如果把回避型依恋的人的内心比喻成一座城堡，那么当外人进入这座城堡的那一刻，本来灯火通明的房间一下子就会断了电，变得一片黑暗。
回避型人格在后台的提问频率一直是榜首，但这个话题实在太大，就迟迟没有做成视频。果然跟大家做了个收集之后，又把后台炸了，但我发现很多人对回避型人格是有非常大的理解误区的。今天我们就来好好聊一下这个千古难题。
1 回避的时候在想什么？
片头那个城堡的比喻是我一个回避型重度患者的朋友跟我说的，这是我第一次在脑海中真实地感受到回避的人原来是这样感知这个世界和身边的人的。为什么别人一靠近就要把灯关掉呢？
最关键的一个词就是：冲突。别人想要了解自己，怎么就直接变成冲突了呢？不是回避型的人当然很难理解，但这就是回避型脑子里快速闪现的逻辑回路。
1、虽然我们是朋友，但我们也要各自照顾好自己，我不想依赖你，你也最好不要依赖我，依赖会产生冲突，所以要关灯。
2、虽然我挺喜欢你的，但是你对我了解得太深入，不可避免地就会知道我更多的想法，这些想法和你未必是一致的，不一致就可能产生冲突，所以要关灯。
3、虽然我也很想拥有一段感情，但是在一起就可能会分开，分开就会产生产生冲突，我宁愿从未体验过也不想失去，所以要关灯。
4、虽然我可能已经不喜欢你了，但是主动提出分手可能会伤害你，伤害会带来冲突，所以宁愿这样一直没有感情地交往下去，同时关掉灯。
像这样的关灯时刻我想有很多很多，总结一下就是：只要回避型的人捕捉到了一丝冲突的可能性，就会关灯，这是一种下意识的反应。
2 为什么有些人这么爱关灯
造成回避的原因也是有先天和后天两种。我们先来说先天，在我们还是个小Baby的时候，会表现出对照顾我们的人不同程度的依恋，比如如果照顾你的是父母，然后你那个时候的特点是没有明显特别黏或者排斥他们，那么就会更接近回避型依恋。所以要想知道你是不是有先天倾向，可以问问你三岁之前是谁照顾你的，然后了解一下当时自己是个黏人的宝宝、高冷的宝宝还是爱哭闹的宝宝，高冷宝宝就可能有回避倾向。
但这种依恋的形成也不全是先天的，在成长经历中的一些遭遇也会让一些人产生回避。比如感情上的伤害，校园暴力等等让你对人际关系的接近产生恐惧和不安的，都可能会下意识地用回避的方式来保护自己，形成了条件反射。
总结一下，天生看自己3岁前是什么类型的宝宝，后天看自己是否受到过人际方面的伤害。
3 回避=渣、自卑、内向？
我为什么说有些人对回避可能有一些误解呢？比如有糖丸儿提到这样一些关键词，爱搞暧昧啊、自己没有价值感啊、需要不停夸自己啊、自卑啊、内向啊等等等等，其实都不是回避的典型特征。
可能回避的人也同时存在其它问题，但是回避本身并不意味着一定会自卑一定会很渣，人其实都是本能地会害怕冲突的，但是大家用的方式不一样。有的人就是要大吵一架，吵痛快了；而有的人就想离冲突越远越好。回避的人反而可能是过于正直的人，或者反而是很自信很能表达的人。
大家千万不要把回避和渣画等号，我自己和我这个回避朋友的真实相处经历让我特别深的有这个体会。我的回避朋友大概是我见过的最为别人着想的，跟渣一点都不沾边的。我不喜欢朋友对我隐瞒什么想法，所以我认为隐瞒就是对我的伤害，但这只是我的视角。
我这个回避朋友其实是怎么想的呢？就像咱们刚才说的，因为他认为某个他的真实想法会伤害我，所以为了保护我就坚决什么都不说，哪怕让误会更深了也不说这真的是让人很头疼。如果身边有回避的人，该怎么相处我待会会讲。这里只是想告诉大家因为不同的人格之间的确很难做到感同身受，所以不要轻易地拿自己的标准来去评价自己其实并不那么了解的人。
总结一下:回避就是一种处理冲突的方式，跟有些人特别爱作爱粘人其实是一样属性的，它并不等同于渣、自卑、内向。
4 我不想回避了,有可能吗？
如果自己是回避型依恋该怎么办呢?
1、我们首先需要明确的一点是：回避型依恋不是一个必须要解决的问题。有些时候的一些回避也能很好地保护到我们，只是如果这种回避会给自己带来很大的痛苦就需要调整一下了。注意哈，是给自己带来痛苦，自己想改。
2、然后我们要理解自己的回避而不是责怪，这样才能帮助我们看清自己担心的是什么，才能在发生回避行为的当下让自己跳脱出来。
3、再来是做出尝试的时机，在别人接近我们的时候往往是来不及反应，来不及鼓足勇气去面对的。因为回避来的时候发生得太快了。更容易的做法是在没有人接近你的时候，主动去思考周围的人，哪些人是让自己的恐惧感最低的、让自己最不排斥的，可以有意识的在和他们的相处中，更多的表达自己的想法和感受，哪怕一点点。只有当我们主动体验到了更多的“我可以面对痛苦”，才会减轻痛苦。其实也是我之前常说的一些规则，别等到身体已经垮了再开始锻炼身体。根本来不及，也不会有任何效果。
真的因为回避难受的时候，要休息。但是状态好一些的时候，你可以根据自己的意愿做一丢丢尝试。这个方法我跟我的回避朋友讨论过，他会在我情绪特别好的时候愿意跟我分享一些私密的事情，每次只说一点点。我当然很开心啦，，但是也不会太激动就相对也是淡定一些的那种反应。他后来甚至会尝试给我一些建议，我也都非常平静地听到并且可以讨论，慢慢地，他回避的问题其实就不是那么严重了。
不过有些人的回避太深太重了，如果你自己也觉得特别特别影响生活，自己不舒服了,而今天的方法又帮不到你，那就是需要及时寻求专业帮助的信号了，找一个适合自己的心理咨询师来深入解决。
总结一下
1 回避就是一种应对方式，你可以不改的
2 如果想改，也不用责怪自己，要找到回避的到底是什么
3 克服回避的练习要在你开心，并且和你练习的对象也开心的情况下进行，不要试图在冲突发生时练习。
5 我在乎的人回避,怎么办?
大家可能也注意到了哈，上面的自救方法，还需要有一个信任的朋友的陪伴，才能有最好的效果。这里我来慰问一下广大的身边有回避朋友或者回避恋人的糖丸儿们，大家也辛苦了。
相比于自己是回避型的人，和回避型的人相处或许是更痛苦的，我自己深有体会哈，和我回避的朋友经常是大战三百回合。毕竟有些回避型的人很接受自己的回避，这是他们应对事情的模式，但对于回避型的朋友尤其是亲密关系的对象来说，会非常困扰如何与他们相处，在这里给大家两个建议：
第一是要分清对方是否是回避型的人，对关系回避不代表不重视这段关系，如果我们能感受到对方对这段关系的重视，同时我们又想去维系好这段关系的时候，我们才要为这段关系努力。有些关系是看似是回避，但其实是根本不在意这段关系，大家只要记住，回避型的人只是单纯的排斥关系走的很近，没有任何的利益所图，更不存在所谓的欲擒故纵。
就比如我和朋友已经很久了，可以很明确这一点，除了回避，生活中其实有很多他在用他自己的方式关心我和照顾我，虽然不完全是我理想中想要的方式，但我至少可以分清，他这样做并非在套路我或者敷衍我。
所以区分的一个重要标准就是，你是否能感受到对方在用自己的方式来自其它方面的对你的感情和爱。如果你啥也感觉不到有两种可能，一种是你的问题也很严重，把自己的感受作为世界的中心，无法感受他人的感受；一种就是你的确是被套路了，这个时候问问同时了解你们俩的人的态度，你就知道是哪种了。
第二是尽量不要带着焦虑和对方相处。回避型的人最怕焦虑的表现。比如发信息给ta半天没有回复，尽量不要做过多的追问，也许ta这时在做内心的斗争。如果我们表现的很焦虑，就会加剧ta对我们的回避。这时ta满脑子都会在想：“ta这么焦虑 我们还是不要在一起了”。最重要的就是保持内心对ta回避的接受，让ta在舒适区呆一会，而不是改变ta。
总的来说就是发现对方的回避并接受这并不容易。因为这会忽视我们自己的内心需求，所以是否要和回避型的人深入交往也要量力而行，不要太勉强自己。我也是经历了很长时间的思想斗争才决定试着理解我这种类型的朋友，而且我突然发现身边不止一个。虽然回避会经常让我抓狂，但我真的需要帮助的时候，反而是他们能第一时间给我支持和帮助，所以那我就陪他们一起练呗。
总结一下练习方法
1 学会区分是真回避还是真套路
标准是你是否能感受到对方的爱，如果感受不到，要看自己是不是也是一个没有安全感的人。
2 对方回避的时候，别焦虑
你自己该干嘛干嘛，就对方感受到空气冷却下来了，自己会颠颠儿过来找你玩的。
3 就像回避型的人可以不改一样,你也可以不接受，自己要做一个决定。
我相信不论是否回避，都能找到一个沟通的语言。因为我自己经历过很多这样的朋友，所以可以很自信地跟大家说一定可以的。
最后说一个好玩的，我还有一个回避的朋友，他是我高中同桌，特别喜欢搞科研，现在在美国读博，从来都是我主动联系他，他的手机就好像不存在一样。他几年前去美国之前，我和他妈妈一起去机场送他他妈妈跟我吐槽一路联系不上他的痛苦，我就跟他妈妈说，你想他就发信息，不用期待他的回复，因为他一定收到了，而且收到的时候一定能感受到你的爱，只是频繁回复这样的爱，不是他习惯的方式。
因为不经常联络，有时候我真的会忘了有这么一个朋友。但神奇的是，每次通电话，都好像还是我们高中同桌时候的感觉从来没变过。
最后送大家一句我的感受：我们太不相同了，但我们仍然可以相爱。
