男友比我优秀，我要不要分手？心理学家称爱情不是等价交换

前几天，闺蜜拉着少女，说了不少的悄悄话。包括一件让她又开心又紧张的事情。

闺蜜男朋友成功地签约了一家大公司，并且可以直接落户一线城市。他们终于可以圆梦大城市，不出意外，两年内就可以买房、结婚、生子。

然而，她却很忧心。

户口是男友的，房子大概率来讲，也是男友出资多。

万一将来他们的感情生活发生变故，她几乎没有能力在那里生存下去。

可能有些人会觉得：也太矫情了，怎么男友不好也不行，好也不行呢？

可这种不安全感又十分真实。

她跟我讲，自己好像是男友的附属品一样，他们之间唯一的联系就是感情。

可感情这件事，看不见摸不着，很玄学。

自己总不能靠爱情过一辈子吧。

闺蜜的问题看似很简单。

想要获得留在大城市的安全感，自己努力点，争取到独立的资本就可以了。

但仔细想想，她的不安全感，其实很大程度上，源于她的“误解”：

她把爱情当作 “优秀”的等价交换。

01

爱情是一种等价交换吗？

闺蜜的妈妈高中毕业，个子高高的，长相也很清秀，当年追求她的人不少。

而闺蜜爸爸，虽然身高不到170cm，初中毕业，长相也一般，但他是城市户口，妈妈嫁过来也不亏。

在这种理念的灌输下，闺蜜从小觉得：

两个人的价值可以“等价交换”，是婚姻的重要法则。

这种想法正确吗？

在人际关系中，利用彼此得到理想的奖赏，以维护关系是社会生活所必须的，这一过程被称为社会交换（social change）。

像是闺蜜妈妈，用自身的好条件去交换爸爸的城市户口，我们就可以理解成一种交换。[1]

在后来的发展中，人际关系学家将其称为“相互依赖理论”。

相互依赖理论中有两个要素：奖赏和代价。

像是我们与朋友接触时，得到令人高兴的经验和物品，或者，从爱人那里得到的接纳和支持，凡是在人际交往中，能给我们带来愉悦感和成就感的，都可以称为奖赏。

而代价，则是具有惩罚性的、 令人不悦的经验，比如说金钱开支、身体受伤，当然在亲密关系中还有心理负担、担忧等等。

在交往的时候，我们往往会不自觉地用奖赏减去代价，计算着自己得到的结果，是正还是负。

这个理论似乎将美好的爱情庸俗化了。

我们会仅仅因为“奖赏”就去建立一段亲密关系吗？当然不是。

相互依赖理论不能解释爱情发生的全部，但它却仍有存在的意义。

计算亲密关系的奖赏和代价，能为关系的现状和未来提供非同寻常的信息。

例如，一项研究，在恋人开始约会时，测量恋人们的慷慨、关爱和自我表露的程度。结果发现，这些数据能够准确地预测：恋人在4个月之后，是否还在一起。

02

男友真的会因为她的“低价值”离开她吗？

不一定。

每个人眼中的“价值”是不一样的

少女在抖音上刷到了一对神奇的夫妻。

之所以说他们神奇，是因为丈夫辉哥是英国贵族，剑桥物理系毕业，喜欢音乐、语言、物理、编程和火箭，人也又高又帅。

按照这个设定，他妻子应该是白富美级别才对。

并不是，他的妻子泽西岛岛主，皮肤黝黑，嘴巴有点凸，个子不算高，学习也不算好。

岛主一家五口

这样的搭配，似乎打破了我们对于“般配”的认知。

知乎甚至有人提问，学历、家境、颜值差距如此之大的他们是真爱吗？

看看他们的视频，贵族辉哥经常配合岛主做出一些无厘头的动作，一儿两女在其中爽朗大笑，嘻嘻哈哈。

满满的幸福感简直要溢出屏幕。

有人说，热爱物理的辉哥是传统的理工男，内向保守，完美主义；而岛主大大咧咧，可以给辉哥带来轻松快乐。

有人说，岛主虽然出身不如辉哥，但是她坚强有毅力，孕期从零考雅思，辉哥创业失败也不离不弃。

世俗眼光的考量下，他们或许不匹配，可是他们却是相互滋养的灵魂啊。

少女问闺女，你有跟男友沟通过，他爱着你什么吗？

闺蜜说，男友觉得在她身边很放松，自己可以放心地向闺蜜吐槽，在她身边可以做真实的自己。

你看，这就是薪资和户口都无法衡量的价值啊。

奖赏减去代价，并不能决定我们是否继续

闺蜜告诉我，男友生活在只有爸爸的单亲家庭中，从来没有交过女朋友。

每次她带着好吃的零食，去陪伴男友的时候，男友都觉得特别感动，原来被爱包裹着，是一种这么幸福的感觉。

这其中，就是比较水平（comparison level）在影响着我们的选择。我们常常会将自己的奖赏与期望相比较。

像闺蜜的男友，在以往可能没有得到过细致的关心，在他得到闺蜜的陪伴后，他会觉得这是无与伦比的奖赏。

比较水平是测量我们对关系满意程度的标准。

与他人交往，我们的内心体验，是一个从悲恸到狂喜连续变化的系谱，个体的比较水平只代表他的参照点。

如果交往结果超过了你的比较水平，你就会感到幸福。

爸爸从小就跟少女说，“爸爸要对你好啊，这样你长大了，才不会轻易被别人的好感动到。”

爸爸这样做，其实就是在提高少女的比较水平，希望少女将来可以遇到一个男人，比爸爸还要好。

而幸福程度，往往取决于你获得的结果超过期望的程度，如果交往结果，远远超过你的比较水平，你就会感到非常幸福。

回过头看少女的闺蜜，她能给男友的爱远超男友的预想，所以，男友在这段感情中非常满足。

03 面对这样的关系应该如何处理？

好的关系一定是双方努力得来的。

少女在很小的时候就听到一段话，当两个人分手的时候，两个人都承担了百分之百的责任，而不是各承担了百分之五十的责任。

所以，下面的建议，少女希望你可以拉着另一半一起看。

· 将交换关系（exchange relationship）转化为共有关系（communal relationship）

在交换关系中，人们为他人付出期望的同时，也希望得到同等的回报。

如果他们得到别人的善意帮助，就会觉得有义务汇报别人，做到两不相欠。

这种关系的特征是肤浅、短暂的，很大程度上是任务导向。

闺蜜可以说是典型的交换关系思维，但是这种思维，并不适合亲密关系的发展，想要高质量的亲密关系往往需要共有关系。

在共有关系中，伴侣会特别关注对方的幸福，彼此不期望任何回报地支持和关照对方。[3]

因此，寻求共有关系的人不会严格计算自己付出的代价，他们不会热切希望，自己的付出能立刻得到报答；即使没有机会得到好处，也会密切关注伴侣的需要。

这样的关系下，人们常会为伴侣做出一些小牺牲，彼此帮对方一些大忙，结果，他们享受到了更高质量的亲密关系。[3]

· 提升自我，创造新的经验

当然，如果闺蜜可以提升自我，从根本上打破这种“不平衡”是最好的。

少女想从心理学角度，跟大家讲讲提升自我，可以给情感带来的益处。

上面讲到，人的奖赏是分很多种的，比如说知识的增加、自我概念的促进，这些都会给我们快乐的体验。

当我们建立新的亲密关系时，会通过伴侣的眼睛和思想，拓宽我们原有的世界。

通过伴侣，我们培养了新的兴趣、技能和经验，这样的伴侣关系往往就能吸引我们。[5]

亲密关系的日渐乏味，其中一个原因就是，双方逐渐熟悉对方后，伴侣拓宽世界的作用就变小了。

因此，提升自我的意义就在于，我们在提升自我的同时，可以为伴侣带去新知识、新体验。

新奇的活动、新才能的发展和新的思想观点的获得，都具有内在的满足性。[4]

写在最后

闺蜜和我聊完之后，又去找男友坦诚地表达了自己的担心。

男友说，“你不知道，我每天醒来，想起有你在我身边，我就觉得何其的幸运。

从小在爸爸身边长大，一直觉得自己是一个刚强不需要被爱的人。

我的世界里就只有棱角分明的直线和果决的黑与白。可是因为你的到来，忽然觉得一切都明媚、柔软了起来。

我可以在你这里哭，在你这里笑，忘记所有的条条框框。”

闺蜜听了泪流满面，两个人原来都在幸福的圈子里兜兜转转。

少女想告诉大家，即便在充满爱的关系里，产生困扰也是非常正常的。当面临困扰时，温和坦诚地沟通永远是最好的解决办法。

当然，不知所措时，来找我这样的“专业人士”，给大家一些可行的建议也是好的。

希望在你的世界里，有爱你的人，也有我。

我和世界爱着你。

- The End -

References：

[1]《亲密关系》罗兰·米勒

[2]Beck, L. A., & Clark, M. S. (2010). What constitutes a healthy communal marriage and why relationship stage matters. Journal of Family Theory & Review, 2(4), 299-315.

[3]Clark, M. S., & Grote, N. K. (1998). Why aren't indices of relationship costs always negatively related to indices of relationship quality?. Personality and Social Psychology Review, 2(1), 2-17.

[4]Tucker, P., & Aron, A. (1993). Passionate love and marital satisfaction at key transition points in the family life cycle. Journal of Social and Clinical Psychology, 12(2), 135-147.

[5]Strong, G., & Aron, A. (2006). The effect of shared participation in novel and challenging activities on experienced relationship quality: Is it mediated by high positive affect?.