1：领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。
2:业两年，为了找对象，老爸花了2000万，给我在汤臣一品买了一套150平米的房子。前段时间，楼下新开了一家砂锅店，我就给朋友打电话去尝尝鲜！味道真的非常好，就是吃不饱，二货朋友看着剩下的一锅汤对老板说打包。老板好奇的问：这只剩下汤了，打包干嘛啊？二货说道：不能太浪费，我要带回家喂狗！结果，到了吃晚饭的时候，这货吃的泡面，就是那汤，我看着好眼熟啊！啊，吃不了罚款你替我掏啊？
3:发现做微商的人真的很邪恶。我的一个朋友做了一种水果，说吃了可以排毒，给了我一盒试吃。我以为既然是免费的或者是朋友送的，我就吃了。结果吃了一个就拉肚子了。我打电话告诉他在排毒。这是正常现象。如果我坚持吃它，我体内就不会有毒素了。结果，我现在不敢放屁了。
4；几天妈妈来我家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了媳妇一顿，媳妇非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。最后来了一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆！
5：的一到家，看到女的在哭：老婆，怎么了啊？女的边哭边说：你就不关心我……男的：怎么会呢，看到你这样，我很难受的……女的，啪就是一下……男的：怎么啦？老婆，我说错了吗？女的：我说吧，你心里只有你自己……男的：我怎么就只有我自己了啊？女的：我哭你不关心，你只在乎你自己心里难受！
6；天小姨子失恋了，跑来我家向她姐哭诉，老婆坐在她旁边默默地倾听！小姨子一边骂一边哭，慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭……这时老婆转身对我怒吼:你还坐在这里听什么，滚出去，看见你们男人就烦！我只好默默走了出去，过了一会儿，小姨子发来短信:姐夫，赢钱了记得给我买包包啊！"
7、在西北工业大学学习。我的家庭条件不足以支撑在学校继续上学。我灵光一闪，想到了免除自己学费的好办法。就是追校长的女儿。每天都做各种各样的照顾，经过三个月的SI缠绕追上了她。这天晚上睡觉前，她突然侧过身子，看着天花板眼珠子直打转，和她说话也不理我，我知道她今天在想什么。果然，她严厉地问了我。你只贪图我的美貌吗？我也非常冷静地回答了。
8、同事下楼买水，我赶紧说：“哥们，帮我买包烟。说完给了他50元。二十分钟后，同事苦着脸回来了。我说，“怎么了？我会带香烟来。同事瞬间抱住我说：“哥！我为你难过。我去买烟，遇到了我媳妇。她说我居然把私房钱藏起来，不听我解释就偷了你的50块钱！
9：在地铁上遇到两个阿姨，正在聊天。大婶a:看那双鞋。在网上看到的。麻烦。买得贵。不划算。阿姨b:怎么样？很适合脚。颜色也很合适。那件连衣裙也正好。我只想买一双。阿姨a:那我卖给你吗？大婶b:不行，你看起来老了！
10:老婆和闺蜜是我的恋人，我们偷偷摸摸的做事。晚上老婆洗完澡，笑着对我说：今晚这么美好浪漫的时刻，我们是不是该做点什么？我看着刚洗完澡头发微湿的老婆，坏笑着说：“你又有什么坏念头了？”她轻轻摸了摸自己的肚子，笑着说：“我觉得我们应该来个烧烤！”
11；今晚睡觉的时候，妻子问：“你的理想形式是什么样的？我：瘦人，身材好的人，漂亮的人，喜欢这样。妻子：那你不喜欢我吗？你觉得你有多漂亮？你在找什么身材好的东西吗？更漂亮吗？合适吗？我：你净胡说八道。如果你那么漂亮，我配得上你吗？媳妇满意地笑了笑，把手中的支架放回了原来的位置。''
12:有一天，同学甲打了同班同学乙。老师这样问他。“为什么打人？甲回答丙给他打电话。老师听到后非常生气。”叫你打就打，叫你吃屎就吃吗？甲同学听完，二话不说，怒气冲冲地离开了。过了一会儿，老师急忙叫了班长。“快去看看甲同学干什么去了。
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