1、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”
2、午的时候，我开着老爷汽车，来到商店门口。我看到一个流浪汉，走过去说：帮我看着车，我去买下东西。流浪汉看了看，还是答应了。过了一会儿，我从商店走了出来，递给流浪汉5块钱。谁知流浪汉指着钱说400。我生气地说：才去4分钟，你去抢啊！流浪汉幽幽的说：不是时间问题，是我的面子，别人都以为这破车是我的！
3：天是我大婚的日子，选在我们市里最好的酒店。我穿着杰尼亚豪华定制的西装，看着同样打扮的漂亮的她，感慨万分。相亲那天，她带着她妹妹，我带着我大哥作陪。正回忆着过去，她说：妹夫，好好对我妹妹，要不然我饶不了你。我赶紧表态：我一定会的，感谢大嫂在百忙之中还过来参加我的婚礼。?
4:婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了……
5、是一个美好的误会！火车软座吃泡面背景！接电话开的免提，兄弟：你银行的钱给我用下，我：要多少，朋：一百万我：密码Xxxx！你自己去取！然后看到对面妹子一直看我！下车还向我要微信！这算是桃花吗！
6；上我和老公在床上打闹，儿子在一旁玩游戏我把老公压住不准他起来，老公很假的叫：儿子，救救爸爸！儿子回：没空。老公不死心继续叫：儿子，快救救我！很难受啊！儿子头也不回：骗谁呢？看你一脸享受的样子！
7；我的室友有一辆坏了的自行车，但他把它当成了宝贝，所以他把它锁了三次，害怕被偷。有一天，他一脸悲伤地说：“自行车被偷了。”。当时室友说：“给我自行车也不会有人偷。”那时，一个学习心理学的室友说。“我上三年级了。上锁的自行车容易引起盗贼达人的心理。这么有挑战性的车，不管怎么坏都会被偷。’我看到有人在宿舍学习心理学……？
8：父亲：儿子，去买瓶酒。不管老板出什么价，半价杀了他。儿子：知道了！儿子：一瓶酒多少钱？老板：80！儿子想了想：不对，40。老板：60。儿子：不，30。老板：那就40吧。儿子：不对，20！老板：30可以！儿子想了一下：不！15!老板生气地说，我就白给你了！儿子又想了想，说，不行，你得给我两瓶。
9:公公去世，婆婆改嫁，留下一个6岁的嫂子。我看着嫂子可怜，就把她带到了我们家。昨天晚上，我嫂子想吃零食，我就去附近的大润发买了。去超市买东西，打算先买点饮料，碰到了中学同学。他还是那么帅气，风度翩翩。我们相互寒暄。他说，好久不见，我请你喝一杯。然后他从架子上拿了一瓶饮料，放在我推的购物车里，然后就走开了。我当时就无语了，大哥，你至少把账结了吧？请我喝一杯，你要我自己付钱？
10；小红问小明。“如何优雅地拒绝泰人的告白？答：‘我知道了。先回去等消息。暑假学车，考科目三还没上车，紧张的心扑通扑通跳，教练紧张的话就会想办法稳定下来，我摸了摸肚子里的脂肪，小声说。“加油！你是最胖的！”刚才严肃的考官竟然脸上高兴地说。“你怀孕了吗？别紧张，很容易相处。“怕考官认为我故意欺骗了他，所以在考试过程中一直装着孕妇的样子。
11、在一次考试中，监考人员看到小明座位旁边有一张写满答案的纸片。 监考问：“是你的吗？” 小明说：“不是我的。 ”。 监考说：“如果我承认你是你的，我就不惩罚你了。 不，我会处理掉你。 ”。 小明生气地说：“请不要冤枉人。 TMD，我的还在这里。
12:下班后，几个同事约我去新开的火锅店吃饭。坐下后，服务员拿着平板一直低头看，正要点菜的同事很生气。突然，他有点生气了，阴沉着脸对服务员说：我点菜的时候你能不能别玩平板了？服务员也很委屈的说，大哥，没有这个我怎么给你点餐。我吃得太饱了，笑死了。下辈子一定要做女人。因为我是男的，不能太矮，太穷，太霸道，太胆小，太好色，太平淡。我要顾家，要帅，要关心，要有腹肌。会做饭，会收拾，会哄老婆，按时回家，有英雄气概，有同情心，会赡养公公，会照顾孩子。你不能在外面乱来。你必须在家侍候你的妻子。而女人，只需要漂亮就行了。
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