩子们在大学里像发情的泰迪，到处交友告白，校园里都是一对对，但我都没同意，都以好好学习为借口拒绝，我也想谈恋爱，但是我有个妄想，我只想和林云谈，和这个我完全没有交集的人。

就算我瘦了，我好看了，原来和以前胖子时期并没有什么差别，我还是只能在角落里偷偷看他，在qq上了解他的动态，他的生命里，我还是挤不进去，因为他离我太遥远了，我没有机会在现实里认识他，我们像两个没有交集的平行线，永远碰不到一起。

我看着他从这个女孩换到那个女孩，唯独有个姓高的女孩，和他谈了一年多，听说是毕业就要订婚，我这个不见光的暗恋即将告终，我认命，有些事情靠努力会有结果，例如学习，有些事情却没有，例如喜欢他我以为这个女孩会是他的终点，却在我毕业那年，得知他们还是分开了，这个情场老手在这个女孩身上栽了很大一个跟头，那样的男孩，居然在说说里发着伤感的情话，大概是真的动心了吧，再到后来qq很少有人用了，他的空间也被限制进入，我彻底没有了他的消息。

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我以为我和林云再也不会有交集，却在毕业两年后认识了。

毕业像一个分界线，从毕业开始，父母，朋友都对我的感情生活特别热心，我一直一个人，从未谈过恋爱，以至于他们误以为我喜欢的是女生。

朋友们经常拉我去参加各种聚会饭局，给我介绍各种青年才俊，我像个待销的物品，被朋友们从头夸到脚，就恨不得直接把我推人家怀里了，我害怕这样的场面，便更加沉默了。

一次唱k，我再一次被朋友拉上，那时候已经开始唱了半小时了，迟到的人才推门进来，他人一进来，旁边的人就嚷嚷着罚酒，我抬头一看，却被镇住，那个人，我一眼认出，那就是林云，那个我喜欢了好多年的男孩，那个占据了我所有少女怀春时期的男孩。

他被罚了三杯酒，然后点了一首稻香，前奏的蝉鸣声响起，就好像把我拉回来学生时代，我的心砰砰直跳，还是喜欢的，就算没了音讯，心里的那份悸动却不会被割弃，我还是好喜欢这个男孩。

朋友给他介绍我，“这是小寒，她和你一个高中的，都是k中。”林云很有礼貌地和我笑笑，他坐在我身边，我紧张得要死，他和我聊了一些高中时期的回忆，凶巴巴的段长，好吃的食堂，没有空调的寝室，我们原来有这么多共同的话题可以聊，他还是我喜欢了那么多年的人，样子一样，感觉一样。

那晚我的话多了很多，朋友看在眼里，觉得我们有戏，私下和我说，“原来你喜欢这款的呀，怪不得之前给你介绍的你都没反应。”

朋友是神助攻，私下又撮合我们见了几次，曾经那个离我那么远的男神，如今，就在我身旁，帮我买冰淇淋，给我买花，这都是我从不敢想的，甚至连梦都不敢做的。

朋友和我说林云是做销售的，收入很高，很多女孩子喜欢，但是现在更想找一个乖巧的女孩安定下来，觉得我们十分合适。

我的乖巧和安静真的不是一无是处，至少此刻，被当作了他喜欢的优点，后来我们私下去约会了几次，比起远远地看他，这样的约会，我才更真实地接触这个我喜欢了好些年的男人，那么近距离地接触他，我快乐地想呐喊。

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不知道他是在什么时候学会了抽烟，酒量也很好，他变得有点圆滑，和记忆里的那个桀骜不驯的样子有点不同，我猜可能是做销售这份工作不得已学会的吧，生活会改变一个人的个性，这话是不假，但是我还是喜欢他，不管他变成了什么样。

在我望着他出神的时候，他问我，“做我的女朋友好不好？”

那个我脑海里穿着校服的男孩和眼前这个问我可不可以抽烟的男人一点点重合，我以为我听错了，“你说什么？”

他笑着说，“我说，做我的女朋友好不好？我会对你好的。”

我强忍住内心的雀跃，表面上平静地说，“好啊。”

如果问我梦想成真是什么感觉，我大抵会回答，不真实，而且有点恐慌，总怕下一秒梦就醒了，怕是假的。

但是它是真的，我真的成为了他的女朋友，他是我的男朋友。

他是一个很大方且很浪漫的人，每个节日他都会记得给我买礼物，发红包，我猜，这都是他的前任们调教的，我倒有种前人栽树后人乘凉的感觉，我不好意思他单方面的给我送礼物，我也会给他送礼物，例如他提过的球鞋，男人总爱鞋子的，和女人爱包一样。

我记得回赠他第一份礼物的时候，他很惊讶地收过礼物，和我说，“上一次收礼物还是中学的时候，现在很多女孩子都觉得节日只有男人送礼物。”

我能看得出，他很开心，那双鞋子，在他休息日时时常穿，而且他还很自豪地和朋友说，“这是我女朋友送我的。”他说这话时，我很开心，真的超级开心，心意被接收，被珍视真的太美好了。

后来我们第一次拥抱，第一次接吻，第一次发生关系，其实发生的时间出乎我意料的短，我的认知里总觉得至少要结婚以后，或者同居以后，再或者至少谈六个月以上的时候，我心里有点抗拒，但是身体上还是随了他。

从把身份证交给前台登记，到后来进房间洗澡，我的身体一直都是紧绷的状态，我很害怕，因为我没有过这方面的经历，一点经验都没有，而让我意外的是，反而是我生硬的，没有一点经验的样子，越是勾起了他的欲望。

在他进入我身体的那刻，我紧张到极点，他有些惊喜地在我耳边说，“你没有过？”我轻轻嗯了一声，后来他很温柔很温柔地亲吻我，抚摸我，缓解我这过程中的不适，那夜他一直抱着我，早上醒来的时候我发现他睁着眼睛温柔地看着我，那眼神，仿佛能荡出水来。

我想，大抵上，男人都还是有处女情结的吧，我把这种感觉压了下去。

他对我真的十分温柔和体贴，我不知道这是不是因为他知道他是我的第一个男人，还是因为他本身久经情场，不过我不在意，他的温柔体贴我很受用。

和他一起参加朋友的聚会，他们嚷嚷着要和我喝酒，他说我不会喝酒，也不让我碰一滴，我被他护在身后，帮我干掉递过来的一杯杯，他们大笑，“小寒真是林云手心的宝，深怕化了。”被人放在心里的感觉真的好美好，被喜欢的男人守护着的感觉，真的太美妙，他们一定不知道这样的画面我曾经想都不敢想。

我们坐在出租车上回家，他抱着我，吐着酒气和我说，“小寒，我们要一直在一起，我会好好对你的。”他的那句话落在我的心头，我的眼泪即刻从眼眶中滑下，幸福到失真，大抵是这样吧。

我们还一起看过周杰伦的演唱会，他知道我喜欢，便偷偷地在黄牛那里高价买了票，其实他不知道，是因为他，我才喜欢上周杰伦的，我记得我们一起戴着头饰，脸上贴着jay的贴纸，举着荧光棒，我这辈子应该是忘不了那个夜晚了，和喜欢了好久好久的男神，一起听偶像的演唱会，他的眼里，那时候都是我。

他和我说，以后再带我去听周杰伦的演唱会，不过后来，这句话就变成了一个实现不了的承诺，曾经的幸福有多美好，就会衬托后来的现实有多残酷。

后来我和林云同居了，一开始真的很幸福，虽然他很忙，但是休息的时候都一直陪着我，生活上的开销都是他在负担，我想承担一部分，可是被他以他收入多为理由拒绝了，那时候的我，真的有一种前人栽树后人乘凉的感觉，而我是那个乘凉的人。

我知道他情史丰富，交往过的女孩子众多，他的温柔体贴不是天生白来的，但我不在乎，也从来不会去过问曾经的种种，他可能觉得我单纯不知道，其实只是我不想问，我比较享受当下，我很珍惜这段难得的缘分。

我的工作比较稳定，最晚七八点也就下班了，有时候去超市买点菜做晚饭，他工作时常要应酬，在家里吃是很少的，有时候应酬晚了凌晨才冒着酒气回来。有次顺嘴一说，觉得自己一个人孤单，他总是忙碌，想要养一只猫陪我，他也放心上了，后来陪我去挑了一只猫带回来，养了猫后屋里都是毛，我收拾得辛苦，却乐此不疲，他看着我开心也觉得挺好。

有次夜里被手机铃声吵醒，醒来发现是林云的电话，接起来是他朋友的声音，“嫂子能来下我们常去的那家好乐迪吗，这几个人都醉了，我送不回去。”

我接了电话就穿了衣服叫了车往那里赶，他朋友把手机交给我，我看着手中的手机，他的手机我从来没看过，我不是那种喜欢翻男朋友手机的人。

“你怎么知道他密码呀。”我随口问他。

他朋友扛着另外一个人，“以前说过，试了试，还是一样，1028。”

“1028这是什么数字？”他没回答我，就扛着另一个朋友和我告别了，我总觉得有什么话他想说，但是不能说，给他扶到车子上后，我看着手里的手机发呆，内心在纠结，我并不想做那种查男朋友手机的女人，可是看着身旁林云的脸，让我忍不住想要打开。

欲望就像潘多拉宝盒，一旦产生，就抓心挠腮地想要实现，就像此刻，我想打开他的手机。

我最终还是打开了他的手机，普通的桌面，然后是微信，都是各种工作群，一拉下来各种人的聊天记录，翻了翻，也没翻出什么来，刷了一下他的朋友圈，直到刷到家，也没发现什么特殊的，就是看到他给一个女生发的自拍点了赞，那个女生看起来很眼熟，我好像在哪见过，我顺手点进那个女孩的朋友圈，几乎都是各种旅游打卡的自拍，而每条朋友圈，他几乎都会点赞，点开他们的聊天对话框，却是空白。

回去我又是倒水喂水，又是擦身体，忙前忙后，他意识有一点清楚后看着我，我和他解释他喝醉了，我去把他弄回来的，他有一瞬间紧张，然后抱着我亲亲我，让我以后大晚上别去接他，说是晚上危险，他在外面住酒店就好了。

他的一番话让我内心软成一滩水，那时候我总是为他时不时的温柔感动，现在想来真是很傻，很天真。

周五到周日公司组织去莫干山团建，正好那几天林云不用应酬，我给林云交代了要怎么清理猫纱，猫粮一天给两次，每次不要太多，因为不放心，每天晚上都要和他视频，让他给我看看猫，周五一切照常，但是周六，猫咪一直躲在床底不出来，任他怎么叫都不出来，后来挂了视频，我一直惴惴不安，一夜没睡好，周日回到家的时候，他不在，猫咪看到我，在我脚边蹭我。

我的经期一直不怎么准，所以经期推迟了两个星期我也一直没放在心上，直到一次和学姐喝下午茶，她说，“你不会怀孕了吧。”我才想起他喝多了的那晚，我们没有做措施，抱着侥幸的心理。在学姐的怂恿下，我们去药店买了试纸，在商场的厕所里就立马检测了，我拿着两条杠的试纸，手都在颤抖。

晚上他回来的时候，表情不大对，说有事告诉我，我说我也有事告诉他，他让我先说，我把拍的验孕棒的照片给他看，他震惊地看着我，我没有看到预想中的喜悦表情，他的表情很复杂，我问他发生了什么事，他不说，去阳台抽烟，我坐在沙发上不知所措，接下来一直都是沉默。

晚上睡觉，我们各躺一边，他没有抱着我，他的行为出乎了我的意料，我以为他会和我一样兴奋的，一整个下午我都很兴奋，甚至幻想着宝宝的名字，可是不被期待的生命，仅有我一个人的喜悦，有什么用呢，他的态度让我很难过，第二天上班，我也无精打采的，看了很多网上的帖子，还有人流的相关信息，越看越沮丧。

学姐问我林云的反应，我如实说了，她说了一点安慰的话，然后和我说，“有件事，本来不想告诉你的，但是你都说怀孕了，林云还这个反应，我觉得我也没必要瞒你了。”她给我发来了一张截图，是一个朋友圈，照片里是一双手，十指紧扣，手腕上的手表我一看就认出来，那是林云的。

我觉得我瞬间呼吸不过来，我想到昨晚他的表情，再看那照片，那瞬间，我明白了他的震惊和复杂的表情意味着什么。

“这女人真不简单，当初嫌林云没钱，跟个有钱人跑了，现在眼看着林云的小生活越来越好了，又出来作妖。”

我没再回复，我脑子里乱得像缠绕在一起的耳机线，没有头绪，纠结在一起，我只觉得自己像个傻子一样，抱着欣喜的心情却得知男朋友和前任复合，而我却被蒙在鼓里。

下班走出大楼，我心里想的就是回去整理自己的东西，然后提分手，再请个假我去医院做手术，那时候我没有打电话给他哭闹，首先想的是自己退出，就好像自己才是那个第三者，或许是卑微惯了，让步惯了，那个我喜欢的男孩啊，已经给了我一场梦，这时候梦要醒了，强留有什么用呢。

我走出大厦的时候看见在大门口等我的林云，我看见他就想绕道走，却被他拉住，我还没等他开口，自己先说，“分手吧，我会去医院做手术的，晚上我回去收拾东西。”

我自以为自己很强悍，却没发觉我双手都在抖，剧烈地抖，直到他握住我的手。

“什么分手，我不要分手，不打胎，我们生下来，我以前可能不是很成熟，也爱玩，但是我思考了一天，你能相信我吗，我会努力做个好爸爸的，给你和孩子一个幸福的家。”

在我还没反应过来的时候，他就把我带去了他家，他家的客厅坐了他的爷爷奶奶，他的妈妈还在厨房里忙活，听到我来了，穿着围裙就冲出来握着我的手，我被眼前的阵仗吓到了。

他妈妈握着我的手和蔼地说，“这臭小子一直都没告诉我们他有女朋友了，今天冲回来和我们讲，委屈你了。”我被扶到沙发上，他们把我看作易碎的瓷娃娃，他奶奶笑呵呵地给我扒橘子，他妈妈握着我的手，“把这当家一样，怀孕很辛苦的。”

然后带着我去吃饭，他们又是夹菜，又是盛汤，又是说要到我家去赔礼道歉，去商订订婚事宜，我被他们的热情冲击得根本忘了难过，整个脑子都是懵的，这和我想象中的不一样，我以为今天我们就会分手。

我的父母也是好说话，两人的家长互相客气，他爸妈和我爸妈承诺一定会好好照顾我，也的确说到做到，还想我们搬回去住好照顾我，但是被林云拒绝了，他妈妈便每天煲汤，做好吃的送到我公司，同事们见了也说这未来婆婆好，林云也减少了应酬，在家里陪我，什么家务都不让我做。

我的心情就像过山车，几天前还想着分手流产，现在却被各种疼爱着，这个我喜欢了好几年的男人，连同他的家人，都把我当作宝贝一样守护着。

我真的不舍得离开了，我没告诉林云，我看到了那个朋友圈，但我猜他大概也知道了，所以才来拦我。

学姐和我说，那个女人把朋友圈都删光了，估计是和林云断了，我想应该是林云去做了什么，我不知道这之间究竟发生了什么事，我不是个大度的人，但也不想斤斤计较，这份幸福来之不易，我真的不舍得放弃，他是我的梦啊，我真的好不舍得醒来，我很贪心，我想要和他有个小家庭，我想成为他的妻子，他的家人，成为他爸妈的儿媳妇。

那时候不懂，为爱让步是没有尽头的，第一次没有原则的让步，就会有第二次，第三次......

如果一直甜蜜下去，或许我会感慨我真的是世界上最幸福的女人，暗恋多年的男人现实和我在一起，他努力上进，我还和他孕育一个孩子，他的家人也待我极好，但是偏偏生活有那么多但是。

一切都是有迹可循的，第一次发现是我夜里睡觉醒来，摸摸身旁没人，我顺着夜灯走到客厅，外面的卫生间点着灯，我奇怪他为什么不用房间的卫生间，当我躺回床上的时候，却听到了大门合上的声音，声音很轻，但是我没睡着，夜里也静，我听得非常清楚，他大半夜出门我穿着衣服尾随在他身后，他走得不远，就在小区旁的公园里。

远远的我看到了他和那个女人拥抱在一起，我感觉自己不会呼吸了，心跳特别特别快，我想凑近看，又怕被他们发现，好像我才是那个做了坏事的第三者，那个被他拥抱着的女人我见过，在他朋友圈里，那个他条条点赞朋友圈的女主角，那个姓高的女孩。

那时我觉得这个女人好眼熟，我好像在哪里见过，但不是在朋友圈，回忆被牵着倒回，我想起了好几年前，高三毕业的暑假，我在他的qq空间里看到一个特别漂亮的女孩，我把她的照片保存在手机里，然后学着美白减肥，每当我快坚持不住的时候，我就看看照片里的女孩，我努力向她靠近，变得和她一样瘦，一样白，努力变成一个漂亮的女孩，最终我变成了一个和她一样漂亮的女孩，我心仪的男孩终于看到了我，我和他在一起了，他对我温柔体贴，我以为努力都会有回报的，而此时，我心仪的男孩抱着我努力学习的漂亮女孩，他们那么深情地对望，他们那么渴切地拥抱。

那个被他拥抱的女孩和我脑海里那张照片里的女孩开始重合，最后融为一体，我觉得自己十分可笑，我就像一个赝品，努力学着正品的好，却最终还是抵不过正品的半点，假的终归是假的。

他喜欢我，是因为我像她，我这幸福的梦，都好像是从她那里偷来的。

其实我有身份上前去质问，却在看到他们相拥一起的时候，心口像刀扎一样刺痛了下，便转身回了，看不下去了，我躺着装睡，后来他回来了，带着室外的寒气趟进被子里，我向边缘缩了缩，不愿意被他碰到，他只当我是夜里翻身换动作，没太在意。

起床的时候餐桌上已经放了我的早餐，不知道他几点起的床去给我买的早饭，放在以往我肯定是觉得十分幸福开心的，但是现在，倒觉得有些讽刺，没吃早饭就直接去上班了。

他还是没什么变化，下班就回来陪我，有应酬也会提前和我说，就好像一切都没有变，那晚好像是我做的梦，我心里和自己说，那次可能只是偶然，是最后一次见面吧，安慰自己的借口，我找起来驾轻就熟，说到底，就是三个字，不舍得。

他陪我去做产检，拿着手机边听边记，仿佛像课堂里的三好学生，在家里的各种营养品都是盯着我吃，我想吃什么，尽管外面温度低，他也是二话没说就穿衣服出去买，这种时候，我又觉得他是爱我的，是想和我有个小家的，他工作起来很严肃，打电话的时候气起来还会骂人，但对我一直都挺温柔的，他说是我性子温和，和我在一起就被感染了。

我真的太喜欢他了，喜欢到没有理智，时间一点点消磨那晚的记忆，那个拥抱，分手的话，到嘴边，又被我咽了下去。

周末林云带我回他家里吃饭，他父母讨论着我们的婚礼，要请的宾客，比我们这两个主人公开心得多，桌子上是我喜欢吃的糖醋小排和红烧鱼，每次来，他妈妈必做，虾也是剥得干干净净地放在小碗里，剥完几只递给我吃，比作为爸爸的林云更周到仔细，一开始只当他妈妈是因为我肚子里的孩子，才格外热情，相处久了才发现，他妈妈性格如此，待人真诚，街边看到卖菜的老太太，蔫了吧唧的菜也照样买走，我看着他妈妈，心里忍不住发酸，如果可以结婚，我们的婆媳关系应该会处得很好吧。

订婚的事宜都商榷好了，他妈妈开心地逢人必说，和我说要趁肚子还没大起来的时候穿婚纱，拍婚纱照，还和我说当年她结婚的时候家里条件不好，没有穿过婚纱，但是自己儿媳妇一定要举办一个温馨的婚礼，穿一个美美的婚纱，他妈妈好的出奇，后来听他奶奶说才知道，他妈妈一直想要生个女孩，当年计划生育，生了林云后，也就没后续了，每每看到邻居家的小丫头，总是抱着不撒手，买了漂亮发夹给小丫头梳头。

后来回顾起这段感情，我想我舍不得的一大部分，都来自于他可爱的妈妈。

我和他妈妈聊过高，他妈妈深怕我会介意，直说他们早就分开了，不合适，只有我合适，我和她表明我不介意，只是好奇林云怎么也有被甩的时候，他妈妈聊起高的时候一脸不开心，“那小姑娘挺漂亮的，人倒不坏，但是她那个妈妈太厉害了，眼里只有钱，卖女儿一样补贴家里那个弟弟，嫌我们家不够有钱，硬生生给拆了，目光短浅，现在我儿子赚得也不少呢。”

她妈妈抓着我的手说，“还好遇到了你，我就喜欢你，文文静静的女孩子讨人喜欢，你的父母也是谦和的人，才能教育出你这样的女孩”。

“所以也是一对被拆散的苦命鸳鸯？”我像是说给自己听的。

“什么鸳鸯啊，才不是，路都是自己选的。”

这话说得倒是没有错，路都是自己选的，就像我自己，也选了一条我以为是对的路走。

有二心这种事情，是真的藏不住的，当我肚子开始显怀以后，林云却越来越忙起来了，甚至孕检都是他妈妈陪我去的，我隐隐感觉到什么，却不敢去戳破，就像做美梦的时候，都不想承认那是个梦

孕吐的反应之大是我没想到的，恶心到甚至连汤我都不想喝，因此我们推迟了婚期，但是证，也一直没领，借口总是忙，再后来他以回来晚怕吵我睡觉为由搬去客房睡，我就算是再愚钝，也感受到了他态度的变化。

回来的时候，他突然要我把猫送走，说是会有寄生虫影响宝宝诸如等等，我拒绝他，给他举例他不听，他朝我大吼，接下来是莫名其妙的争吵，然后说他要出差几天，我们都静一静，我愣在原地，不知所措。

我什么证据都没有，却强烈感觉到，他有事在瞒着我。

那是我第一次向这段感情抗议，之所以抗议或许是还抱有希望。

他不在的那几天，我收拾了东西回了自己家，他妈妈让我去吃饭我也没去，父母不懂我，一直劝我回去别闹腾，不然给他们家留下不懂事的印象，还说他工作忙，我要体谅他，父母总觉得他工作好，收入高，我再也找不到第二个这么好条件的男人了，而且我怀孕了，虽然还没结婚，但也是他们家的人了。

他妈妈特地上门来找的我，还带着她煲的汤，“我问过医生了，养猫没关系的，寄生虫是在粪便里，我去和林云说，他可能最近工作不顺利，急躁了。”我父母打着哈哈说年轻人吵架总有的，也说我的不是。

我没把我心里的焦虑说出来，因为我没有证据，我还是被劝了回去，但是那个房子住得我非常压抑，他不和我讲话，我的离家出走没有让他产生一点变化，有时候我甚至只能听到开门关门的声音，那里就像他的旅店，睡觉的地方。

我觉得这样下去不行，我先迈开破冰的第一步，在沙发上等他到凌晨一点，他回来后看见沙发上的我有点吃惊，以往这个时候，我应该在房间睡觉，他径直想忽视我往自己的房间走，却被我拦下来。

“我不知道我做错了什么，为什么你就不理我了。”说着眼泪也跟着掉下来。

“是不是你有别的女人了。”我不想再假装不知道，我感觉到他身体抖了下。

“你别胡思乱想。”

“我愿意退出的，这孩子还不大，我可以……”

我话还没说完，他捂住了我的嘴，“别胡说了，我就是最近工作烦心事太多了。”

“那晚上回我们的房间睡好吗？”我几乎是在乞求。

他点了点头，洗了澡，趟进被窝里，他侧着对我，我要他抱，他最终转过身来，我亲吻他，去解他的纽扣，看着他吞咽上下动的喉结，他也情动了，却在我要脱他裤子的刹那打住了，他以保护孩子为由拒绝了我，我和他说可以进行轻柔的动作，他还是拒绝，我越来越确定他的变心了，一定是因为那个女人，我不知道她做了什么，让他变化这么大，但我还对这个家还抱有最后的幻想。

我甚至很懦弱地和自己说，至少他人在我这里，他家人站在我这边，我肚子里还有他的孩子，我那时候已经没什么理智，甚至心里有个天平，在称量我和那个女人的重量，还为自己所占的支持更多而沾沾自喜，却忽略了，我和他是情侣关系，这关系里本来就不应该有那个女人的存在。

我一直都是个自欺欺人的人，直到我和学姐在母婴店撞到了林云和姓高的女人，他们那么登对，男俊女美，仿佛一对恩爱的新婚夫妻，他脸上的甜蜜是我从未看到过的，当他看到我的那刻，我看到了他眼里的惊吓和恐惧，学姐冲上去要打那个女人，却被林云严严实实护在身后，我上去劝架，学姐急红了眼，抓着那女人的头发就要扯，被林云推开，“她怀孕了，你想怎么样。”他说的是姓高的，不是我。

学姐骂着，“小三还好意思怀别人的孩子。”

姓高的辩白，“不被爱的才是第三者，我和林云才是真爱。”

他们把我最后的幻想也打破了，我逃回了自己家，十分狼狈，父母还要教训我一而再再而三的耍脾气，我实在忍不住，将我的委屈告诉他们，我的男朋友，我孩子的爸爸，和别的女人有了孩子，他把对我的宠爱都给了另一个女人。

我爸垂头丧气地去阳台抽烟，妈妈哭着心疼我的不易，“你这以后的路，可怎么走啊。”

所有的电话我一概不接，他爸妈来了也被我爸轰走了，我妈思想传统，觉得我怀过孕，要把这孩子流了，谁还要我，她想着让我原谅他，重归于好，可是怎么可能呢，他和别的女人也有了孩子，这让我如何原谅，纵使我喜欢了他那么多年，也接受不了他在我孕期的时候和别人有了孩子。

“难道要把孩子生出来和那女人的孩子做兄弟吗？”我质问妈妈。

“那你可怎么办啊，这里谁都知道你们要结婚了，你怀了他的孩子，这以后你怎么嫁的出去。”妈妈哭了。

“嫁不出去就我养着，从前怎么养大的，以后也怎么养着。”沉默的爸爸说。

爸爸的话让我绷紧的神经一下子松了下来，我坐在地上嚎啕大哭，妈妈把我扶起来，我们抱在一起大哭，我很愧疚，长这么大了还要让父母担心焦虑，我恨他，为什么给我一个美好的梦，又要戳破它，我情愿从未拥有过。

他的妈妈给我打来了很多电话，我都没接，在拉黑前，她给我发来了长篇的文字，让我别想不开的，她只认我这个儿媳妇的，我只让她保重身体，我做不了她的媳妇了，便将和林云有关的人，都拉进了黑名单，直到拉黑前他都没有发一条信息来解释。

说来可能会被骂，我甚至有把孩子生下来一个人抚养的念头，可是在和林云的朋友对话过一次后打消了，他有我的微信，我们以前都没怎么聊过，只是朋友圈点赞之交，他先和我说对不起，我只感到疑惑，然后他慢慢叙述。

“如果早知道他这么混蛋，我就不该帮他瞒着你，当初他说心定下来了，找一个温柔乖巧父母喜欢的女孩好好过日子，我们哥几个也为他高兴，份子钱都准备好了，可是哪知道小高一回来，他就坐不住了。”他絮絮叨叨着，我一直没打断他。

“你还记得那晚吗，我让你来接他，我给你他手机，告诉你他手机密码，其实那是小高的生日，当初他们在一起的时候，拿来炫耀的，明着讲也不好，我以为我这样暗示你会明白，你和他闹一闹，他会收敛安心过日子，旁人都看得出来，他们不适合，他就是被甩，不甘心，小高给人做过小三，大家都知道。”

“我没问他，我不爱做那天天质疑他出轨的女人。”

只能说他不了解我的性格，我不会耍泼，我特能忍，可偏偏他对不起我的忍让。

“他们要办婚礼了你知道吗？”

“知道。”

学姐当天看到他们秀结婚证的照片就截图给我了，宣称要叫十个混混去砸场子，我知道她觉得对不起我，因为当初是她撮合我们认识的，其实我心里没怪她，只是我自己喜欢他罢了，我习惯了自欺欺人而已。

和他朋友对着时间线，才发现，他们藕断丝连可比我发现早得多，去莫干山团建前就已经……我想起了躲在床底下不出来的猫，想起了化妆桌上位置摆放有偏差的护肤品，还有因为寄生虫送猫莫名其妙和我争吵的突然出差，还有很多很多细节，明明破绽那么多，我却假装不知道。

他朋友打破了我对林云的最后一丝幻想，或许他从没爱过我，我一直都只是一个适合结婚的，讨他父母喜欢的结婚对象，我是他玩累了后的选择，这仿佛是对我这么多年暗恋的羞辱，从深爱到不爱到憎恨，其实也不过是几年间的事。

我做不了圣母，无法生下一个不被爱的孩子，请了一个长假，去做了手术，妈妈说流产后跟坐月子一样重要，滋补的营养品我吃了很多。

其实伤心到极点的时候是哭不出来的，只觉得胸口堵得慌，经常发呆出神，脑子运转的速度会变慢，做不了太多用脑的事情，但是机械性地按照习惯的工作我还可以做得了，爸爸甚至来送我上班接我下班，他怕我越是平静，越是做出什么过激的举动，同事们也什么都没问，好像都被特地交代过。

爱和不爱是差很大的，我从学姐手机里看到，曾经从不爱发朋友圈的林云，结婚以后，朋友圈里全是老婆孩子的照片，他是个很爱孩子的爸爸，那宠爱的眼神是不会假的。

当初对我们的孩子，他也是很期待的，可是后来，甚至没有过问那孩子的死活，如果没有做手术，我们的孩子应该也和照片里一般大了吧，也会笑也会哭也会闹了吧，一想到这里，我的心就像被针扎一样痛。

是我父母陪我去做的手术，我下定决心要斩断这一切。

手术后的头几个月，我常常噩梦醒来，我心里愧疚得不行，当初是因为爱而结合，是因为爱而期待他的诞生，却被我们大人的错误行为，断送他的生命，我去寺庙诵经念佛，甚至吃斋不杀生，只愿他能投胎转世好人家，不要再摊上这样的父母，我常常想问，那些我痛苦彻夜难眠的日子里，他是否有一丝愧疚，但周遭的消息听来，应该没有，他过得十分幸福，事业顺利，家庭美满，恶人有恶报，从来只在电视剧里看过。

学姐持续不断输送着关于林云的消息给我，其实我并不爱听，不想知道，我不是没感情的人，每当知道他幸福一分，我就痛苦一分，但学姐不知道，直到一次下午茶，她又和我提起他们去旅游，在朋友圈发幸福合体照的时候，我真的再也无法忍受。

“你们是不是都觉得我没感觉？我不哭，不代表我不难过，我不骂他，不代表我不恨他，如果杀人不犯法，你知道他会被我杀掉几次？我求求你们，不要再告诉我他的消息，如果他哪天死了，你们再告诉我吧。”

那是手术后我第一次在人前崩溃，把夜里的情绪带到白天。

学姐抱着我说对不起，世上本来就没有什么感同身受，痛苦的是自己，他人何曾感受得到呢？我承认我不够勇敢，我是个懦弱的女人，不然也不会把自己的男人拱手送出。

这座城市我无法待下去，虽然我知道，城市很大，不是特地约好，相遇其实不是易事，但是我真的无法忍受再在这里生活，我不想再听到任何和他有关的消息，我带着对他这些年的喜欢和未出世孩子的惭愧离开了这个城市。

每年只有过年的时候才会回去，苦了父母退休了还在两个城市奔波，我真是个自私的女儿，我努力地去表现开心，去参加相亲，让父母放心，时间会冲刷很多不好的回忆，新的恋情也会拯救一个不再相信爱的受伤女人，过去是过去，人活着，生活就还是得继续。

我的男朋友是家里介绍认识的，离开那座城市后的几年我一直孤身一人，不敢再恋爱，但我知道父母强颜欢笑背后的担心和焦虑，最后我还是妥协了，就当是为了父母也好，给自己找一个归宿。

他是一个寡言但性情温和的人，我们话都不多，我说些事，他会认真听然后给意见，但我们意外地合适，待在一起非常自在，就算待在一起不说话也一点不会觉得尴尬，要问我有多爱他，其实并没有，但他的成熟和踏实让我安心，我相信他会是一个好丈夫，这是父母为我选的，我便听他们的，他们总归不像几年前的我那样天真感性。

现在的我，不需要什么爱情，一个能携手生活的伴侣就够了，爱情太奢侈，我不敢再奢望了。

当我以为生活也就这样了，和林云再也不会有什么关联，和他的故事只是我曾经做过的一个噩梦时，学姐告诉了我一个消息，把我平静的生活打破。

“林云和小贱人离婚了。”我收到这条消息的时候没反应过来，他的名字，已经几年不被人提起了。

“林云那人/渣终于受到报应了，那孩子不是他的，是姓高的和以前那金主的，傻傻地帮别人养了几年孩子，笑死我了，这真是我活到现在听过最好笑的笑话了。”

“姓高的那个拜金妈这几年吸林云的血吸不够，不知道在哪听来姓高的以前那个金主的儿子出车祸死了，上赶子上去认亲，把女儿卖几轮不够，把外孙也拿去换钱，现在他们家鸡飞狗跳的，林云的头上都长了一片草原了，哈哈哈。”

“她妈这算盘打得真精，自己女儿当小三被原配发现赶走，肚子里的孩子还正好找林云接盘奉子成婚，她妈没出生在后宫真是屈才了。”

学姐把这个事情当笑话一样发给我，我却一点都没开心起来，他养了别人的孩子当宝贝，而我和他的孩子，早已变成肉渣，消失在这个世界，太讽刺了，实在是太讽刺了，再也没有比这更好笑的笑话了。

那个噩梦一般的回忆开始重现，我想到了那冰冷的手术台，我想到那血流不止的下体，我想到那个还没来到世间的孩子，和他那个不闻不问的名义上的爸爸。

生活就像个玩笑，我却笑不出来。

忙完手头的工作就可以踩点下班了，微信的通讯录上突然冒出红色，验证信息写着你好，我问他你是哪位，他说麻烦通过一下，我带着疑惑加了这个号码，看到微信号的那刻就知道，这是林云。

我不知道林云是带着什么心情加我的微信的，我觉得人哪怕脸皮再厚，也应该有一点自知之明，他难道不知道我有多恨他吗，怎么好意思来加我。

“你过得好吗？”

前任的开场白往往都统一得可怕，我真不知道他们是怎么做到统一的，电视剧，电影，都这么演，搞得自己多么深情款款关心别人。

“听说你要结婚了？”

我没有回复，我都不知道该回什么，是要高兴地嘲讽他吗，我真的没有经验。

“我欠你一句对不起，我去找过你的，我想补偿你，不过你爸妈很恨我，不让我接近你，这么多年，我最对不起的人就是你了。”

“听说你去x市了，我能不能见一见你，我没有别的意思，我只想亲口和你说一句对不起，明天中午十二点。”

他给我留了一个咖啡厅的地址，从头至尾我都没回复他。

我辗转反侧难以入眠，我真的很想暴打他一顿，我真的好想看到他过得不好，我真的好想嘲笑他白/痴，他怎么可以这么好笑，白养了别人的孩子那么多年，那怎么还有脸来联系我。

男友发现我的异样，我犹豫了很久，告诉了他。

“如果你想去就去吧，如果你想我陪着你，我就在那附近等你，如果你不想我去，我就在家里等你。”

“你不介意？”

“我们未来会成为夫妻的，我相信你。”

成熟的男人就是可以三言两语让人冷静下来。

我其实没那么善良，想去见他，其实是想看看落魄的他，我想去嘲笑他喜当爹，这些年积压的怨恨被一埋再埋，并不是不存在。

那天我如约而至，男友找了个位置坐着，我去坐到林云面前，这个男人我好多年没见过了，看到的都是照片，他并没有我想象中的憔悴，头发上梳着发胶别到一边，穿着也很俊朗，看起来一点也没有受离婚和戴绿帽子的影响。

“我给你点了拿铁。”

“我很久不喝咖啡了，影响晚上睡眠。”

他唤来服务员换饮料，给我换橙汁，问我可不可以，又问我要不要吃蛋糕，有些讨好，我点点头。

想象中的画面和现实中有些相悖的，我们的开场意外地平和。

“你看起来过得很好，我也就放心了。”他自说自话。

“你是该放心，还好我挺过来了，不然当年要自杀了变成厉鬼肯定第一个找你。”他被我的话噎住。

“对不起，我当年是想和你好好过的，事情发生得太意外了，她怀了我的孩子，我都懵了，我得对她负责。我想和你结婚的，我想好好和你解释，可是我根本接近不了你，你拉黑了我所有联系方式，我去你公司，去你家找你，你爸不让我接近你，拿刀子要捅我。”

“我知道我当年真的很混蛋，伤害了你，你给我一个补偿的机会吧，这卡里有20万，不是很多，一点心意，明年你结婚，花钱的地方还很多。”

我一直没说话，盯着他的脸，那眼睛，那鼻子，那嘴唇，明明这张脸还是我曾经喜欢的模样，但是我怎么却不认识了呢，我喜欢了那么多年的人，好像和我脑海里的不一样。

“你在花钱买心安吗？”我语气很平静。

他想说什么辩解，被我阻止了，“你别说话，你听我说。”

我喝了口橙子润润嗓子，然后一点点诉说着过去的回忆。

“你知道我是什么时候喜欢上你的吗，或许你早就不记得了，很久以前了，那时候我还是一个大胖子，每天帮同学给你送纸条，那时候真的很胖，跑得每次都很喘，但是看到你我都很开心，我还加过你QQ，我还躲在被窝里通宵看过你所有说说，所有的留言，知道你每一个女朋友，我们做校友很多年了，从高中就一直做校友，不止是大学，这个大学，是因为你在，我拼命考来的，我以前成绩很一般的，可能只能上个三本，我拼命去学习，拼命去减肥，就是想大学里以新的面貌认识你，林云你知道吗，你一直是我的榜样，是我的希望，我真的从来就没想过我有一天会和你成为情侣，能和你有共同的宝宝。”

我开始哽咽，眼泪开始掉，我真的都没怎么哭过，我一直都伪装得很好。

他一脸震惊地看着我，难以置信。

“我知道的，你和她在一起我真的很早就知道，我只是假装不知道，我以为你会回头看看我，看到我这么喜欢你，你应该会回头的，我太喜欢你了，我不舍得离开你，你是我的梦，我不舍得让梦醒，你却狠心地把我摇醒了。”

他想要握住我放在桌子上的手，却被我躲开。

“我有多期待宝宝出生，有多想成为你的妻子，成为你孩子的妈妈，你不知道的，我是鼓起了多大的勇气，才去把他打掉，我有多害怕他会恨我，来找我，问我为什么不要他，我很爱他的，我看了各种资料，想要成为一个好妈妈，可是我最后还是狠心地打掉它了，它一定很恨我吧，我怎么可以给了它生命，又把它赶走。”

“20万，你用20万买什么？买你的心安，买我喜欢你那么多年吗？还是买那孩子的命？”

他完全说不出话来，哑口无言就是这样吧。

“我告诉你，我恨你，我根本就不想你过得好，我听到你帮别人养了几年孩子，我真的要笑死，我要当着你的面笑，笑你就是个傻/逼，你这个混蛋，你怎么出门没被车撞死。”

“对不起，我真的不知道，你应该早一些告诉我的。”他的声音有些颤抖，原来他也会有波动，渣男原来也有心吗？

“早一点说这些，你就不会出轨吗？你就会爱我吗？”

“我对不起你，我不知道怎么才能补救。”他想靠近，我在后退，被坐在远处的男友赶来阻止。

林云看看他又看看我，“这是我男友。”