话说我朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽说只有火柴盒那么大，但随便一小
块都能泡一大盆。高潮就是他无意中把一整盒木耳放在了裤子口袋，被他妈放洗衣机洗了个
够，一开 洗衣机盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来。。。把他妈吓得那叫一个惨。
记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我:啊!同桌:怎么了啊?我疼的实在说
不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血....这货当时居然大喊道:大家都
别他妈吃了!菜里有毒!!。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。几个酒鬼聚在一起，谈论
酒是啥。老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。老二：酒是俺祖宗，俺见了就拜。老三：
酒是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山！每次喝
醉回家，老婆就会奖我一座五指山。、六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸
爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢。”儿子侧过头，
看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩。”妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈
说：“妈妈，你看。”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在
嘴里说：“我要咬掉你的手指。”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：
“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”。昨天新来了个年轻女同事，中午我在忙，看到她要出去吃午
饭，我发给她钱，请她帮我打包一份20块的盖饭。今早我才发现，当时少按了个零，只发给
她两块钱，连忙补回18块给她。我问她不知道我给少了吗？她说知道。我又问：“那你怎么不
告诉我？”她可怜巴巴的说：“我以为你在欺负我。”下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵
着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安
静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作
业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”记得以前姑姑给我介绍对象，我相亲回
来说不行。眼睛太小了还单眼皮！ 我姑说她出钱给相亲对象做个双眼皮，让我说还有哪不满
意的？ 我正想说鹅蛋脸庞长得还可以，眼小点单眼皮无所谓了…… 还没等我说出口，姑姑就
骂到:这一天天的真给你脸了，你看看你自己那样子，还真把自己当明星了，你自己单眼皮，
还挑人家？ 然后狠狠的给我揍一顿……一群男人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发
个短信说我爱你，看看各年龄段女人的反应，结果却大不一样！20来岁的女人回复“我也爱
你！”30来岁的女人回复“酒喝多了吧？”40来岁的女人回复“你没病吧？”50来岁的女人回复
“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”60来岁的女人回复“退休了闲得慌是不是？快锻炼去
吧！”70来岁的女人不回复，直接给儿子打电话“你爸可能没几天了，赶快准备后事吧！”80来
岁的女人自言自语地说“唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药了！”一个姑娘上了高铁，见自己的
座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷
嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他
的身旁。 一会儿高铁起程了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错了！”……
