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咨询师聊热点
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心理咨询师会怎么看时事热点？来这里，听他们畅所欲言，陪你唠嗑～
据某购物平台的统计，每年有7000万成年人给自己购买玩具。成年人的这种行为也被概括成一个网络流行语：童年报复性补偿。
打开微博话题#我的童年报复性补偿行为#，我们可以发现它有6.8亿的阅读次数，4.6万人参与讨论。无数人在讲述那些童年时期被压抑、不被允许拥有的东西在成年后疯狂补偿自己的故事。
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为什幺小时候没有被满足的愿望，成年后会加倍地补偿自己呢？我们邀请了简单心理平台的四位咨询师们一起聊聊自己的看法。
“「报复性」补偿行为并不能真正治愈内心的创伤，
也许我们需要的是去看看过去的自己，
找到补偿心理的根源……”
“自卑与补偿”是心理动力学理论的核心，也是阿德勒心理学说最具有影响力的理论之一。
阿德勒心理学理论指出，人格的动力是人们在婴幼儿时期由于自身的无知无力而产生自卑感。
图/Paxels
随着个人后天的成长和发展，自卑感源于现实生活中与外界比较所产生的不完满或不理想的感觉。
这种感觉会致使人们产生紧张感，由于人们不能长期忍受这种紧张状态，便采取行动来解除，而采取的行动就是补偿。补偿会使内心得到满足或平衡。
一个人如果在幼年时期遭遇创伤，内心的需求无法得到满足，那么他的心理就会“卡”在那个时间段，内心之中就会出现一个受伤的“小孩”，为了保护和照顾这个“内心的小孩”，补偿机制就会被触发。
但问题在于，如果补偿行为超出了合理范围，就会掉入了过度补偿的陷阱，“童年报复性补偿”若控制不好，就属于失败的过度补偿。
人的认知能力可以发展和积累得很快，但是处理情绪或者感情的能力却不容易改变，童年时的感受和观点常常影响成年后的行为方式。
图/unsplash
“报复性”补偿行为并不能真正治愈内心的创伤，也许我们需要的是去看看过去的自己，如果能找到补偿心理的根源，清楚地知道自己行为的动机，并能体察到动机背后的情绪。
诸如童年时愿望没有得到满足的委屈、失望、愤怒、自卑、无助等等，对自己有了更多的理解，或许我们就能更加理性地看待自己的补偿行为，作出正确的消费选择。
“因为有乐趣，
因为让人放松，
因为让人愉悦。”
大人给自己买玩具有什么问题吗？难道小朋友想要买玩具就是童真，大人想要买玩具就要被扣上「报复性补偿」的帽子吗？大人也可以一直喜欢粉红色泡泡机呀。
当然，这么说可能有点偏离讨论的主题，但我确实想提出一个观点：如果作为一个成年人，你没有违反乱纪也没有伤害他人，只是有大量买玩具的这种欲望，是没有什么问题的。
我经常在咨询中被来访者问到，老师我这样正常吗？我这样是不是不正常？而我认为更该问的问题是：这对你的生活、对你身边的人，有影响吗？影响有多大？如果没有或者影响不大，那你去做就好了，你去买就好了。
图/unsplash
言归正传，如果非要谈谈心理层面的解读的话，我会好奇买玩具这个行为起到了什么功能。心理学中的行为理论相信，人之所以会持续做某件事，或者说持续某个行为，一定是因为这个行为获得了某种结果，而这个结果让这个行为得到了强化。
举例来说，现代人喜欢刷手机，那是因为刷手机在现代生活中发挥了许多功能：它能缓解你在饭局上无话可说的焦虑，平复你睡觉前突然袭来的寂寞和无聊，停止你一静下来就飞速旋转的大脑。所以你再觉得刷手机浪费时间，你还是会刷手机。
有一种可能性是，当年爱而不得的玩具，成为了一个“因为我不够好/因为我父母不喜欢我，所以我不能得到我想要的东西”的象征。
有时候大人不太在意小孩子的想法，或者不太会沟通，就会造成大人不给买玩具的时候，小孩子对此会有自己的理解，比如“因为我不够好，所以妈妈不给我买，用这种方式来惩罚我”，或者“我们家条件不好，所以我不能得到其他小朋友有的东西，我很丢人”。
如果这种事情反复发生，「我不够好」的想法就会根植于心中，而也许长大后能够买那些自己想要的玩具，就能保护自己内心的自卑和不安。
图/unsplash
还有一种更简单的可能性是，成人生活真的挺需要玩具的。消磨时光也好，唤起回忆也罢，都能给焦虑紧张的成人生活增加一些愉悦，带来一些放松。今年露营很火，户外很火，说到底，买露营户外装备不也是成年人在买玩具吗？
因为有乐趣，因为让人放松，因为让人愉悦，所以人们还会继续买。
“我们真正缺乏的并不是那些外在的拥有，
而是内心对于被关注、被爱的感觉。”
首先我希望你和我一起，用一个不评判的心态看待自己的消费行为，我相信你在购买这些玩具、物品的时候，这个购买过程一定给你带来过一些久违的开心。
图/unsplash
可能你也发现随着你购买的次数越来越多，得到快乐却不像第一次的满足来的那么巨大，似乎有一些更复杂的情绪在慢慢冒出来。
然后我们来看看，补偿性消费（compensatory consumption）是在满足哪些需要。
通常提到需要，绕不开的三大核心需要包括对：能力（自尊水平良好VS自尊受挫）、自主性（控制感VS无助感）、归属感（孤独VS群体）的需要。
如果这样的需要在小的时候没有满足，就可能导致在内心深处总有个声音好像在说“我还不够好”或类似自我贬低的语言。
尽管我们努力在物质层面上补偿自己，内心却仍然会冷不丁得体验到一种让人无助得匮乏感。
图/Paxels
也许是因为小时候只有成绩好、表现好、听话等条件才能够获得玩具，就好像原本自己是不配得到玩具的。
反映到现在成年以后的现实生活中，就是会去购买过去或现在欠缺的东西，比如玩具、手办、电子游戏、衣服；或者是努力追求更好的学校、工作，要去赚更多的钱等等。
但这些都不会直接消除童年的遗憾或匮乏的感觉，就好像内心已经有一套成型的处理机制，会在获得后迅速把那份满足感降低直至清零。
当我们看不到自己已经拥有的东西，还在不断的寻找更多、更好、更稀奇的，去拿自己没有的和别人有的比，就会始终觉得自己是空虚的、孤独的、甚至无助的。
图/unsplash
其实追根究底，我们真正缺乏的并不是那些外在的拥有，而是内心对于被关注、被爱的感觉。
这些隐藏的愿望需要我们有耐心的对待自己和肯定自己，去慢慢听、慢慢看到那些隐藏的愿望，并理解和善待自己，获得更健康的自我评价，更积极的自我修复机制，最终更快乐的生活。
“成年的世界和青少年的世界是很割裂的，
我们需要通过某种方式，
感觉到自我连续的一致性……”
温尼科特说我们为了适应父母、适应社会，会发展出一个“假我”组织，假我的存在方式就是顺从父母和社会文化赋予我们的期待，我们要学做人做事，完成社会所赋予我们的任务。
我们为什么要发展一个“假我”？显然这个名称包含着贬义——简单的讲是为了生存，温尼科特说是为了保护“真我”可以有空间得以发展。我们都能体验到一种“真我”的感觉，我存在着，我是我自己。
这个真我是怎么形成的呢？温尼科特说，真我的雏形源自最初妈妈的怀抱。妈妈全身关注于婴儿的状态，抱持婴儿，给了婴儿一种最初的完整感，尤其是当婴儿的基本欲望和需要被柔软而温暖的乳房所满足着的时候。
图/unsplash
当然这并非是一种真实的完整感，婴儿还完全无法掌控自己的身体，离开妈妈，婴儿会马上死亡。然而这种幻想的完整感随着妈妈不断地共情婴儿的状态和满足婴儿的需要而逐渐变得丰满、充实而有力。
在婴儿的发展过程中，无论这个真我发展的如何，即使再脆弱和式微，真我依然是我们人格组织的核心。这个假我，就是要无论如何创造环境让真我可以有机会生存和发展。
回到正题，我们可以说，玩乐享乐的需要是属于真我的，但是也许是被一些家长所禁止的，也许是被很多家长有条件满足的，我们只要听妈妈的话完成她要求做的任务，就可以有多少分钟的游戏时间。
但是，当我们感觉妈妈吝啬又严厉的话，我们会对妈妈很不满，我们会积累一种极度的匮乏感。等我长大了，妈妈就管不着我们了，我们可以加倍地补偿自己。
图/《小欢喜》
自我还有一种重要的感受则是连续性，成年的世界和青少年的世界是很割裂的，我们需要通过某种方式感觉到自我连续的一致性，和玩具的连接让老男孩们体验到持续的满足和喜悦，尤其是我们的真我无法从假我的顺从中体验到满足感的时候。
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