1.如果中国每个人都给我一块钱的话，那么中国就有十四亿个人少了一块钱。
2.大学一舍友不抽烟不喝酒，自诩好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他说：“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”
听后便与我们一同走上了堕落的道路。
3.生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋地。
4.女友问：“爱不爱我？”
“爱！”
又问：“喜不喜欢听我说话？”
“喜欢!”
再问：“那你现在最放不下的是什么？”
她：“手机！”
5.我国地大物博，江河众多，有一条江叫做布江，但是从来没有人见过，因为被雅鲁藏起来了。
6.为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？显然是因为后者赚得多。
7.今天上班感觉不舒服，下午请了半天假。请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。
8.懒是一个很奇怪的东西，你以为那是无聊，是倦怠，是消沉，实际上那是安逸，是休息，是舒适，是一种深深地刻入每个人DNA的自我保护。它让你明白一个道理，努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
9.一只熊剪掉脚趾甲后，变成了一只能。
10.“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”
“挺好的！”
“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”
“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”
11.女生说“我没生你气！”就像服务员说“菜马上就好！”
12.“当一片纸掉到我的头上！”
“嗯？”
“我就变成了师！”
“我看是你变成了三。”
13.我：“女神，我给你讲个冷笑话吧”。
女神“好呀好呀！”。
我：“那你先把衣服脱了吧！”
14.我练倒库的时候,看见前面一辆车挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪。。。”
教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”
15.和岳父吃完晚饭踱着步回家。看到富贵人家的一妹子迎面而来，她冲我笑了笑说：“这么巧啊。”
我正尴尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：“嗯。”
16.排队有三恨：一恨有人插队，二恨前面不跟紧队伍，三恨后面的人太少。
17.为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”
结果她回了一首“一千年以后”。。。
在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。
18.靠脸吃饭怎么了，总比靠不要脸吃饭强。
19.人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
20.我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”
室友：“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
（非原创，转自公众号请叫我香姐）
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