1；最近迷上了一女主播，前几天给她刷了80多万，她终于同意见面。约她去酒吧喝酒，女主播优雅地说：“我只喝1点3年的拉菲！”我硬着头皮点了一杯，女主播喝了一口，感叹道：“就是这个味道！”总共喝了三杯，结账，一共86元！我小声问服务生：“怎么这么便宜？”服务生小声说：“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵”
2：天中午去附近一家很火的饭店吃饭，排了很久的队，终于轮到我了。服务员说：“对不起，让您久等了！”我为了客气就说了句：“哪里！我也刚到！”谁知，服务员把我撵到队伍最后去了……
3：天去朋友的化妆品店看闺蜜，有个客人听了朋友介绍的一款护肤品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款护肤品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。
4、着看电视，老公：你说这些人是不是傻，这么简单的谎言，竟然被拐骗了？老婆：老公，你说我会不会被人拐骗？老公：你说什么呢，你怎么会被拐骗？老婆：你的意思我不会上当？老公：不！老婆：那为啥我不会被拐骗呢？老公：你以为那些骗子傻吗，拐骗你这模样的？"
5、妇儿不在家，我连饭都吃不上，丈母娘就让小姨子过来，临时照顾一下我。今天我下班回到家，看到桌上摆了红酒和牛排，我笑着问她：咋了这是？今晚准备烛光晚餐吗？她头都没抬就回我：姐夫，不好意思，忘记跟你说了，今晚我约了男朋友吃饭，下馆子挺贵的，所以我自作主张在你这搭台了，门口的快餐店那你去吃碗面条吧，我一会给你转20块。我……??"
6、街不小心把脚扭了，闺蜜将我搀扶到旁边的奶茶店，准备把鞋子脱了，看看扭成啥样，刚一脱下，隔壁桌一哥们就喊:""谁这么缺德，在密封的屋子里吃臭豆腐?""我……"
7、货舱说她今天误入男厕所，很多男人发现不方便，扭头看她，结果她指着抽烟的人喊道。“看什么！我说了多少次，这里禁止吸烟，罚款100…….最后带着500美元出了男厕所。10)在一起三年的她和我分手了！有一个成语能很好地表达我现在的心情。那就是“岁月流逝”！也就是说，分手后，我每天的生活就像过年一样！''
8、几年前，在小区公园和门卫的爷爷下象棋。爷爷让我连胜中了三包软，有点难过。看着汗流浃背的我，爷爷，这个游戏不会变软，要换其他游戏吗？我很气愤，你喜欢我家的什么好东西，坦率地说，没必要拐弯抹角地说！爷爷一生气，就故意说，你自己敢下注吗？输了就给我当孙子，你赢了就嫁人……就这样，那天，我赚了媳妇……多年后，我看到自己是公公的门卫爷爷，我总觉得被骗了……
9；最近男朋友太奇怪了，每天晚上都要去小卖部。进去也不到两个小时，关键是那个老板还是个年轻漂亮的妹妹。我真的很生气，今天偷偷跟着他，在食堂外面看他干什么。结果这家伙买了一包烟，小卖部抽完才出来。为了他的健康，以后他吸烟的话，我睁一只眼一次抽一包不是比一次抽一包好吗？
10：爸爸在家里买了秋田狗，狗特别聪明，人性也很相通。上周在房间里撒欢，不小心打碎了妈妈新买的水杯，笨狗知道出事了，悄悄地走进厨房。妈妈生气了，拿着鸡毛掸子去厨房打。还没去厨房，笨狗从里面叼了一袋黑色食物放在妈妈脚下。妈妈一打开包就笑了。里面有很多零钱，估计有3000多人。到了第二天早上，我发现爸爸的眼圈发黑，一定是失眠了！嗯？嗯？
11:过年想给爸爸买一双鞋，不知道尺码，又想给爸爸一个惊喜，所以打电话给妈妈，问爸爸的脚有多大。妈妈听到原因后犹豫地说。“家里鞋子很多，不要买！”“听到这句话，我感动了。妈妈肯定认为我挣钱不容易，不想让我花钱。在情感感动中，妈妈继续说：“我知道。”你爸爸选的，不会穿的，像我一样，我绝对不会选，我要穿什么。“妈妈，我知道了！
12、夏威夷坚果是欧洲人在19世纪中期发现的，但当时大多数人认为这种坚果有毒，不能食用。直到一个小男孩偶然试了一下，才发现安然无恙，于是这种坚果正式成为了人类的食物。19世纪末，夏威夷的甘蔗种植者将其引入夏威夷，因此夏威夷水果为大众所熟知。夏威夷水果对狗有毒。狗狗摄入后会出现四肢无力，后肢瘫痪，无法站立，甚至死亡。
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