1、我没有生活费。我打电话给父亲，父亲平静地说：“钱已经打了，两万！”我放下电话，感到非常兴奋。爸爸！我去提款机查了一下，余额只有500，我立即打电话问我爸：“没有，为什么卡上只有500？”九筒！”真可惜，刚做的锅贴掉了三个。”这时传来妻妹的声音：“快点，这孩子是谁？”女友一脸不屑的说道：“谁重要啊，耶稣？你知道偶像的父亲是谁，但他还是成为了基督教的创始人；你知道孙悟空的父亲是谁，他还是成了打佛像；刘邦的父亲是大蛇还是太公刘像，你知道吗？不要当皇帝！所以，儿子说谁都无所谓，只要有是有前途的，给你爸打个电话就行了，别占便宜，当个好孩子！”
2；天我就完成你的遗憾，人我都带来了。”说完，我就把男朋友从门外拽了进来。老爸见到我的男朋友后，二话没说，一个熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上。?
3；了一份工作决定今儿个去面试，面试我的是公司的副总。副总看了我的个人简历之后，轻声对我说：“我认识你爸”我心想这下好了，工作妥了，以后还有人罩着。没等我高兴三十秒，副总又说：“以前上学那会经常打我的那个，对，那就是你爸。”我心里没底了，正想起身离开，副总：“明天来上班吧。”你们说我是去呢还是不去呢，真是生活处处有惊喜……??
4；丈母娘家住几天，结果给老丈人让烟的时候，老丈人掏出100元钱给我说：“男人在外面抽烟，抽的不是烟是身份，是不是最近没钱了，我这有点钱你先拿着花，不能丢了人啊！”我非常感动：“爸爸你借我钱，难道不怕我忘还你吗？”老丈人十分慷慨：“马上快过年了，你去年春节给我五百红包，今年连这一百元，你直接给我六百红包就行了！”这哪是借我钱，这分明在提醒我过年给他红包啊！?
5；步行街，我看到前女友竟然在卖红薯。当时我就有些幸灾乐祸，不禁发出感慨。当年跟我在一起多么的风光，要什么有什么，现在却混成这个样子。顿时心中升起一种莫名的快感，哼！离开我你什么都不行。然后我狠狠地咬了一口刚在地上捡来的馒头，潇洒地转身离开。
6、学毕业之后实在是找不到工作，在优衣库做导购，店门口有个60多岁的老头。老头经常拿着笔在地上写书法，围观的人很多。有时候下班很早，我也会过去钻研一下！昨天我下班很晚，没想到老头还没走。看见我后，他说：我就等你了，要不我也回家了。说完以后，他收拾了一下，把位置让给了我！我坐下后，戴上墨镜，掏出了一把二胡……
7；晚上下班后和同事在海底捞吃晚饭。晚饭后，我走回家。走过一条僻静的路，光线昏暗，眼角突然扫过一个白影。突然，什么都没有了，但我总能看到一个白影跟着我。赶回家，发现还是有白影，很害怕。当我洗脸的时候，我发现我的眼角有一粒白米饭。
8、有一天，我和校花的女朋友在包厢里唱歌，她睡着了。我叫醒我的女朋友，那个校花，问：“你为什么睡觉？”学校女朋友回答：“睡一会儿吧，我唱累了。”我说：“这么吵的地方能睡着吗？”学校女朋友说：“你以为我姐十年的学习是白学的吗？”
9：表哥成为导演后经常出差。当天出差一个月的表哥回来了，给表哥嫂子带了礼物。玉佩，发光，表哥嫂子每天戴得很开心。两天前，表哥嫂子出去玩，不小心打碎了玉佩。怕表哥骂，去修理，花了5000韩元。后来被表哥发现了，表哥在看买玉佩的目录。上面突然写着99元，哭得快要流泪了。嗯？
10：前几天发了工资，买了新的电驴。今天，我下班后就要走了。遇到导游，他坚持要坐。结果他刚坐上去，就听到砰的一声，爆胎了！我刚要说什么，系主任指着我说，我告诉你少吃点，减减肥。如果你不相信我，现在，你的轮胎爆了！看着他300多斤的身体，我什么都不想说.
11：父亲：“拉沙，你怎么还不结婚？ ”拉沙说：“爸爸，我找到了好几个男朋友，但我不能满足。 我会再选的。 ”父亲说：“你不年轻啊。 请抓紧时间。 ”拉沙：“放心吧，爸爸，人生的大海里有很多鱼，”父亲：“孩子，鱼饵放久了，就会没味道了。
12；我和妻子是媒人介绍的。弟弟一见面就聊了一会儿。成为烟瘾犯，一提起中华就抽。她咳嗽了一声，我亲自掐了一下烟，从那以后再也不抽烟了。50年后，我们看着夕阳，回忆过去，我说：“当年为你戒烟了！”说。妻子：“你还有脸，我咳嗽是为了你给我拿一个！”
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##好身材性感女神# #头条家时光##头条创作挑战赛##微头条生活养成计划##微胖丰满性感女神#
