任何人都会生气，这也很简单，但是在正确的时间、正确的场合，用正确的方式表达愤怒，这可不简单。
——亚里士多德
世界因为每个人的不同而多彩，但是世界也因为每个人的不同而充满争执。每个人都希望被理解，每个人都希望被尊重。
而这又非常难以实现。当我们觉得不被理解时，我们就会去解释，去争取。但是，对方却有着迥异于我们的想法。
那么，讨论也就容易升级为争执。
究竟，我们为什么会与别人产生争执呢？
原因1. 自尊的保护需求
每个人都有自我形象维护的需求，抬杠的原因之一是为了维护自我形象——我不比你差。
心理学上，有一个自我服务偏差的现象，也就是每个人都会美化和抬高自己。
有过这么一个实验：询问司机群体驾车技术的自我评价，结果只有1%的人的回答是低于平均值的。可见每个人在潜意识里是多么看重自己的形象。
抬杠本质上是一种相对的自我拉升，在争夺话语的控制权，属于竞争的一种。
当我们在争论中获得主导权时，我们会认为获得了胜利，有时我们甚至会为了反对而反对，背离一开始讨论的初衷，只为获得自尊心的满足。
原因2. 宣泄需求
语言暴力也是暴力的表现形式之一，而暴力的宣泄能够获得跟其他本能欲望一样的快感。
奥地利生物学家洛伦兹（K. Z. Lorenz）在《论侵犯》中写道：“侵犯性具有自身的释放机制，与性欲食欲等本能一样都能够引起特殊的快感。”
人也是一种动物，在进化中也保留着许多的原始兽性。
暴力的释放之所以能够带来快感，是因为它经常与资源的掠夺有关，无论是竞争配偶，还是捕食。
所以，人是有暴力宣泄的需求的，在形式上分为内侵（自我伤害）和外侵（伤害他人），如果过于压制自己的本能，也可能会导致一次性爆发，而一次性爆发的人更可怕。
原因3. 认知域交集较小
我们对事物的认知不仅取决于客观情景，还取决于我们如何对其进行主观构建。
正所谓横看成岭侧成峰，每个人对事物的构建基础都是自己的经验和知识。
两个人的知识面就像两个思维集合，他们存在交集，但是更存在差异。
如果双方不站在对方的立场和经验考虑问题，那么这样的抬杠只会增加双方的矛盾。
讲完了我们抬杠找茬的原因，那么我们也分析一下，如何才能解决爱争辩的问题呢？
方法1. 增加共同视域
在辩论的过程中，尽可能在说一个观点前，增加自己的前提，告诉对方自己观点的背景和基础。
同时，也尽可能问清楚对方的观点基础和背景。
最简单的办法就是多问一句“我不太明白你为什么这么说，能再解释一下吗”，这也给了双方讨论缓冲的时间，以减少不清醒。
记得电影《搜索》里面的叶蓝秋（高圆圆饰），她因得病而绝望，没有亲人只想借老板的肩哭一下，不巧老板娘来了正好撞见，被称为小三。
她坐公交车时感觉太疲惫了，没有让座又被记者报道，变成人人皆知的“不让座墨镜姐”，最后跳楼自杀……
如果每个人都能够与他人有更多的共同视域，那么就不会有那么多的指责和责怪了。
在生活中也是如此，如果能够增加自己与对方的共同视域，那么就能更好地理解对方的观点和行为，这样也可以减少很多不必要的争执和抬杠行为。
方法2. 学会自嘲
自负的人更容易表现出攻击性行为，也更容易对别人的语言产生错误编码。
因为他们能够维持自尊的方式比较少，只能通过抬杠和攻击性等所谓“战胜对方”的方式来相对提高自己。
如果我们是这类人，那么就要学会提高自己，其中比较简单的办法就是学会自嘲。
自嘲是自我接纳的一种表现，能够较为坦然地面对自己的不足。
这也是一种高情商行为，证明了我们有一定的自我认知，知道自己的一些不足并且能够接受。
加林斯基（Galinsky）发现，当我们主动将贬低身份的词语用于自己身上时，我们会产生更多的“权力感”，缓解自己的不愉悦。
另外，如果能够很好地接纳自己，能够接受自己的不足，也会慢慢明白什么是真正的自尊，什么是自己真正需要的，从而减少抬杠争执行为的发生。
方法3. 明确争辩的目的
有一天你想出门，你母亲觉得外面很冷，想要你多穿一件大棉袄，而你觉得棉袄太厚，怕等会运动过热，你执意不穿。
于是你母亲说了句：“不穿就不准你出去。”
可能一开始是交流，慢慢就变成了争执。为什么会出现这种情形呢？
这是因为，我们在沟通过程中，区分了自我与母亲的关系，甚至形成了对立。
这个时候，在交流的过程中，变成了双方互相争执的模式（A→B），而不是双方一起解决问题（AB→问题）。
在沟通中，关系一旦形成对立模式，我们就会排斥母亲的各种建议。母亲则会为了维护权威形象，与我们展开“拉锯战”。
而如果共同立场是去面对问题，就好办得多。
当母亲希望自己多穿一件外衣再出门时，你可以加一句：“妈妈，我知道你是为了我好，不过我一会儿可能要运动，会流汗，所以就不穿了。”
母亲也不会感受到立场的对立，也就不会有太多的想法。
所以，我们在沟通过程中，一定要注意，不能为了反对而反对。
这并无益于解决问题，反而可能引起一场不必要的争执。
在解决问题的过程中，可以尝试多用“我们”，少用“你”，让对方感受到你们处于同一立场，是在一起解决外部问题。
方法4. 合理宣泄
争辩是暴力的宣泄方式之一，也不应该完全摒弃。
我们也经常看到这样的情况：小两口经常吵架却没有离婚，但是模范夫妻却因为一次小打小闹而分开了。
因为争吵也是交流和沟通的一种方式，本质上也能够增加双方的需求了解。
另外，争辩也能够合理发泄个人的暴力行为，避免长期积压造成一次性爆发。
所以，适当地与他人争论是有益的，但是人身攻击以及粗话则是应尽可能避免的。这样也才能算是一场互益的争论。
方法5. 控制音量
当一只狮子进入另一只狮子的领地时，狮子之间在打斗前会互相嘶吼，通过气势吓跑闯入者。
同样，人类也有这种行为机制，想通过加大音量，在气势上让我们的反对者屈服。但是在大多数情况下，这种做法往往都是失败的。
这是因为，加大音量会让对方感受到你的侵略性，从而产生排斥心理，为了维护自身尊严只能反击，让争论变成争吵和抬杠。
所以，自己也应尽可能控制音量。
我很喜欢知名主持人孟非的一句话：“当我们开会在争吵时，别人之所以愿意听我的建议，是因为我说话非常小声，别人总是不得不停下争论问一句：他刚说什么了？”
用我非常喜欢的一句话给这篇文章做个总结：没有完美的事物，那么它存在的不足，只要有心，就可以用它的不足来跟你争论甚至攻击你。
同样，很多时候并没有绝对正确的观点，抬杠不会有真正的胜利。
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