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有一个孤独症孩子，还会要二胎吗？关于这个问题，有些家庭坚决说“不”，有些家庭摇摆不定，有些愿意赌一把……但如果已经有了一对孤独症双胞胎呢？还敢吗？
三宝妈妈的选择是“Yes”！
（双胞胎轩辕的故事回顾：五年级孤独症双胞胎妈妈：马上初中了，未来真的很迷茫！）
文丨三宝妈妈
如果穿越到20年前，告诉那时候的自己，我以后会有三个儿子，恐怕我会吓得当场晕过去。
哪怕穿越到10年前，告诉已经生了一对双胞胎儿子的自己，我以后会再要一个老三，我也会觉得那我一定是疯了。
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二胎，生？不生？
关于二胎三胎的生与不生，向来有足够的讨论空间，赞同生的人有一千个理由说好，不赞同的人也有一千个理由说糟，双方剑拔弩张，谁都觉得对面不正常。
而对于有星娃的特殊家庭来说，二胎这个话题则更为沉重，三宝妈认识的很多家长，都是独生子女的坚决拥护者，他们的理由很充分：
一个星娃已经让人筋疲力尽，再来一个时间、精力、金钱都分配不过来。
据说星娃是有基因遗传概率的，万一老二也是，那不是要了命了？
怕有了老二之后忽视了对老大的干预，这么多年的坚持就的都付之一炬了。
再说对老二也不公平，老大会不会成为他的负担，影响他以后的生活？
总之，如果在理智的人生规划中，坚持“只生一个好”似乎是顺理成章的事情，尤其是我这种本身已经有一对孤独症双胞胎的，哪怕没有任何问题，再要老三也需要极大的勇气。
可惜，人生似乎总是充满了意外。
当我知道老三的存在后，的确有一段时间陷入了深深的纠结中，甚至自己都觉得应该聪明一点，理智一点，放弃他，别在已经荆棘满地的生活里再给自己加压。
身边的人都在劝：“太难了，本身照顾他俩就已经快累死了，到时候再来一个老三要哭要抱要吃奶，你怎么照顾的过来？”
最初的一周里，我深夜站在窗前看着楼下的万家灯火，心里是百爪挠心的焦灼，知道前路艰难，知道自家没那个条件，知道未来会有很多辛苦，但我还是想留下他，无关外物，只是作为一个母亲的本能，如果这个孩子能冲破层层阻碍只为来到我身边，我怎么能将他拒之门外？
而且我一直相信，如果这是命运的安排，那就一定是最好的安排，比如让两个孤独症哥哥做我的孩子，比如又来一个老三。
那个时候，只有爱人小哈支持我，两个人相互依偎着，一腔孤勇的往前走，就这么一转眼，老三都到了快要上小学的年级。
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养育一个普通孩子的快乐
预想中存在的困难的确是有的，经济上的压力，无人帮带的窘迫，永远睡眠不足的疲惫，同时兼顾职场和家庭的忙乱，三个娃整天吱哇乱叫打架吵嘴恨不得让人失踪的崩溃，真的有时候对我而言，周末比平时上班要累一百倍。
但我从来没有后悔自己当初的选择。
对于我来说，老三的存在，让我领略到了养育一个普通孩子的快乐，我原本以为，所有的小孩子小的时候都是每天哭个不停，绝对不能从怀里放到床上，每晚不会让人睡超过两个小时的小恶魔，但老三出生后一天几乎十五六个小时都是在睡觉，有时候我甚至会奇怪地去摸摸他的呼吸才能安心。
等到孩子开始咿呀学语甚至上幼儿园之后，更是几乎每天都会让我惊讶：咦？原来孩子可以这么好教？一首古诗读三两遍就能背下来，学校老师讲的故事回来他就能讲给你听，数学英语什么的，学校留的练习回来自己就都能写，我只要检查一遍就行，根本不用再单独辅导……
有时我觉得：莫非是上天的补偿，这孩子是个天才吧！等到了幼儿园一看，发现想多了，就是个普普通通的娃而已。
但这与我而言，已经是从未感受过的幸福与安慰，有时教老大老二教到心力交瘁，一个字写了一百遍还不会，“2+3”算了五六年还是要掰手指的时候，回头看看认真写作业认真弹琴的老三，仿佛是个小充电宝，摸摸他的头就觉得，人生还值得继续努力下去。
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弟弟与孤独症哥哥们的“斗争”
对于哥哥来说，对三宝的接纳是一个漫长的过程，一开始他们很好奇妈妈抱回来的这个小肉团团是什么，看待三宝的状态仿佛在看一个小宠物，偶尔过去捏捏脚丫，戳戳脸蛋似乎很有趣。
但很快，他们发现这个“新来的”居然会分散妈妈的注意，他们就开始了千方百计的抢夺，无师自通的学会了各种方式来“抢妈妈”，之前只有两个人的时候还不明显，但当第三个人加入时，似乎直接形成了一个小小的社会圈，随着老三一天天的长大，他们每个人都开始用自己的方式研究如何争夺有限的资源，如何在有冲突的时候进行谈判、合作、博弈……
我有时会担心会不会因为时间精力的分配耽误了老大老二的干预，后来才意识到，在这种多孩子的家庭中，他们每一刻其实都在社交训练中，比我们的情景模拟或者桌面练习生动有效的多。
同时也因为有三宝的存在，我没办法做到像之前那样“时刻紧盯”他俩的进度，反而给彼此的压力都小了很多，我的心态佛了很多，他俩也很少再因为我的高压而有情绪失控的问题，大家都相对轻松一些，该做的事情自然还是做的，但我似乎不那么着急了。
偶尔看他们哥仨的互动还是很有趣的，目前学习进度差不多，三宝在做20以内加减法，哥哥也是，互相还要比一比高低，那天我在听老三在教哥哥：4+6等于10对不对？那14+6不就是20么？
哥哥很不服气：那你知道7*7等于几么？
没学过乘法的三宝瞬间傻眼，求救的看着我，我偷笑，挺好，互相较劲共同进步吧！
偶尔他们也会互相提醒互相鼓劲：“三宝，你吃完的包装袋为啥不扔垃圾桶！”
“哥哥，你别磨蹭了，一会儿妈妈又生气了！”
更重要的是，他们拥有同龄人之间的独特沟通方式和语言，当老大老二絮絮叨叨毫无逻辑的跟我说漫威、星球、我的世界时，我是真的没有耐心听五分钟以上，而且也完全不知道怎么回应，但老三可以和哥哥们有来有往的聊半个多小时，而且笑的满地打滚。
他会发自内心的觉得哥哥很厉害，因为哥哥懂那么多建筑，知道那么多星球的名字，还会打游戏给他看。
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相爱相杀？父母是关键！
家长会不会偏心？孩子之间有冲突了怎么办？如何协调他们彼此的关系？这也是身边人经常会问我的问题。
其实都很简单，首先要做的就是尽量公平，偏心其实是个很主观的词儿，你无法保证自己的时间和精力都完美的分割成三份，只能努力的做到认真去看到每个孩子的需求。
小的需要吃奶，大的就需要拥抱，小的需要认可，大的就需要鼓励，时时自省，多关注孩子的状态，孩子其实没那么娇气和霸道，他只要能确认你是爱他的就足够了。
记得三宝刚出生那段时间，为了让每个孩子都有“跟妈妈睡”的时间，我是固定带三宝，然后老大老二一三五轮换着跟我睡。但因为我每天都要母乳喂养，所以睡觉都是倾向三宝这一侧的，这让细腻敏感的老二很不满，不满的结果居然是他开始尿床。
我一开始不明白为什么，三岁之后他们就没尿过床了，后来认真想想，他大概是觉得就是因为小宝宝天天哭泣尿床吃奶才有人陪，他也想要小宝宝的待遇，但哭没有理由，吃奶又不好意思，所以直接选择尿床了……
了解了之后，我开始每天给三宝喂完奶就翻身过来抱着他一起睡，果然没再出现过类似的问题。
大了之后，当他们有冲突的时候，我们基本也会就事论事地解决。玩具，谁先拿到的就是谁的，如果打架，那就都不要玩了。想交换的话要对方同意，不同意就不许抢。吵架打架的话基本是各打五十大板，去各自的房间反省，都冷静下来再来说理由。
家庭的氛围对孩子的影响是最大的，我和爱人始终互相提醒，情绪稳定是父母最大的美德，当我们一直保持温和乐观的态度，让孩子感受到家庭环境的安全和温暖，真的没有那么多什么“手足冲突”。
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哥哥不是弟弟的责任
关于未来，其实我们早已想了很多。
身边有朋友也会问：“你们要三宝，是为了轩辕以后有个依靠么？”
我们总是摇头。
必须要明确的一点是：他们是彼此的兄弟，是这个世上最亲的人，但他们都应该有属于自己的人生。
轩辕是我和小哈的责任，不是三宝的。
对于轩辕的干预和教育，我们会一如既往的努力，随着他们一天天长大，我们也在考虑，初中毕业后找一个好一点的职业技术学校，让他俩学一门自己喜欢的，以后能够谋生的技能，再努力地调动能利用的资源，看看能不能帮助他们找一份相对安稳的工作。
我们自己这些年也会努力赚钱，如果能给他们买一个小小的门市以后或租或自己做点什幺小生意也都不错，先保障基础生活，再研究做点别的什么。
这些都是我们对未来的规划，同时也庆幸轩辕的程度，这样的愿望有实现的可能。
至于老三，他有他的常规路线要走，一步一步的上高中，上大学，就业什么的，可能更多要靠自己去选择，去努力。
当孩子们都成年之后，他们都会有属于自己的生活，各自为自己的生活努力。他们彼此会有惦念和牵绊，但也许仅止于偶尔一起吃个饭，聊聊天，有什么拿不定主意或者烦心的事情哥几个互相商量商量，出出主意吐吐槽，缓解一下压力，有什么高兴的事情一起开心庆祝一下，这样也就很好了，足够了。
我真的觉得，一切都是最好的安排，当然并不会劝身边的人或者屏幕前的你去要二胎。每个人都有自己选择的自由，我只是给大家展示了另外一种生活的可能，也许并没有你想象的那么可怕，不管是几个孩子，其实都需要父母用心教养，全力呵护，你说是么？
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