1；喜欢女同事很久了，今天发工资我又借了不少钱去给她买了条项链，我终于鼓起勇气向她坦白了！女同事看了我很久，说：“把项链还给你！”我的心都凉了：“你不喜欢我吗？”女同事笑着说：“毕竟是一家人，把项链退得很贵。”哈哈，幸福来得太突然了！终于，我有了一个嫂子！
2；钱人退休后，把公司交给了儿子。有一天下午，我真的很无聊，我去幼儿园接孙子放学。妻子得知后怒吼道：“我说了多少次了，不要去幼儿园接我孙子放学！让他学会独立！”大亨一脸委屈，道：“我怎么不抱孙子？你怎么这么生气？”老婆吼得更大声了：“至于吗？你孙子都快三十了，是幼儿园的校长！”
3：天一大早坐公交车去菜市场买菜，经常晕车的我在车刚开一会就头晕。然后我拿出上车前买的呕吐袋，果不其然吐了。我前面坐位有一个妇女哄小孩，那小孩一直哭，她见我拿个袋子二话不说就抢过去。我那时非常不舒服没注意，然后她把袋子口拧紧，对儿子说:“儿子你看气球。”然后他对着袋子大力一拍......??
4、主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。"
5、明妈妈是个裁缝，在他上小学的时候，因为贪玩不好好学习，他妈妈知道后，生气地拿起剪刀，准备剪断正在缝制的衣服。小明妈妈语重心长地对儿子说：“你不好好学习就像我剪断衣服，学习就跟做衣服一样，衣服坏了就再也接不起来了。”小明拿起断掉的袖子说：“谁说接不起来，妈妈您看好了，现在是见证奇迹的时刻！”
6：在外地上大学，前几天放暑假了，我收拾东西坐火车回家。在车上，爸爸发来短信：“儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。”我想了想回道：“宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡……”五分钟以后，老爸回复我：“儿子，你别回来了！”
7、今天下班回家，对小学3年级的儿子说：“这次期末考试成绩怎么样？ 儿子自豪地对我说：“我得了100分。 我不太相信，“我不相信。 把试卷拿来给我看看。 儿子把试卷交给我了，我很生气。 你敢骗我。 明明是五十分，为什么说是一百分呢？ 儿子笑着说。 “妈妈，这不是谎言。 在数学上叫做四舍五入。 我：……
8、儿媳：亲爱的，这是小张看脸的时代，像你这样的人再也不合适了。我：嘿嘿，亲爱的，我在你心里是不是很帅？儿媳：不，有些人长得极其丑的时候也是大发雷霆。丑陋可怕的东西也能名垂天下。丑和短也可以成为人生的胜者。这是审丑的时代，正适合你！我：滚开！
9：下午聊天，一位女学生说她最近有点失眠。 然后看着窗外表情很忧郁。 当问到怎么了时，她说：“可能是我对文字很敏感。” 我想不到这姑娘平时不看书，不上课，竟有这么一颗纤细文艺的心，用深沉的语气说：“也许你该看看帕幕克。” 女同学一边挠胳膊一边瞪着我。 “我在说蚊子。 你在说谁？ ”
10:小舅子高考考了180分，但是考不好，不打算上大学，去了肯德基面试，结果没成功。我困惑地问：“为什么？不是说了肯德基的面试很简单吗？”小舅子：“我只说了一句话就被赶出去了！”我：“你说了什么？”小舅子：“更多的选择，更多的快乐，在麦当劳！”我说：“你和人有什么仇？”？5.表哥和表姐结婚的时候，丁克说不要孩子。但是在他们这个小区的门口有幼儿园，每天都能看到可爱的孩子来来往往，一个个很漂亮。特别是女孩子打扮得像人偶一样可爱。这期间，我表哥实在受不了，和表哥摊牌了。现在表哥怀孕了，这才持续了一年。
11、进了新公司，第一天快迟到了，进门的时候很着急，不小心撞到了一位女同事，给了她一点皮，为了安慰别人，我给了她500元。结果她没有放弃，“哥哥，钱少了！”他低声说。我看着她的伤口，“一个创可贴就能解决的事情少了500件吗？”。女同事笑着说。“哥哥，不是伤口的问题。我其实想换个新手机……如果不换个地方，你能再撞到我一点吗？”
12：老容要去运城。当他在公共汽车站问时，车票要三元钱。老容太贵坐不住了，提着行李朝运城走去。走了很久，到了临沂，真的很累。我上车就问，去运城的车费两元，他就骂了县汽车站，都是去运城的。为什么要三元？还是临沂的东西便宜！
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