1:领道给了老公两条中华烟，老公拿着去孝敬我爸。到了晚上老公回来了，他对我说：亲爱的，我跟你说个事。我：嗯，你说吧！！！老公：亲爱的，我刚才陪着你爸吃饭，可能得罪他了，吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字。我：啊，那这下完了！！！老公：这都是小事，更要命的是，你爸追问我，你是说我吗？？？我这时才说出“势”我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？
2、方表叔上次落了件军大衣在我家，昨天我去看他就顺便带给他。坐在地铁上，空调开的有点冷，我就把表叔的军大衣拿出来穿身上，这衣服虽然有点破旧，里面的棉絮也都跑了出来，但好歹也能御寒，就是穿着特别像个老实巴交的农民！就在这个时候，我听到一个声音：没想到，你现在混得这么惨。我抬头一看，是我的初恋！1
3:不容易凑够50万彩礼和女神成功订了婚。第二天准小舅子说想买迈凯伦，.在V信上跟我借了10000块。到现在半年了也没还，毕竟是女神的弟弟当时我也没说什么。今天，他突然打电话对我说：“我手机上是不是还欠你50000块钱呢？”我激.动的回答：“是，不着急，你先用。”结果，他说：“我等下就用新的手机了，这样我们俩就两清了！”
4:在地质大学读书时，和辅导员谈恋爱了，毕业后为了不和他分开，我就打算留在学校当老师。回到家以后，我就打算和爸妈商量一下，让他们给我个意见。我：给你们说个严肃的事情，帮我出个主意。老爸：什么事啊？老妈：你是不是打算跟男朋友订婚了？我回答：不是！爸妈：好吧，那你别说了，快点煮饭去……???
5:们最近想通了，决定不打工，自己做点小生意，给自己干活。他贷了三十万的网贷，买了一大批的手机壳，准备倒卖。我看了下，手机壳真的特好看，可惜没有一个是我手机型号的。我想着给女友也拿一个，可是也没有她手机的，哥们非让我拿个回去，于是我就挑了个自己觉得最好看的。回到家之后女友生气地问我：这是给谁买的？我：就这十块钱的玩意，真不是我买的！女友：价钱都知道，还说不是你买的？??
6:黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写，小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。
7、我一上车，后面一个男的就喊我坐了他的座位，特别凶。僵持了一会儿，我看了看他的票，就让他走了。火车跑了很远，我就跟他说你坐错车了！有时候没素质的人也得上这一课！他突然脸色发白，问旁边的人。结果我坐错车了。
8:中午，公司刚到饭点，想打开妻子准备的便当，却接到了妻子的电话。妻子：今天晚上准备给你吃减肥餐。量减少了一半。你想知道今晚的菜是和中午一样还是不同？乙：那肯定选择了别的。量减少了一半。蔬菜要丰富一点。妻子：那么午餐盒饭，吃半顿饭吧。两种菜，你先吃一样的，剩下的菜今天晚上吃。别忘了把饭盒放在冰箱里保持新鲜！懒得做饭就懒得做饭，什么减肥餐。
9：有一对夫妇在家，半夜有人敲门，男子问：“是谁？”我问。外面说：“邻居，我忘了摘你家的钥匙，挂在门上。”他回答说。男人正要开门，妻子说：“你的钥匙不是在桌子上吗！”。男子向外说：“我的钥匙在家里。”。外面没有动静，在后视镜里见到三个男人偷偷溜走了。“开门的话会出大事的！”妻子松了一口气，“这个死国王，来玩也不择时机！”我想。
10:昨天下午，我女儿的老师打电话来说：“喂，你是XXX的父母吗？ 你女儿告诉我她的书被弟弟撕了吗？ 你们的父母必须照顾孩子啊。 把她们的书也保管好。 我看着正在读大班的女儿，看着女儿在写桌子上的纸飞机，还有我看着刚刚月亮的儿子。 我陷入了沉思……
11:姐夫在公园捡到一张银行卡，上面写着密码000333！他大喜，赶紧去附近的银行取钱。姐夫把银行卡交给工作人员，心跳加速地输入密码。幸好，密码是正确的。工作人员说：“先生，您的旅行费用是多少？”姐夫大胆地说“20万”。货架上的人居然说：“对不起，6万以上我提前预约了，你预约了吗？”姐夫惊讶地说：“好了，我先拿五万来。”。工作人员说：“对不起，卡里没有钱！”
12：今天上班，给患者打针的时候心不在焉，而且一针也没打中！患者哭喊着，指着旁边的血管说。“你看，有这么大的血管，你不绑！我当时不知道该怎么抽一次头发，所以我说：“我不想打那个。"他说。"然后病人不得不瞥了我一眼。
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