结婚六年多了，婚姻生活好像还没有进入平稳期，我依然活得像个十六岁的初恋少女。
每天跟老公的相处时间仅有晚上下班后的两小时，这两小时的大部分都是用来各自洗澡以及默默玩手机，他竟然能在三天内就使我哭了三次，虽然最后又把我哄好了。
昨天上班时，虽然前晚哭了一场，虽然工作很烦，但我觉得我的家庭生活真幸福啊，太快乐了，还想着今晚回家要跟他在客厅里跳舞呢。
今天吧，心情却还延续着昨晚的不快，缓不过来。
敏感型人格，就是这样，大起大落的。
其实公平地说，这三天他也没有做错什么，我代入他的角色想一想，无理取闹的可能是我。
可是从我的角度呢，又觉得有些情境下作为配偶该如何应对是1+1=2那么简单又自然的事，你怎么就是不会，或者说不愿呢？太打击人了！每天两个人在一起也就那么几句话，你不能说得令我开心一点？
我知道他在觉察到我的不悦后已经非常耐心地抚慰我了，但我自己又何尝不是在心里极力劝服自己学会接过台阶，要不过了这村就没这店了……
每一天的生活都像是开盲盒，心情好坏取决于他今天是给我甜豆子吃还是苦豆子吃。唯有恼人的工作是不变的常量。
意识到这点，就对于即将开启的新一天有种畏惧和抵触，因为这天是什么滋味都掌握在别人手里，我好像没多少主动权。
太烦了。想把老公当成室友，当成不存在，省下情绪都围绕自己，可是不切实际，很难做到。
结婚数年，我总结了婚姻的三条定律，虽然可能只适用于我自己：
1.两人在一起长期生活，只能选择交付真心，做真实的自己。把另一半当老板、当一份工作——我不是甄嬛，我做不来；
2.你只能选择在一起开开心心的，或选择在不开心的时候物理上分开，没房没钱无处可去也得分开。假如两人在一起极其不快却还不得不屈身在一个屋檐下，那绝对是种对心灵的酷刑，比无处容身还惨；
3.婚姻是极其脆弱的一种关系。今天还恩恩爱爱，明天也可能反目成仇；此刻还晴空万里，下一刻也许就乌云密布。尽管有孩子、共同财产的约束，但那些不过是外力，是不得已。最关键的维持婚姻关系的根基，是无形的，它一旦裂开，就天翻地覆，难以回去了。
由定律3我引申出某种程度的血缘崇拜，血缘真是最坚实的，有些亲人之间，其实根本没有多少爱，也没有什么理解和尊重，但就因为那点血肉连结，也能让一个谈不上有责任感的人维持一辈子的抚养或赡养义务。
什么时候机器人爱人能上市，永远温柔体贴，永远耐心倾听，永远包容偏爱的那种。我愿意节衣缩食存钱买。我不介意他并非肉体凡胎，没有真实情感，时刻需要充电续航。
END
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