我看女人这辈子情关注定难过了。
跟我咨询的一大堆宝妈，主妇，或是职业女性，都纷纷报名学了心理学。
大家脑袋里都藏着一份期待，等我学会解读心理，就能让那个男人改变。
结果学完了呢？
每次过来咨询都是这样的：我老公今天怎么怎么样了，我知道是他原生家庭缺爱，缺关注，可是我学得太浅了。我现在疗愈不了他，他还是没改变……
！！！！
著名心理学博士陈海贤讲过一个笑话。
一个作家，写了一本书，书名叫《How to change your wife》，怎么改变你的妻子？这本书特别畅销，几个星期就卖了几十万本。
后来作家一看书，糟糕，印错了，书名写错了，不是How to change your wife，而是《How to change your life》，如何改变你的生活。
于是就赶紧联系出版社，改回来书名。
结果书名改回来了，销量却断崖下跌，几个月才卖几本。
所以，在亲密关系中，大家都热衷于改变别人，不想改变自己。
对改变自己这件事，完全没有什么吸引力。
所以很多人学心理学，都是想搞定，改变另外一个人，慢慢的，学得越来越多才发现，根本没可能，就别说改别人，改自己都改不成。
夫妻相处，最重要的不是把对方改成你期待的样子，而是你把你的规则和标准写好。
在标准之内，你就不能再给对方找任何理由。
尤其是别学了几天心理学，就事事都说是他的童年创伤。
我最近真的是太厌倦了，总听一些姐妹说，我老公，我男朋友的童年，过的是如何如何惨。
他家暴我，是因为他爸爸家暴他……
每当此时，我心里都想大喊，停下！！！！
不要为他的狗屎行为找理由。
他的童年不管怎么惨，都不是差劲地对待你的理由。
他之所以如此对待你，是因为你的允许。
当你感到，对方踩你的底线了，当你感到不尊重了。第一时间你要说的是不要！你应该做的是反抗，以及，离开。
如果你继续了，甚至对方什么代价都没付你就选择继续了， 那你传递给对方的信息就是：你可以那样对待我。
大不了我就哭几场而已，我就愤怒地骂几句而已。
人们如何对待我们，其实一直都是参照着我们的标准。
亲密关系里，一定不能给他人恶劣的行为找借口。
他们童年，他们的原生家庭，都是他们的责任。
一个成熟的，成年的男人，他们需要自己整理好自己，或去求助，或去经历。
总之，把自己变成完整的自己再进入婚姻，是他们的责任。
他的任何理由，只能是让我们了解，但不是让我们原谅的借口。因为创伤不是我们造成的，没有任何理由去承受他的创伤后遗症。
一旦发现对方敷衍，说谎，冷暴力，三观不一致，就选择离开，不要犹豫。
放弃你父母和你周围人提倡的圣母心，保护自己，树立边界，要求尊重，爱自己。
