回避型依恋者真正需要的，是关系中的“轻松”。
他要感到这段关系的轻松愉快，而非由爱延伸而出的压迫、紧张、责任感等一系列牵制情感和行为的情绪。
回避型依恋者并不是一个特殊的群体。倒不如说，每个人都是不同程度的回避型依恋者。
只是看似正常人的我们，对回避的阈值更高，承受力更强罢了。
你觉得你积极乐观，但当你在处事过程中遇到一个十分矫情、步步紧逼的对象，你照样会想要回避；
你觉得你情商高手，很会恋爱，但当你遇到一个无比缺爱、敏感多疑的对象，时间久了也会觉得招架不住，想要逃离。
所以，几乎每个人在基于自身认知感到压迫、紧张、危险之时，本能中的警惕性就会拉响警报，告诉自己该小心点，该变换方式，该逃离了。
反推同理——所谓回避型人格，也绝不会对热情的卖菜大妈产生回避的心理。
因为卖菜大妈尽管热情，但终归是个与自己生活没有任何关系的陌生人，构不成任何压迫和威胁。
所以，在跟回避型依恋的相处过程中，你只需要掌握一条规则：
你想跟他走得越近，关系建立得越深厚，那么在日常生活中，你就越要掌握双方的火候，甚至有时比他还要冷淡疏离，寻求空间，属于小火慢熬类型。
那么，对于回避型依恋而言，真正的“轻松”具体指什么？
首先，你需要了解回避型依恋之所以想要回避，其源头是什么。
他们不是不需要爱情，不是不需要亲密，更不是没有情感需求——但他们之所以总是在逃、总是抽离，根本原因来源于他们的应激反应。
从回避型依恋在心理学上的学术研究来看，多数的回避型依恋在童年时期都被告知过“依赖可耻”之类的观点。
在他们尚未建立三观、产生思考的阶段，父母就灌输给他们“自己的事情自己做”、“不要总是打扰大人，自己找事情玩”、“亲密关系靠不住，任何人都靠不住”、“千万不能早恋，爱情只会耽误事”诸如此类的恐吓。
所以，在潜意识中，回避型依恋群体就会刻意压抑自己的情感需求。长大后，一旦在某段关系中察觉到双方正在靠近的信号，他们就会将之归为“牵制、麻烦、不合理”等负面信号，然后本能地抽离。
于此，你就要彻底绕开所有能让回避型依恋产生危机的行为动机，只做让他“放心”的事，这段关系，自然而然就会被他归为“轻松”。
比如：
1、边界感强，且不主动打探他的私事
回避型人格最明显的特征之一，就是超强的边界感。
好像他们给自己划分的私人领地，一旦靠近，就有响起警报的危险。基于此理，当他们发觉你的边界感比自己还强时，他们反而会获得一种安全感——起码你也是同道中人，不会鲁莽地闯进自己的私人领地。
所以不难发现，回避型依恋身边的朋友，几乎也都带着某些回避型依恋的特质，同类的交流无比心照不宣，十分默契，点到为之，谁都不会越界，令人不适。
2、少倾诉，多聆听
当你说得太多，暴露太多，会带给对方一种“被信任”的成就感——但这种成就感对普通人而言是愉快的，对回避型依恋来讲，也是种危险信号。
前文说过，跟回避型依恋相处的秘诀，就是小火慢熬法：
你要有温度，但这种温度必须适宜，必须平缓，必须循序渐进，积少成多。
所以，在你并不清楚双方关系牢靠的阶段，最稳妥的方式就是少倾诉，少暴露，以此来展现自己的“安全性”。如果关系推进，也是对方推进，你来配合接受。
3、不要让他觉得自己需要为你负责，也不要对他抱有期待
责任感这种东西并非强迫来的，而是感情到位后，一个人对自己的本能自我要求。
换言之，如果他足够爱你，自然而然就会对你产生责任感——这种感情是他主动生成的；但如果关系不到位，你步步紧逼反而会让他想要逃离。
所以，一定要想方设法地表现出自己的独立性，表现出自己无欲无求的一面。而不是以试探来收获失望，再用失望来情感绑架和勒索。
这招叫做以退为进——你以为你无欲无求是退步，其实正是你的这种无欲无求，让回避型依恋愿意跟你继续发展。
4、不要将注意力全部放在他身上，要有自己的生活，彰显自己的独立自主
还是那句话：当回避型依恋感到肩上的担子太重，就会想要逃离。
当他看到你整天为他等待，每天彻夜难眠，心心念念地满眼都是他，他也知道这很甜蜜，但更多的是感受到一种负担。负担一旦出现，就会想要逃离。
他更希望看到你是独立的，是无所畏惧的——因为这样，他无法准确感受到自己的重要性，自然也就觉得压力没有那么大。
我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。
