1.我老公在市区上班，离老家比较远，也好久没能回家看我和孩子了。这不五一放假了吗，我带着孩子来市里游乐场玩，顺便看看我老公。但是我老公还要上班，我老公对我说道：“老婆，中午我们在一起吃个饭吧，我请你吃大餐。”
然后我们相约了一家饭店，看着服务员端上来了三碗泡面，当时我感动得差点流泪了……
2.我们年级教生理的教师非常好玩，然后有一回他就跟大家问说：“同学们，人的染色体有多少对？”教室一角某同学答：“64对。”老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。”
3.有个朋友替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了。朋友就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：你还能把自己的名字记错啊！朋友急中生智地说：我爹娘......离婚了，我跟我娘姓。老师沉默了......就没再过问。
4.小强平时很不听话，今天又把邻居家的花盆打碎了，邻居阿姨说：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小强笑着说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字！
5.高考时，我数学一道大题没有做完，只能遗憾地去211学校念书。放假回家没事干，我去帮姑姑家读六年级的妹妹补课，给工资而且包吃住。我特别地高兴，因为这是人生的第一份工作。没想到就干了一个星期，就让姑姑给解雇了。因为我和妹妹每天开着空调吃着零食，把妹妹《奇迹暖暖》的服装收集度愣是提高到了百分之95！
6.我这辈子可能都不会忘记那天下午，我把伞当成降落伞从二楼上面跳了下来，结果摔的自己头晕脑胀的，而且自己的腿还摔破了皮，只见门口的爸爸迅速地冲了过来，一把把雨伞拿了一起，端详了一会雨伞之后，惊讶地说道：质量这么好，竟然还没有坏掉。那个画面到现在为止还刻在我的脑子里，我也可以确定了：这绝对是我的亲爸。
7.等到孩子回来后，问：老师都教了什么？孩子：学了不但而且造句，老师表扬了我。我：你是如何造句的？孩子：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错！
8.一天小老鼠出去玩，路上碰见一只猫，小老鼠非常害怕。然而奇怪的事情发生了，这只猫并没有吃掉小老鼠反而转身离开了。回家后小老鼠将事情的经过告诉了老鼠妈妈，最后老鼠妈妈思考半天认为：此事必有猫腻。
9.最近在沙漠实地考察完回来，给老婆讲起了在沙漠的经历。我说：当时在沙漠的时候，有一只狮子追我，我爬上了树才躲避开它。老婆不解地问道：沙漠里有树吗？我尴尬地咳了一声：咳！当时情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？
10.老婆辞职在家当全职太太后，觉得特别无聊，于是下载了一个交友软件。上个月，她认识了一个女网友，每天聊服装、聊美食。经常感叹：“太难得了，能遇到眼光、口味一样的。”今天她俩约到餐厅见面，我偷偷去看看，结果老婆发现了，招手让我过去。现在，我躲在餐厅的柱子后面不知所措，她那网友居然是我前女友。
11.这天，我在路上开着宾利，看见路边有个女生在给我招手，我就载了一段路。上车之后，女生递给我一个凤梨。我不好拒绝，咬了一口。她问我：好吃吗？我说：好吃！她又说：当然好吃了，我生前最爱吃凤梨了！吓得我腿都发抖，差一点把车开到沟里去！那女的继续说：自从我的孩子出生以后，我就不爱吃饭了。
12.和闺蜜都是空姐，因为工作忙一直没谈恋爱。今天我俩一起去参加一个百人相亲。最终我选择一个说话都紧张的男子。闺蜜提示我会不会看走眼了？我嗤之以鼻：这是毛坯，没经过锻造，当然没有成品流线那么光亮啦，这叫智慧！果然，诚如我所料，我最后发现选了个磕巴。"
13.记得当年我爸喝了点酒对我说:“我闺女傻呵呵的，长大了可怎么养活自己？做老师吧，会教出一群疯子误人子弟，，做医生吧，担心你迷糊把手术刀落病人肚子里，，做律师吧，只会讲歪理，会被人揍，当官更不行，一定会贪污钱买零食！唉，上山指定要不过猴，下海指定搁浅在摊头，上天不会飞，入地没钻头，可愁死我了！”
14.小舅子喜欢嚼槟榔，后来一天不嚼就浑身难受。可自从他到一家小作坊买槟榔后，他现在竟然把槟榔戒掉了。这天小舅子定制了面锦旗，高兴地来到这家小作坊，前来道谢。小作坊的老板惊讶地问：“你买槟榔，我卖槟榔，有什么好谢的。”小舅子一脸严肃地说：“当然要谢！这几年要不是你以假乱真的制作槟榔，我现在怎么可能戒掉啊！现在，我在家吃块巧克力就可以过瘾了。”
15.开车不小心，把一少妇的车给撞了，还好不是太严重。留了联系方式，商量赔偿的事情。结果一来二去和她就熟悉了，她居然是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推荐。我兴奋地把这事告诉了老婆，不禁感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆听了也没说什么。没几天，老婆下班开车，把一个男子开的奥迪A6给撞了！老婆回来说，那男的是一个老总，现在正在挖她过去做总裁助理！
16.一个阳光明媚的下午，母亲给两双胞胎洗澡后，然后就把她们放到床上，其中一个就哈哈大笑起来，母亲问：“笑什么啊?”他就高兴地说：“你给姐姐洗了两次，而我一次也没洗。”母亲听后就愣住了
17.思想斗争了很久，还是鼓起勇气给已经结婚的前任打了个电话。电话接通后我说：“你最近手头是否宽裕呢，我想……”前任一听立马说道：“不好意思，我一点都不宽裕！”我大笑：“就知道你不宽裕，我就是嘲讽你一下，哈哈哈哈哈……”
18.和女朋友在一起没多久，可感情越来越好，于是她决定带我去见她爸妈。一见面，女朋友爸爸就叫我去阳台聊聊。他说：“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说：“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，后背上有个疤。”她爸：“孩子，外边冷，我们里面说！”
19.有一次，下班回家坐电梯的时候。电梯里有一男一女吵架，貌似是女的要买化妆品，男的嫌贵，女的：不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买的人多了去了！男的气呼呼地说：你长啥样心里没点数吗？女的急了：我长啥样，我这样咋了？男的指着我对那个女的说：看见没，你要是卸了妆，可比她还难看。
