如果你觉得最近一段时间工作顺利的不得了，那你一定也要更加珍惜你的同事，因为你趁他不备时，偷走了他的笑——喜欢笑的人运气都很好的！
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1、下午回来兴高采烈地宣布：“医生说啥事没有，可能就是最近太累，休息休息就好了。”
同事问道：“检查花了多少钱啊?”
我：“五百多吧。”
同事笑着说：“挺好，难得有这种白花了钱还这么高兴的'时候。”
2、和同事到小饭店吃午饭，付帐的时侯，大家都抢着付钱，收银的小姑娘看都争着掏钱，有些茫然。
等我们吵完了，只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。”
3、经理带了两个员工小王和小李到外地出差，第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。
第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。
第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗?!”4、有天几位同事一起吃饭，吃完都没有掏钱的意思。
于是我就掏钱出来准备结账，结果他们都突然说：“我来我来。”
那服务的小丫头，突然把我的钱放到了餐桌上，耐心的等他们掏钱。
他们都愣了……丫头不带你这么损人的！？
5、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。
另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”
6、辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？4、某书店的书大量滞销，领导很着急，那天开会，谈到防暑费，他说：“防暑费往年发100元，这次给大家发三本书，价值150元，不亏大家。”
一同事没好气地说道：“防暑费是用来防暑的，发书管鸟用？”
领导笑道：“怎么不管用，你不看这书名——《冲浪三亚》，多避暑呀。”
7、背景：夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”
“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
8、昨天我和我同事拦摩托车，有个师傅停下来，我们就问：“去市府广场多少钱？”
师傅说：“十二块！”
我就说：“不坐了！”
师傅又说了句：“六块钱你去不去？”
我高兴惨了：“上车上车！”
那个师傅说了句：“你去我还不去呢！”
车子开走了，留下风中飞翔的我们。
9、本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。
有个女同事经常上班迟到，有时八点上班她十点才来。
头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。
你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！
大家就听到老板在电话：叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？
10、、记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不？我说：我只需盖肚脐眼就好！同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。
11、刚才，我在座位上低头玩儿手机游戏，听见脚步声，以为是刚去卫生间的同事回来了。
结果就头也没抬的喊了声变态。
结果，就看见主管站在了我的旁边，我的个妈呀……
12、单位有一光棍同事，都28岁，还没找老婆。
一女同事问他：“怎么还不找个老婆呀？”。
他郁闷地回答：“找老婆还真不容易啊，丑的我看不上她，漂亮的她又看不上我！哎纠结啊”。
13、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”那天，有同事来找杨女士，正巧杨女士不在。晚上，杨女士回到家，家家就告诉妈妈，白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧着脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”
14、单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假？”
同事：“兄弟，现在带薪上班都难……”
15、放假前我问同事小王：“哎我说，你欠我的钱打算什么时候还？”
小王也没理会儿随口答道：“那什么，过完清明节，我就有钱了！”
顿时办公室里鸦雀无声……
小王反应过来：“咱不是每个月10号发工资嘛，发工资就给你！”
16、听说马上会发一笔奖金，不少男同事到财务部门打招呼，请求财务部门的同事不要把钱打到工资卡里，而是打到他们另外提供的账户上。
究其原因，原来是这些男同事的工资卡都被老婆和女朋友掌握在手里，按他们的话说：“钱一旦打进去了，就是羊入虎口。”
17、本人最近喝水比较少，天气还热，所以上火了，淋巴结有点发炎，有点疼。上午去买了点消炎的药，下午还是疼，我就发了句牢骚：有没有吃了就能立马治病的药啊……没想到一同事听到了，这货竟然来一句：有、耗子药。我擦……我尼玛瞬间石化啊……然后其他同事看着我无奈的表情就笑尿了………
18、吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。
我说：怎么突然这么说？
她说：因为你喝水太少。
我问：你怎么知道我喝水少？
她说：因为你一上午都没去洗手间。
我奇怪地问：你怎么知道的？
她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。
19、办公室有一个脸上很多痘的毒舌妇，说话不饶人又特自恋，办公室的人都很烦她。
一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：“呦，王姐，扫描二维码呢！”
20、说他雇了一个保姆，不如说保姆雇了个他。我一同事老王，丧妻后，雇了一个小他十几岁的保姆，人长的白净利落。老王特别喜欢，做饭洗衣的家务活他全包了，不让保姆干。保姆家的外孙女也跟来了住。一天，在广场聊天，聊着聊着老王说，回家呀，择韭菜，包饺子去。人们问保姆呢？老王说打麻将去啦！
21、公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
22、前两天单位一男同事实在忍受不了大家对他的看不起，趁一个女同事上厕所的时间把她的q昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男同事回家后都跪了搓衣板了……
23、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”我说：“有种皇帝的感觉！”女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”我笑了：“嗯，杨贵妃！”。
24、今天上班时，我遇到同事小明，发现他的右手中指上缠着白色的纱布，我问他：怎么受伤了？
小明回答：夹了一下。
我随口就说：你老婆真厉害！
25、同事正在听张国荣的老歌，在那感慨，还是他听的歌经典，小张闹抽接了句“死人唱的哥都经典！”
他诡异的回我“你这句话也挺经典的～”
万剑穿心的感觉啊
26、昨一同事问我。节日的节怎么写？
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！
全体人员爆笑！我还一时没有反应过来～～～～～～～！
作者介绍
河南的快乐小鱼儿，喜欢幽默，喜欢把欢笑带给点开的你！
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