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2020年，我遭遇车祸后，患上中重度抑郁。
儿子辍学、父母入院、一连串的打击，让46岁的我陷入了人生最黑暗的低谷。
当我准备写下这篇文章的时候，心还是忐忑的。
于我而言是痛苦的回放，但还是决定写下来。一为纪念；二为给身处抑郁的朋友们一点警示。
一次意外让我陷入了无边的深渊
我是一个家小型公司的合伙人，事业上还算顺利，当然压力也大。
时间回溯到2020年8月，因为一次意外车祸，我摔坏了左脚，不得已只能每天窝在家里休养。当时，儿子因为学业和学校环境的压力，打算辍学，经常与我针锋相对。
长期积压的挫败感涌上心头。
我开始对任何事情都不感兴趣，焦虑重重。只有黑夜时，躺在床上，我才觉得人间平等，并希望永远保持黑夜。
这种状态持续到到10月，妻子早已看出我的极不寻常。那时候我什么都不想干，饭量减少、头发昏、后脑勺发胀，整天懵懵懂懂，后背发紧发疼、出虚汗。
在阳光明媚的日子里，我却感到十分悲凉。
还出现记忆力减退，发个货物都怀疑自己是不是电话地址登记错了，要反复确认。
整天都只想待在家里，唯一打发时间的方式就是在手机上斗斗地主。
更不想说话，不想见任何人，尤其是自己熟悉的亲人和朋友，连父母都不想回去探望。连电话也不想接，因害怕手机响起，还把手机调成静音。
在黑夜时，有时候思路还很清晰，还能得过且过。但只要天亮了，情绪就不由自主地低落下来，一直到晚上。
渐渐地，越发对自己极度不满，甚至开始想到离开这个世界......
就算是行尸走肉，也要活在他们面前
这样暗无天日的日子一直持续了四十多天。
在妻子的反复逼迫下，我们来到了河北省医科大学第一医院精神卫生楼，约见了我的第一个医生，做测试、脑电图，检查近2个小时后，医生下诊断，是中重度抑郁。
一开始我不明白抑郁症到底是什么，更想不通为什么我会得抑郁症，而且还是重度，所以一直不敢真正面对这个现实，更不敢看医生。还以为是自己心胸狭窄意志力薄弱。
通过这次正规检查发现，我大脑中能传导兴奋的多巴胺分泌量减少，所以发生抑郁。
这时，我意识到自己确实是生病了，开始接受正规治疗。
之后便开启了我的吃药生涯。记得第一次用药到30多天的时候，依然无任何反应，到40多天时，躯体症状基本缓解。
然而，屋漏偏逢连夜雨。
在这段时间，母亲突然因为血糖高而住院了。而她出院后不久，父亲又因为心脏问题住进医院。
这时儿子开始正式辍学，但我也顾不上他了。
那时候，我就像一个傻子一样陪着自己的父母，带他们去看病、做检查、照顾他们，但自己内心却绝望至极，更不敢跟他们说自己抑郁了。
但他们也是支撑我活下去的动力。如果我死了，大哥能独自照顾好父母吗？我那敏感的儿子还能进行以后的学习生活吗？我的妻子她怎么办？
每当想到这些，心中那仅存的信念又会燃起一点。
我想即便是行尸走肉，也要活着在他们面前，也权作安慰吧。
我的心在一点一点的复活
在我服药治疗过程中，因为第一个医生开的药吃了没有反应，妻子决定让我换医生。第二个主治医生是省医科大第一医院的H主任，她给我调整了用药，先是增加剂量。
刚开始服用时，出现耳鸣，一天十几次，医生说这说明药对我起作用了，是好事，让我坚持吃。
当时疫情，买药不方便，医生建议我在昭阳医生APP上开药，寄药回家，这样坚持三周后，开始有好转，到第四周开始时，换成了其他药。一共吃了三种药，抗焦虑、抗抑郁的。
就在换药后第四周的第二天，也就是2020年12月19日下午四点十八分，我清楚记得，当时我在医院照看父亲，在出去超市购物的路上，突然感觉到头部轻松很多，心在一点一点地复活。
那天下午，我自己一个人围着龙州公园跑了三圈……
回首那段时间，身边的亲人和朋友给的帮助，在很大程度上拯救了我。
感谢我的妻子，她的理智、耐心和不离不弃，最让我感动。
那段日子，公司的业务她全心帮我打理，在家里，她从来没有对我发过脾气，基本上是按我自己的意愿，随便我躺着趴着，料理着我的吃喝拉撒。并安慰我说，这只是生病了，没关系，会好的。
我曾设身处地考虑她，拖着一个抑郁的丈夫，一个辍学的儿子，一对身体不好的公婆，她要承受的压力有多大，内心该是多苦？
还有妻子抱回来的一只博美犬，叫做“拉拉”。
家里没人时，我一个人躺在床上，小拉拉喜欢跑来跑去，不停地吻着我的手脚，想让我带它出去，这让我感觉到自己被需要。即使心里非常不乐意出门，但也只好带它出去。这个上苍送来拯救我的精灵，陪我走过了很多很多枯燥无味的日子。
感谢我的合伙人，每当下乡送货时，都不厌其烦地催促我跟着一起去，虽然他并不是真的需要我的陪同，而是希望我能多出去走走。尽管我目无表情，一句话也不说，痛苦至极，在这样的逼迫下，还是隔三差五咬牙去了。
感谢那两位知道我出了问题的高中同学，时不时电话、微信地“骚扰”我一下。
我就这么凑合地活着......是他们，让我没有成为一个僵尸。虽然这些不是治愈我的主要原因，但至少没有让我的抑郁往更坏的方向发展。
爱自己
才能从抑郁的黑洞里把自己拉回来
就我自己而言，我认为药物解决了我的躯体的症状，让我有力量去奔跑。
而真正的康复，还是需要自己的心理建设。
医生也说，抑郁并不是一朝一夕就出现的，是一个过程。
其实早在三年前，因为公司上的经营问题，我曾一度出现心情低落的情况，但自己没有重视起来。当时虽然情绪不好，仍然能靠意志控制，外人也看不出来。
发展到现在，车祸也好，儿子辍学也好，这些只是导火线，真正的问题所在，是我自己的内心，太追求完美，对自己要求太高，情绪出现问题时，也没有及时去排解。
自从得了这个病后，我就开始努力了解关于抑郁方面的东西，在病情稳定后，又学习了3周的正念训练，感觉我的心成长了很多。
目前，我仍然需要吃药，医生说还要再吃半年看看，减药时也要慢慢减。而我也在春节后，开始正常工作了。
我现在对抑郁的理解是自我能量的耗竭和心灵迷失。
所以，爱自己是首要的，必须找回自己，改变自己曾经的思维模式和生活方式。
对于轻中度抑郁 ，凭借意志和心念是能坚持正常生活和工作的。
但重度抑郁没有一定的外部环境，单凭自己是很难走出来的。因为你什么都不想干，甚至无力下床，根本谈不上意志和坚持。
但运动和规律的作息生活确实可以对抗一定的抑郁，所以我们要尽量地动起来，即使百般不乐意，最起码，这些能让我们有一定的体力对抗抑郁。
走在康复的路上，我觉得自己是幸运的！
我呼吁那些深陷抑郁黑洞的朋友们：
第一，想不开是正常的，因为我们生病了。
但千万要忍住，别尝试伤害自己。咱就得过且过，等等再说吧，即便有多么的屈辱和落魄不堪。抑郁的时候，真的是万念俱灰，生不如死。但生命只有一次，我们的存在本身就是奇迹！谁让我们是那个曾经的游泳冠军呢？
第二，尽早发现，尽早治疗。
一定要接受专业精神科医生的治疗，按医嘱吃药。不试一试，你怎么确定吃药对你无效呢？
我知道，中、重度抑郁是对每个人来说都是躯体和心理的双重打击，非此经历者确实难以感同身受。别人的不理解实属正常，可我们一定要原谅那个脆弱敏感的灵魂。
好好爱自己，和自己握手言和；接纳自己，接受这个有缺陷的世界。
因为，真情永存，人间值得！
