1：几年前，我和阿姨去旅游，晚上睡同一个房间。第二天醒来，发现阿姨的眼睛下面有黑眼圈，问她怎么了。阿姨说，你说你是丫头。睡觉的时候打呼噜也没关系，你还是那么个性的打呼噜。每次打鼾后都会发出尖锐的口哨声，非常利尿。我整晚无事可做，所以我去厕所。！
2:女有点拉肚，遂让丈夫给闺女买一贴肚脐贴，买来他就给闺女贴上了。我也没注意，直到今天早上，闺女持续的又拉了几次，我心.想这肚脐贴一点用都没有，还是给闺女买点药吃吧，准备撕下扔了，撕下以后我就惊呆了，肚脐贴那个保护膜都没撕下来，合着我闺女贴了纸睡了一晚上！
3；媳妇的支付宝花贝，给.前女友转了3000块钱打抬。媳妇知道后特别的愤怒，大晚上的就把我赶出了家门。我在小区里瞎溜达，突然发现楼下的张大爷包着一条金毛瑰瑰祟祟的。我跟他打招呼，他做.个嘘的手势：小点声，这事千万别跟你大妈说。过了几天，小区贴出寻狗启事，能帮忙找到狗的奖励五百元。这时张大爷包着金毛找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人.一半。
4、班回家时，住一楼的陈大爷跑过来对我说：今晚到我家吃饭，我买了好多小龙虾，半个小时下来吃啊!回家我对老婆说：一楼的大爷叫吃小龙虾，别做饭了啦!五十分钟下去，大爷在洗碗，看见我很热情说道：你们小两口遛弯去啊!对了，回来的时候来我家喝茶，我女儿给我买的普洱茶很不错哦……我去，忘了陈大爷有健忘症了……?
5；对父子到达了考场外边，父子二人刚要进去，就被保安拦住。保安说：“家长不准进去，只能考生本人进去！”父亲不理会，继续往里闯。保安严肃地说：“这位家长，我的话你没听明白吗？只准考生进去！”父亲白了保安一眼，转身对儿子说：“儿子，你回去吧，放心，这一次老爸肯定能考上的！
6；友第一次来我家就帮着老妈做饭。老爸一脸欣慰地说：怪不得别人都说懒人有懒福。看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：孩子，丑话我先说在前面，你饭做得这么好，以后我闺女吃变形了。我们可是不负责退货的啊！??
7:丈母娘死得早，丈母娘在一家大公司当总经理，勤勤恳恳地为公司工作了30年。退休后，工匠每月领取9000元养老金。退休后，岳父每天在家无所事事，怕需要很长时间，岳父闲的生病，所以给我找了一份工作擦马路斑马线。工匠第一天擦了5公里，第二天擦了3公里，第三天只擦了1公里。老板好奇地问工匠：你为什么越来越慢？有什么情况吗？工匠回答说：没有，主要是因为我离油漆桶越来越远了！嗯？嗯？
8:有个乞丐，装着哑巴在街上要钱。 有一次，他拿了两文钱，买了酒喝了之后说：“请多给我点酒。 ”。 店主吃惊地说：“为什么会说话？ ”。 乞丐说：“平时没钱，叫我怎么说？ 今天有两个钱，自然就可以说话了。 ”？
9；自打v信普及后，大家新年问候等都是v信，久违地用了短信。我觉得v-mail上不太能表达心情，所以今年打算用邮件向周围的人致以新年的问候。除夕发送了32封邮件，但一封回复也没有。最初又发送了19条邮件，但还没有回复。初中2年级发送了13件，但还没有回复。到初三才收到短信时，我兴奋地对妈妈说：“看，有人向我拜年了！打开手机一看，邮件是这样写的。中国移动恭贺新春。对了，你的手机已经交费停机了……
10、父亲非常喜欢鹦鹉，我从小就花了100万美元买了一只会说的鹦鹉。但是，在家里养了几天就失踪了，父母一致认为是我抓起来卖的。姐姐还在旁边添油加醋，男女混合双打时被折磨逼，我只能屈尊上阵。当我慢慢忘记这件事的时候，那个主谋带着一群鸽子出现在了家里！''
11、最近在超市做打折活动。 师太着眼于进口的电饭锅，结束了66666美元的折扣。 卖方特别约定不沾锅底，如果粘了锅底，赔偿10倍的损失。 但是师太用了一次，直接生气了，打电话和店老板吵架了。 店老板也说：“请老实告诉我。 我们家的电饭锅粘在锅底上了吗？ ”他生气了。 师太说：“一点也不粘锅底！ ”。 老板说：“那你必须在这里对我说什么？ ”师太说：“去你的吧。 锅底没有沾。 它粘在锅盖上！ ”上司也说：“你造成了残渣，大米放多了！ ”。
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