1:昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”
2、堂上，一个同学在下面闹，老师生气地说：你给我站到黑板上面去！那同学一听，惊呼道：我做不到啊老师，高难度啊！10，单位要进行人事调动，领道给我们科室派来一名女主任。她看起来人畜无害，娇娇弱弱的，整的好多男同事想欺负她。这天上午大家都去吃饭了，我无意撞见女主任单独在办公室里。然后就见她直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰豪迈狂饮，喝完她才发现我呆在门口。女主任顿时脸瞬间涨红，跟我对视半分钟后结结巴巴道：朕就是这样的汉子！
3、跟我老公属于异地恋修成正果的那种，我爸妈一直担心我在婆家过不好。以前我在家的时候，家务我全包，没出过什么差错，这次回家洗个碗，八个盘子我不小心摔碎了三个。我弟看了看我的战果，特老成的跟我说:“姐，看你婆家把你养废了我跟爸妈就放心了。”
4：个月，公司新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。”她说：“整个公司就我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？”我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”我……好像摊上事了。
5；土豪从来没有自己去买过菜，但是最近保姆回家结婚了，要自己做饭。去菜市场买猪肉害怕被坑，假装很有经验的和老板聊天：“老板，我问一下，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板听了一愣，鄙视的看着土豪说：“废话，猪身上还能长鸡肉啊？”土豪笑了笑说：“那有没有可能是用羊肉冒充的？”老板顿时怒了：“你脑子有病啊？羊肉多少钱一斤？我花高价买羊肉卖你猪肉的价？”土豪听了笑呵呵地安慰：“你别激动老板，我就是随口问问，不是真要买……”??
6、朋友去献血，有人献了200cc给个一箱牛奶，有人献了600cc给了一块电子手表和一箱牛奶，二货同事说：""如果献1200CC不知道会给多少东西，我当时就跟他说没出息贪小便宜。""轮到我的时候，医生说献多少，我说了一句全抽干会给啥！医生说：""豪华限量版最潮镶金带LED灯带音乐骨灰盒一个。
7；2000年上大学的时候，室友买了一部全面屏的模型手机。然后，他天天拿在手里，让别人以为他真的有一部功能强大的手机。那天电梯里人很多，他就拿出来炫耀。一拿出来，旁边开电梯的饭堂阿姨就问他，同学，几点了？然后，这两个货无奈的看着自己的手机说，不好意思，手机没信号，.
8、有一天晚饭后，我躺在沙发上看电视，老婆给我剪了手指甲，肺炎。媳妇说：“你的手怎么像女人？他们看起来很光滑，没有老茧，但我的手怎么会像男人，老茧很厚，皱纹很深？”我说：“媳妇，那是因为你手里拿着所有的书，天天护着我防贼，你才能加快新陈代谢，像个老太婆！”？
9、同事今天带儿子来公司玩。我在戏弄他。过来，叫我叔叔，叔叔给你吃糖。朋友的儿子冷淡地说“不叫”。我笑着说：“你不会叫我叔叔吧？朋友说：“你能行吗？我说：“我能行。朋友的儿子轻声说：“那就叫我！
10:前一段时间，富人参加了一个讲座。主持人站在讲台上热情地说：父母越懒，孩子越勤奋！富人听了若有所思，决定试试儿子！星期天，富翁悠闲地坐在沙发上喝水，儿子不知道从哪里捡起一只袜子。嘴里骂着“你看你，你都收拾了半天了，这东西还乱糟糟的……”说完，儿子就把篮子扔给了财主，说正好在水杯上，袜子已经泡了一半在水里了。财主忍不住拍了拍茶几：“你……你……”儿子：“我的什么？”“你……”富人笑着伸手去拿袜子。“你看，有多少人忘记事情了。你一定忘了，我从来不喝袋泡茶……”？
11、前几天楼上的萝莉差点摔跤，我赶紧把她拉了回来。劳里说要做我女朋友。我笑了。这孩子在想什么。今天早上听到劳里不要去学校的时候，她妈妈生气地说。“你不太会读书。以后找不到工作，没钱，也没有人喜欢你。”说。劳里大声说。楼下的哥哥是我男朋友，我让他养，我不会去学校的！`
12；哥们的老婆和三个男同事一起开小差，哥们马上叫我们几个哥们去酒店喝酒。点了10箱茅台。我们都喝醉了。晚上喝了酒回家，用手机看了前女友的照片，给她打了电话，说了很长时间。早上醒来看手机，通话记录是3秒，“我不再为你煮饭了。等酒醒了再出去喝粥。一瞬间眼泪跑了……？
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