1:教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了低学历高智商，太可怕了！
2:经理用她老公的银行卡买了个30000元的包包，被她老公赶了出来。我看着她没有地方住，就好心的收留了她。昨晚下班回到家以后，我突然发现了女经理一个秘密。原来家里的洗发水不是一直没用完，是她一直往里面加水，还嫌弃我头发难闻。之前在我们公司我都是香饽饽，最近一段时间都没有女人敢靠近我。见到我就低头做孩羞状，原来都是嫌弃我，我好心痛好气恼啊！
3、天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。“唉…”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？
4、同一所公司工作的哥们非常好客，不管谁到他家，他都会热情在招待。这天儿子叫了几个同学来家里玩，根本心想着，别让同学太拘束，就跟他们聊游戏、谈人生。马上就到吃饭的点了，哥们想着去出去买菜招待同学。可是刚走出门外，音乐的听到儿子同学说：你爸真不简单，终于肯走了。如果您被逗笑了，可以帮我点个赞吗？"
5；几天小姨子去相亲，结束后媒婆问小姨子：感觉那男的怎么样？小姨子直接了当的说：不合适！进来就动手，这样的男的还能谈？媒婆：不会吧，我看人家蛮绅士的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。小姨子：什么都不说进来就就动手，三下五除二菜就都被他吃完了，我都没有尝一下怎么能知道味道呢？??
6、天老妈出去遛弯，我没事干心血来潮收拾自己屋子，楼上离异的万姐来借扳手，我借给了她，她走后我正在换床单被罩，老妈回来了，一看见我就抓着我说：儿砸，你俩什么时候搅和到一块的，她离婚带着娃你不晓得哇?
7、昨天在公司的聚餐上，已婚的同事们坐在桌边。我旁边的兄弟问我：“你的儿媳妇对你怎么样了？”。我说：“好啊。”他笑了。哥哥们说：“真羡慕。媳妇一点也不好。我不想回家。”我崇拜着。我摇了摇头。“我做了什么之后，她对我很好。“发生了什么事？”。我说：“离婚了，她又和渣男结婚了，才想起我的好处。”？
8、晚上开车到一个没有路灯的巷子里，看见一男一女手挽手在那里摸索，慢慢走着。我觉得天太黑了，他们也不敢走快，就让他们慢慢走.他们不时看着我，好像很感激。就这样，我带着他们走出了巷子.我欢呼着赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句话。我们找个阴暗的地方谈恋爱吧，都被你搞砸了.
9:老板卖掉开了三年的捷达，分期付款买了一辆哈佛大狗。今天老板开着新车上班，同事们都祝贺他新提出了新车。到了下班的时候，老板特别高兴下班请客聚聚。嘴特别坏的同事说了阴阳怪气的话。“买国产旧车有什么好庆祝的？”说。你想庆祝自己再死一个吗？然后两个人在办公室吵了起来！要不是我们吵架，那个同事不会认为自己会成为这样的司法。
10、今天早上，在地铁上，突然支付宝支付了20万。这时大家都看着我，我赶紧打开。我是分手半年的前女友。给我发消息：这钱可以给你买一辆你一直喜欢的保时捷！我很感动：为什么你现在对我这么好？你想救我吗？前女友：我只是在玩真心话大冒险。你以后要记得把钱转回来！我：让我白高兴了！
11:我在211工程学校，室友喜欢女孩子，很漂亮。我们几个室友在女孩的宿舍下摆上点满了蜡烛，刚点上。女孩下楼取外卖，看到她骂我们。你们男孩从天上摆上蜡烛，叫比尔，什么都没做吗？舍友温柔地说。“既然你下了楼梯，我就不叫比尔了。我……喜欢你！女孩泪水盈眶，手颤抖，外卖啪嗒一声掉在地上散落，记得是炒瘦肉。''
12、抹香鲸和大王鱿鱼能潜水的最大深度是2250米，抹香鲸与王鱿鱼战斗时留下的吸吮痕迹和伤疤经常存在，但实际上大王鱿鱼只是抹香鲸的食物。(电子有18米长，身体可以超过50吨。后者身高14米，重量约为750公斤)
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