第730天，两年整，认识你的第三个年头。
以前一直喜欢用很宏大的、极端的词语去表达心里的感受和对你的思念、誓言，可是“永远”太远，“一辈子”太长，“一直”让人望不到尽头。很多东西都抵不过时间的侵蚀，悲伤可以慢慢消散，思念也会渐渐消失，伤痛最后也会结痂，就连陪了自己很久很久的亲人都在缓缓老去，然后在某个瞬间离去。想要抓住的、握紧的、留住的，无时无刻都在流散，记忆在模糊，身影会归于一片黑暗，声音淡得只留下一张一翕的两瓣嘴唇。于是我难过，偏执地从脑中挖掘和你有关的一切，强迫自己重复地去回想、记忆，我，有些无力。
感情带给人的是什么？我不太清楚。失恋一次应该会让人成长，你是我不寻常的经历。我甚至都无法确定自己算不算失恋，默默地喜欢着一个人，没有回音，感动了自己很多次都没有用，在乎你的那个人从来都不曾出现在你的生活里。你从不对我提及和自己有关的任何东西，像一个永远无法靠近的黑洞，我早该明白和看清。喜欢会让人变傻，那么多的破绽都视而不见，盲目的崇拜全身心的投入，你成了我的整片天空，你的一朵乌云，我就雷雨交加，你的一缕阳光，我就晴空万里、莺歌燕舞。
我幻想过在某一个寻常的夜晚，从梦中惊醒，看着躺在身边的你，浓密的睫毛，均匀的呼吸，夹着我大腿的双脚和搭在我脖间的手臂。月光透过窗户温柔地撒在你脸上，夜空中闪烁跳跃的星星，屋外杂乱的虫鸣和蛙叫，都如童话般美丽动人。我转过身紧紧地搂住你，呼吸着你呼出的空气，让胸膛紧贴着你的胸膛，慢慢地调整着心跳频率，轻轻地吻着你的双唇，把你揉进身体里。那画面很美，美得从来都不会出现在梦里。每次和你有关的梦都很短，当忍受着的痛苦和危险无法消除，醒来是唯一的解脱。梦里厚重、压抑的情境，往往笼罩着灰色的大雾，背靠背相对而立，紧紧攥住的手，指间传来的是墙壁冰冷而粗糙的漠然。很多时候都在沉默、追逐中结束梦境，醒来后胸口像被巨石按压过般疼痛，不管是在凌晨三点还是在清晨五点都再难入睡，那些时间如溺水般漫长。
我知道你不是属于我的月亮，但有些日子月光确实照到过我的身上。于是我迷恋那束光，我以为那是光明，是拯救我的曙光，我努力挣扎，想要把你装进心间，成为我独一无二的记忆，不想别人触碰你。而你拼了命的逃脱，然后落入他人的怀抱。我恨，你让我陷入泥澡不能自拔；我怨，自己没能长成你喜欢的模样；我痴，这么久了还是对你念念不忘。
看到过一篇文章，当作者偶然得知带给自己伤痛的人那个人死亡时，心底十多年的恨突然消失了，心中隐隐的像断臂般疼痛。不管过去多久，不管嘴上说着有多恨，对于爱过的人我们都不曾真正想要伤害过。我狭窄的心胸看不得你不快乐，容不得你从这世界消失。想到如果有一天再也找不到你的踪迹，再也没有任何你的消息就一阵阵的恐惧。你说你“害怕感情”，而我害怕你，失去和得到，拥抱和分离，同样让人刻骨铭心。
今夜又来到了你停车的地方，白色的车身黑色的轮胎和车顶树立的天线，同去年一样没有任何变化，与其它车辆一样平凡，没有一点出奇。我静静地看着、望着，也许你刚刚离开，车里还残存着你的体温和气息。理发店里偶有人出入，门口斜射出的灯光透过玻璃照到路边时已经有些昏暗，路灯上昏黄的灯光流泻在车身上总给人以粘稠和血腥般呕吐的心悸。突然间就想喝酒、抽烟了，想像去年的今天那样，从这里出发，去新荷大道那个公交站，漳浦小学及那个路口，一边喝酒一边挖掘记忆，一边缝合一边撕裂，是不舍、是纪念、是期望、是不能愈合的伤痕、是跨不过的黑暗、爬不上的深渊、上不了岸的弱水。心理学上说，酒精可以暂时麻痹神经，但长期来讲会更容易让人抑郁。烟草呛胸的感觉，容易掩饰和转移痛苦，于是流下的眼泪有了更合理的解释。记不清有多少次来到这个地方了，开心时远远地惊鸿一瞥，满足而又充满希望；难过时驻足停留，生命陷入极端，宁愿下一刻就这样死去；平静时稍作停留，让一切回归自然，该忘的忘该留的留，拥有过就已经很美好了。
寻常的日子里，我以为我已经不再想你。可每次酒后你都像成千上万的蚂蚁一样爬上心头。流泪、抓狂、崩溃、心痛得几近想要死去，就那样抱着酒瓶，用头一下一下地撞击着瓶口，肉体的的疼痛可以转移神经的焦点，麻痹精神的苦痛。抽泣抖动的双肩，滴落的泪水混合着因努力控制情绪而无法顾及的鼻涕，在地板上铺了一大滩，荒唐而又恶心。可很多东西不是流眼泪就可以换来的，有的人不是哭啼就能见到的，“恋恋不忘，必有回响”不过是自欺欺人永远都到不了的彼岸，当感情幻灭，所有的期望都是残忍的。
闭上眼老是会出现一个人走在黑暗的画面，似踩在沙漠里又像行走在河边的竹林间，身边幽深、清冷，水流声和竹子摇晃拍打的声响，在心间勾勒出还点着长明灯的新坟的样子，坟前用稻草扎成的小人清晰可见，好像自己被整个世界遗弃了，困锁于漆黑、罪恶的牢笼。前段时间做梦了，梦里背着爷爷的尸体一直行走在灰雾弥漫的山间，没有目标，盲目地、没有方向地向前走着。走了很久很久，终于想到了自己要去找一个人，一个躲着我，追逐不上的不能丢失的人。醒来后脑子里全都是你，剧烈的心跳仿佛翻越了千山万水一样。
国庆时去了狮子山观音禅寺，从山脚一直拜到了山顶。兴许是拜的多了留下了惯性，家人看也不看地把文曲星君和月老都拜了个遍。月老可不敢乱拜，心里装着事儿背负无法言说的秘密，对有的东西也就不敢奢望和相信了，作壁上观地退而远之，认命就是了。在拜观音时，心里蹦跶出了好多想法，一边祈祷快点从这段感情中走出来，一边又在心底呐喊想要和你有更多的故事。在菩萨面前纠结祈福违背道德伦理的事，会不会有惩罚，菩萨会不会也被我纠结得晕头转向，不知该赐福我什么了。
月初的时候手机坏了，很多数据没来得及备份就丢了，想想有些可惜。从认识你开始所留下的很多东西都锁在隐私空间，好赖不赖地全丢了。在前年8月时有删过当时和你的聊天截图，那时尽管很爱但理智尚在，还能克制自己还有挣脱的意愿。主动删除和被动失去，在情感上终是有些不同的，虽然后来有些后悔丢失了那些甜蜜和唯一的温暖，拉长时间来看一切似乎也是最好的进程。因为失去过，所以明白心里落空的窒息感有多厚重和幽深，于是当再次把你微信加回来后，才没了理智地疯狂对你死缠烂打，那时你就是生命唯一的解药，没了你就活不下去。
还记得去年6月第一次去跑步是因为朋友说跑步能舒缓情绪，他老是提起自己跑完步后抑郁情绪有很大的改善。恰逢那时自己和他一样，失眠、多梦很长一段时间无法从低落的情绪中走出来，只是没想到这一跑就断断续续地持续了两年。这也是你带给我的又一个改变，把一个在贫困线挣扎的日子过得让人以为是家财万贯一样，这样的人多我一个不多吧！挂上耳机，迎着朝阳，在清新的空气里徜徉，在音乐中流淌，躯体和灵魂分开，一半向着现实，一半想着你。那天跑到居然之家对面时，一个迎面跑来的陌生人突然开口说道“早呀！你好厉害！”然后竖了一下大拇指，心突然就宽了许多，心里的阴霾一瞬间去了大半！你看，我很容易满足，只要一个简单的问候就好。有时听到喜欢的音乐会一遍又一遍地重复放着，一曲梁汉文的《七友》从刚出门一直听到回家洗澡，难过夹杂回忆在心里翻腾，那个晨跑一如既往的想你，只是看到的是阳光下的阴影，现实背后不愿面对的黑暗和无数个夜晚深深地坐卧不宁的幽叹。跑步带给我的是一段自由，一个忘却所有，全心想你的天堂，每次跑完后都犹如和你相处了一个早晨，得不到的人才需要幻象陪伴，空缺的地方才需要泡沫去填满。
刚分开的那些日子生活被你的幻象充塞着，会想要和你一起去看海、爬山、看电影、逛街……会想要和你肩并肩看太阳消失在地平线上，如今虽然生活在同一个城市，但大概率今生都不会再相见了。书上说如果两个人前世所修的福分不够，分开后哪怕生活在同一个地方，都永远不会再相遇。每天早上经过你家附近的红绿灯时，都会抬头张望一阵，万一我们尚有薄缘，还能远远地再看你一眼。
从家到公司这短短八公里，脑子里留下了太多想你的思绪。对你的幻想和期许重重叠叠地包裹着这个城市沉郁深邃的天空，挤压着心底的每一个角落，孩子的欢笑落日的余晖都不能将它消融。生活实在不易，有多少人是需要被慰籍的，又有多人是为生活奔波而被现实的担子压下来的。机体出于自我保护会刻意隐藏和抹去一些痛苦记忆的细节，我很难回忆起这两年来的种种感觉，就好像在根本不属于自己的土地上硬要把自己扎根。但是，船在你那边，亲爱的，只要你试一试，再试一次……什么时候你会放你的小舟来渡我？
张爱玲说最好的爱是不打扰也不放弃，既然没有一起走下去的缘份，那就选择放弃，如果上辈子所修福德不够，又忘不掉、放不下，不打扰不放弃也许是最后的妥协。在斗争中煎熬、内耗了两年，心里早已有了结果，可是忘不掉的人像浸入骨髓、嵌进灵魂般如影随形。有好多话想说，又好像一个字都说不出口，千言万语又有何用，心若不在再多的深情都如路边随意丢弃的垃圾。
随意吧，爱与不爱、忘得掉与忘不掉都随意吧，痛得多了也就麻木了，想就想吧，就像朋友说的“那么投入地喜欢一个人，你足以自傲，不管经历什么，记得感恩、记得善良”！只是自傲有些讽刺，感恩和善良不需记得……
于2022年11月27日
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