1；列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：“票呢？拿出来我检查一下！”我淡定地掏出车票给她检查。“她再次问：“有票你跑什么！？”我弱弱地回答：“有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀，我只是想体验一下
2：明节那天，一人买东西忘带钱，在十字路口等家人来送，看见一个老大爷正在烧纸钱，说：“大爷，在烧纸呢。”大爷说：“是啊，给那边的人送点钱，你也在烧纸钱？”此人说：“不，我在等人来送钱。”结果大爷吓得撒腿就跑……我只想说一句，大爷，您真的误会了……"
3:居家搬出去，145万的房子卖了140万。你没听错，是我140万卖了，后来来个新邻居145万买的。新邻居刚住了一个月，我就卖了140万。我搬走了一个星期。我想不通。想不通，王先生！
4：司派我出差，老板给订票，让我在出行路上舒服些。我幻想着商务舱坐位的触感，激动地一晚上没睡着觉。今早进了机舱，心想商务舱就是高大上，空姐的眼神都跟平时不一样了。果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。”
5：夫为了开上兰博基尼，和一个老女人私奔了。姐姐特别的难过，我就带着她出去散散心。结果到了游乐场后姐姐便秘，蹲了半天无果，纸用完，我们继续玩。玩得正高兴呢，姐姐突然又内急了，但是已经没有纸了。我左翻右翻，然后掏出来几张纸。我灵机一动，就让姐姐给我100块钱作为交换。回到家以后，老妈就开始做饭，刷碗，扫地，看孩子，一个星期！
6、公口味有点重，他吃饭光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后财吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，一会老公就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁！服务员路过我们桌时，老公逗她：“服务员，你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？”服务员一看，挠了挠头。一脸疑惑的说：“奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？”??
7；我妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回来的。我妈一直是宝宝，很爱。昨天不小心打碎了这个杯子，我突然慌了。我急忙向父亲求助。爸爸平静地喝了口茶：“别害怕，我知道哪里可以卖。是一样的。我已经打破了两次……”
8:上大学的时候，我们寝室里有个室友整天做梦买彩票。 结果，前几天他买了大乐投，真的种了1600000元。 室友非常兴奋，拿到钱后请了几个人去高级五星级餐厅吃饭。 喝了酒肚子饱了就打算回宿舍，中途室友突然说想去厕所，附近也没有厕所。 他实在受不了，捡起方便袋往里拉。 结束后，室友举起袋子没地方扔，正好看到旁边有升降的旗帜。 我认为你是对的。 我们把袋子系在绳子上上升了。
9；朋友借10万元买的8手玛莎拉蒂在和网恋女朋友跑的时候车坏了，根本动不了。所以我不得不和女朋友打保时捷911的滴滴。路女朋友问我：前面的路虎多少钱？乙：那只小老虎，大概12000000左右吧。女朋友一直问：红色劳斯莱斯呢？我犹豫了一会儿说：大约6000000。司机流了一身冷汗。这样开车要三个月才能活！嗯？嗯？
10；同事很注重锻炼，每天骑自行车上班。他昨天在公司晚宴上喝得太多了。第二天醒来，想骑车上班，却找不到已经上班的老婆。我打电话问，我记得车昨晚回来了，怎么没到院子里来！他老婆生气地骂他：“你怎么敢问？昨晚，你骑着一根大树枝进了医院，认真地靠在墙上。谁知道你的车丢哪了？”同事说：我说怎么蹬这么累！
11：毕业后，因为家里的原因出去打工了，和面试经理谈得很好，同意了我的面试。我刚要站起来走，老板竟然说不要坐下去，五分钟后让我参加集体会议。不一会儿，会议室里就挤满了20多人。上司威严地坐着，一开口就对着我说：“坐在中间不害羞吗？我走了过去，抬起眼睛，位置还是很尴尬……我微弱的回答是：“嗯，以前当负责人我习惯了！老板的脸色变得更差了……一瞬间的年度搞笑场景
12：丈夫怀疑妻子的听力越来越差，于是决定给妻子做个测试。他跟在她后面走了十米，喊道：老婆，你能听见我说话吗？妻子没有回答。于是丈夫走到她身后六米远的地方，喊道：亲爱的，你能听到我说话吗？她还是没有回答。丈夫走到离她三米远的地方，问道：你现在能听到我说话吗？妻子回答说，我能听到你。这是我第三次回答了。我能听到你！
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