一大早到公司，一个妹子趴在桌子上，咬牙切齿的，嘴里一直嘟囔着“臭男人”、“死男人”。我就过去问她发生了什么。妹子说：“有个男的跟我表白了，心里高兴。”我又问：“那你怎么还不高兴呢？”妹子说：“我心里已经同意了，但是想矜持一下，结果那男的说：‘行不行给个痛快话，不行的话我表白下一个去了。’”
早上第一节自习课，一同学通宵睡着了，不知是哪个同学在他耳边冒了一句，“卡上余额已不足，请及时到服务台，充值”…刚说完那同学噌的一下站起来，直接走到讲台，老师一愣：“同学请问你有什么问题要问？”只见那同学一摸裤篼掏出5块，往讲台一丢，“网管，给我加5块…”
第一次和老婆去她闺蜜家，她闺蜜新养了只萨摩，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的，来多几次就要你抱了！”闺蜜话音刚落，萨摩跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀。
老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我！”
某机构研究出了可以隐形的汽车，派一名特工开车潜入敌人内部。特工开着车缓缓进入敌人内部，正当他暗自高兴的时候，特工惊讶地发现所有的敌人都拿着枪指着他。他很疑惑，惊恐地问道：“我开的是隐形的车啊，你们怎么可以看见我呢？”敌人冷笑道：“我看不到车，但我他妈可以看见你！”
公司派我去出差，差不多要一个月。临出门时，老婆依依不舍，含情脉脉地对我说：老公，临走之前我要给你说3个字。我听了心里满满的感动，她一定是要说我爱你，没想到老婆这么浪漫了。谁知老婆说道：老，实，点！
拜金前女友和富二代跑路快一年了，突然带着一个孩子来找我，说是我的。然后前女友直接把孩子扔给我，她就开车离开了。我做了一下亲子鉴定，发现孩子果然是我的，我就一个人把他带大了。现在儿子已经上了幼儿园，就是不爱学习。我：“好儿子，爸求求你，你的考试成绩千万不能再降了！否则，我没法向你妈交代啊！”儿子：“爸爸，您放心，我这次肯定不会再降了！瞧，这是我的试卷……”我：“啊？零分？都降到底了！”
老婆掏出一瓶酒放在桌子上，说：''我想看你酒后吐真言。''老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。她抓住瓶子问：''你干什么？''我说：''不喝酒怎么酒后吐真言？''她摇摇头，说：''喝酒伤身，来，你站这。''她把我领到酒瓶子的背面站着，红着脸说道：''好了，你现在站在酒后面了，请听题：你知道你错哪了吗？''
（此文章来源于网络，如有侵权，联系删除）
