1；村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！。。。
2、婆：亲爱的，开饭啦，老公：就我们两人，你拿那么多碗出来干嘛？老婆：一会你就知道了，老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了，碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗。第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。
3；天和女神聊天，聊的很愉快，突然我说:女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。女神当时就愣了一下，大概过了两分钟，回了一句:“lZ—np—un6?”说是你如果看懂了就明白我的意思了，我苦思悯想，没招了，求助大神们！这是啥意思？
4：前我们小的时候，妈妈：你可不能谈对象，你还小。我们说：妈妈，我不小了，我能够做主。结果很多年后........妈妈说：不小了，该找个对象了。我们说：妈，我还年轻。不急。过几年再说吧！11.我们办公室里面有一个单身男，一天，他问我们：为什么好多女孩子一看到我就变得好淑女呢？一同事答道：吓着了吧？都不敢跟你说话。
5：蜜和男友分手了，我知道后去安慰她。作为好姐妹的我关心地问：“他凭什么不要你？”她还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”我感到不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定？”她：“他说他们那里结婚时，新郎官要抱着新娘进家门，昨天试了，他抱不起来我。”
6:家里有口罩吗？’我隔着墙问了邻居，他说没有。于是我拿着一次性口罩袋打开了他家的门。开门后，我愣住了，他也愣住了。我家在农村，在村子里防范意识不强，很多人没有口罩。我早上起来听到旁边的人打喷嚏，想给他送口罩。于是我隔着墙问他有没有，他说没有。结果敲门后，我看到了带着口罩的他，他也盯着手里拿着口罩的我。尴尬地说，现在是最后一次戴了。他可能是说我想给他口罩，没有。美丽的贤，男朋友也很帅。一年前，一位暴发户追她，送给她十块大积木。当场拒绝，暴发户说：“有比黄金还贵的东西！’说。我觉得像她那样坚持爱的女孩真的很少。现在小姨子和钻石公司的所有者结婚了。
7；方丈下山购物，穿得很朴素，来到一家店铺。方丈看到架子上有一个很漂亮的瓷碗，就问老板娘：“这个瓷碗多少钱？”老板娘看了他一眼，没有回答，继续招待其他顾客。这时，方丈拿起拐杖，对着瓷碗砸了一下，然后对老板娘说：“现在我该知道它值多少钱了吧！”15.那年我在我们班学习差是出了名的。我是个渣渣，每次都考倒数第二。当然，我同桌也是书呆子。他是最后一个。同桌不睡觉，天天围着桌子挖。十天后，我意识到他在挖迷宫。上面用透明胶带封住，然后抓一只蚂蚁，每节课换一只，测试蚂蚁的智商！'
8；小表妹上高中的时候，有一天晚上慌慌张张跑到我家求助：“表妹，下晚自习的路上有个男的一直跟着我。你能来学校接我吗？”我毫不犹豫地同意了。那天晚上，迎面来了一个英俊的年轻人，他的堂弟大叫：“就是他！”我上前按住，正要动手。她拦住我，恶狠狠地对小伙子说：“这是我表哥，散打高手。你今天不能没有我的V信！”
9:在参观景点的时候，一位阿姨拍了拍我的肩膀：“郎学长，给我拍张照！”我拿着她的IPhone11，打开相机，给阿姨拍了几张照片！然后我还了手机，准备离开。阿姨叫我，“等一下，年轻人，你忘了打开你的美丽！
10；在公司楼下吃早餐，正好碰到公司的一个女同事。她高高兴兴地和我一起去了公司，拿着她新买的钱包。我指了指她的包，她得意地说：“怎么样？新的。”我又指了指她的包，她说：“一点都不贵。这个LV才两万多！”我说：“你包里的电话响了这么久，你聋了吗？”
11、主席让女助手带家里的哈尔去宠物医院。对董事长女助理说：“你让宠物店老板帮我把狗尾巴剪掉！助理很惊讶，问：“为什么？董事长回答：“下周，我前妻来我家接孩子。我不想让她认为这里的任何东西对她都是受欢迎的。
12：我的一个兄弟被眼镜蛇咬了。他说他要去医院！我说去医院的医药费很贵。我说有一次我在电视上看一只蜜獾被蛇咬了，睡了两个小时。他什么也没说就睡着了。他已经睡了三个小时了。他为什么还没起床？蜜獾睡两个小时，人睡四个小时吗？
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