《幸福的勇气》作者：岸见一郎
在生活中，我们每个人的家庭背景、人生经历、生活理念各不相同，唯有追求幸福，才是人们不变的主题和共识。
不过，对于“幸福的勇气”这个书名，有的人或许会产生这样的疑问：幸福不是很简单，很容易的事情吗？ 比如，在某个周日的下午，暂时抛开所有压力，听一首歌、泡一杯茶、读一本书，让自己心静下来，我们就会感到离幸福更近一步。那么，为什么说“幸福需要勇气呢”？
事实上，在本书的作者看来，这并不能算真正的幸福。因为一旦抽离这个场景，人们又会感到隐隐不安，生活的压力也随之袭来，脑子里又充斥着孩子的早饭、领导的文件、父母的药品等诸多杂事。似乎幸福总在片刻，烦恼却是持久的。
因此，《幸福的勇气》这本书告诉我们，人要实现一生的追求，首先恰恰要放弃对“恒常”“永久”事物的追求，坦然接受无常、意外的发生，分离那些来自他人的烦恼，才可能于每日的奔波繁杂中解脱。而这样的幸福并不容易，唯有“大勇气”才可以获得。这是一种长久修行，而不是短暂的停泊和休憩。
本书的作者是日本哲学家岸见一郎，是奥地利心理学家、“自我启发之父”阿德勒的痴迷者，一辈子都在研究这一个人。岸见一郎致力于将阿德勒的学说发扬光大，写出了著名的畅销书《被讨厌的勇气》，而今天我们要讲的这本《幸福的勇气》正是它的姊妹篇，通过阿德勒的理论在教育方面的讨论，思考在现代社会，人们究竟如何变得幸福。
那么，下面就让我们走进这本书的精华内容。
人们对阿德勒的误解
我们之前解读过《被讨厌的勇气》这本书。在这本书中，一位在人际交往中，感到困惑迷茫的青年与哲学家进行了对谈。在这次对谈中，青年领悟到：在复杂的人际环境过得自由，必须建立一套属于自己的自尊体系，学会“课题分离”，不惧怕别人的讨厌。于是他辞去了图书馆的工作，选择成为一名教师，通过教育来实践和传播阿德勒的思想。
在《幸福的勇气》这本书中，时光流转，青年在三年后，再次拜访哲学家。但这一次，他的问题却是：是否抛弃阿德勒思想。他认为，所谓“阿德勒思想”就是一场骗局。两人就这个问题再次开启了对谈。
原来这三年间，青年已经成为一名中学教师，他满怀理想，将阿德勒的理论用在学校课堂上，结果却让他深深失望。比如阿德勒强调“课题分离”，孩子、家长和老师各有各自的课题，家长和老师不应干涉孩子，应该对孩子“不批评也不表扬”。
青年按照这样的教育理念行动，孩子得了满分不表扬，卫生打扫得好也不表扬；忘了做作业不批评，课堂上捣乱也不批评，结果教室一片混乱。最终，青年只能拿出最严厉的惩罚，才能镇住那些学生。
因此青年得出结论：阿德勒的思想看起来让人感觉豁然开朗，得到了无可非议的世界真理，但如果真正实践起来，却是空洞无物，不切实际。所谓的“课题分离”，只会让人片面地放弃属于自己的责任，让身边的问题不断恶化。尤其是青年作为一名教育者，怎么可能对学生放任自流呢？
对于青年的责问，哲学家却指出，是青年误解了阿德勒。因为阿德勒的思想，是一整套告诉人们自我启发、实现幸福的方法，而不是简单的课题分离。青年对学生“不表扬，也不批评”，属于对阿德勒思想“机械”地模仿，而没有理解阿德勒理论的全貌，才会在教育孩子上导致失败。
那么，阿德勒到底是怎样看待教育的呢？
在他看来，教育的目的是帮助人实现自立，摆脱那种以自我为中心的生活方式。因为阿德勒曾亲眼目睹了第一次世界大战，经历了人类的大规模自伤残杀。在这个过程中，他看到人的自私、贪婪、残忍等诸多阴暗面。究其原因，这一切来自许多人的不自立。
有的人在父母的宠爱、学校的呵护、社会的关心下成长，尽管生理上成熟了，心理却无法摆脱对他人的依赖。这些人在今天经常被称为“巨婴”“妈宝”等等。当他们无法以合理的方式达到目标，内心又无法控制欲望，慢慢就出现了攻击、掠夺等极端行为。
在这些人的认知中，从小到大，身边的人都是围着自己在转，“自己”才是世界的中心，他当然不会顾及别人的想法和感受；所以我们才需要通过教育来实现“自立”，让他们正确认知自我。
而且，这里的“自立”不单指经济的、生活上的独立。就像我们看到很多年轻人，即使大学毕业，出社会工作了，依然有很多问题不能自己解决，需要不时地依赖父母，依靠身边的人。工作上被领导批评了，需要父母来开导；和朋友闹矛盾了，需要人调解；感情碰到疑惑了，需要有人安慰解答。如果一个人总是陷于这些问题，为此感到痛苦，甚至变得不自信，不敢社交，这也是一种不自立。
在这个条件下，阿德勒才提出要“课题分离”，老师、家长和孩子各负其责，不要相互干涉；老师不批评也不表扬，当学生需要帮助，老师才伸出援手；而不是说，老师对学生的一切都不表扬不批评。
而且阿德勒认为，“自立”教育不仅是孩子的问题，成年人同样需要教育。人们在教育孩子的时候，自己也要时不时强化自立的意识。因此他也将心理学、心理咨询视作一种“成人教育”，通过交谈、自我启发等途径，让那些不够自立的成年人真正成长并发展自己，从而有更多勇气面对生活，实现幸福。
那么，我们应该怎样理解实现这个过程呢？
从教育理解人的发展
阿德勒认为，要实现自立，有一个重要的方法，那就是“尊重”。这个尊重，不仅是道德上的讲礼貌，对一个人很恭敬那种感觉；而且，要真正实事求是地看待他人，认识到其个性和能力。
举例来说，如果一个老师，看到一个学生平时表现很孤立，上课经常走神，于是老师把学生叫到办公室说：“你应该主动融入到同学们之间，上课的时候跟住老师的节奏，认真听讲。”
老师这种举动，在我们看来或许没什么问题，很多老师也是这也做的。但是从阿德勒的思想来看，这就是不够尊重的表现。因为我们并不知道，在“孤立”“走神”这些现象背后，其本质到底是什么。
它有可能是孩子确实不善交际，注意力不集中；但也有可能，孩子处在自己的思维和节奏中，比如，爱因斯坦，中学时期就开始自学大学的课程，老师和同学都觉得他很迟钝，实际上，他思考的问题早就超过了课堂教学的水平。如果这个时候，老师否定了爱因斯坦，强行要求和其他孩子保持一致，这反倒扼杀了他的个性。
如果一个教育者，总是以一成不变的标准去要求孩子，那将很容易影响到孩子的价值观，导致他们以单一的方式去看待、处理问题，不懂得变通和调整。
书中介绍了这样一个案例。一位男士去做心理咨询，他总是抱着这样一个态度：世界很危险，所有人都是我的敌人。为什么呢？因为在他小时候，曾经和朋友们遇到一只很凶恶的狗。那时候他的妈妈教他：如果在路上碰到狗，觉得害怕的时候千万不要跑，你越跑狗越会追你，于是他就没跑。结果小朋友们都跑了，只剩下他自己被狗咬了，特别孤独无助。
所以从那以后，这个男孩心里就觉得：我的妈妈在骗我，我的小伙伴也抛弃了我，没有人值得信任，他们都是敌人。事实上，碰到狗跑与不跑，要取决于实际情况，一群孩子为什么要害怕一只狗呢，即使要跑，也可以一起跑。估计那位妈妈也没想到，自己的一句话，会让儿子产生这么严重的心结。
其实尊重的意义也在这里，如果这位妈妈认识到孩子的个性，鼓励他自己去解决问题，而不是按照自己的标准去行动，也许就不会发生这么多问题了。
因此阿德勒认为，只有一个人从小受到充分的尊重，他才能学会自我接纳，找到“自立的勇气”。否则的话，人是很容易在成长过程中受到打击，感到自卑，最后自暴自弃，这实际上是被内心的脆弱所拖垮。
为了验证自己的想法，阿德勒对那些“问题学生”做了深入分析，并把他们的心理动机分成了5个阶段。
第一个阶段叫作“称赞的要求”，也就是想听到家长和老师的表扬。这个阶段的学生，特别想扮演一个“好孩子”或“优等生”，他们会认真学习、充分表现；这也是很多“鼓励式教育”的理论基础，但如果一旦没有被表扬，孩子就会觉得自己的努力没有意义，很快失去积极性。
第二个阶段叫作“引起关注”。当孩子做了努力，却没有得到预想中的表扬；或者在努力的中途就放弃了，那么他们将退而求其次，觉得自己“得不到表扬也没关系，反正要与众不同”。这时有人反而会去做个“坏孩子”，比如上课捣乱、搞恶作剧等等；还有的孩子比较消极，会表现地丢三落四，学习能力低下来获得更多关注。在这些孩子心里，即使被批评，也比被无视好得多。
但是到了第三个阶段，孩子与老师、父母的关系将会产生根本性变化，这个阶段叫作“权力斗争”。孩子会开始反抗家长和老师，连带着他们所支持的那套价值体系。所以孩子会用谩骂、挑衅的方式进行对抗，有的表现地脾气暴躁、行为粗鲁，甚至去抽烟、偷盗，满不在乎地破坏规则。
当然，这三个阶段的本质，其实都是孩子希望得到尊重和爱，希望大人把他当作一个独立的、有自己个性的个体，而不是一味地指责、要求自己。
但是如果到了第四阶段，孩子的行为动机将会发生逆转，从寻求“爱”变成寻求“恨”，这个阶段叫作“复仇”。这个阶段的孩子会针对老师或家长，故意做一些严重的，让人痛恨的事，比如自残、加入不良团伙、参与犯罪等等。他们想通过这些非常出格的行为，唤醒大人内心的愧疚感、负罪感，意识到自己的错误。
最后，第五个阶段是“证明无能”。到这个时候，经过前面四个阶段的行动，孩子仍然看不到自己想要的结果，这时他们将完全丧失希望，不做任何努力，认为自己一无是处，希望身边的人不要再管自己。他们唯一的想法，就是用自暴自弃来证明自己的无能，证明家长和老师的行动是错误的，自己的行动和想法是对的。
也正因为这五个心理动机阶段，阿德勒才提出，在教育孩子时，批评和表扬作用不大。
当我们去批评孩子，对那些明知故犯的孩子来说，这正是他们寻求的结果；而且我们在批评孩子的时候，也是凭借自身的优势地位说服他们，这会让孩子觉得自己没有受到应有的尊重。
当我们去表扬孩子，一般也都是处于上位者对下位者的精神褒奖，表扬背后的动机，也是希望能够强化对方的某种行为，希望对方按照我们说的去做。
而对孩子来说，有表扬就会有竞争，有竞争就会产生恶性行为、敌对关系，在校园中引发矛盾、冲突、甚至霸凌等大量的不正当行为。
所以对于书中的青年，作为一个老师，如果碰到孩子们调皮捣蛋，不能光想着靠表扬和批评，让孩子按照自己的想法行事；而是要通过管理，让这些孩子自己意识到，为什么不能调皮，为什么要取得好成绩，形成他们自己的价值体系。
而当一个人不再需要通过外界确认自己的价值，形成独立的价值体系后，这才是真正实现自立。
如何实现幸福
说到这里，也许我们会有点疑惑：说了这么久的教育，它和我们实现幸福、和勇气又有什么关系呢？这其实属于一个逻辑闭环。在阿德勒看来，只有在教育过程中，实现了自立的人，才会找到属于自己的幸福。
但自立的道路并不容易。我们想象一下，要让一个人放下从小被灌输的价值体系，形成属于自己的体系，这又谈何容易呢？所以我们需要勇气，需要那种敢于质疑传统，打破现状的勇气。至于具体如何行动，阿德勒给出了三个建议。
第一个建议，是无条件地尊重与信赖。阿德勒强调，尊重与信赖一定是无条件的。因为当一个人的尊重与信赖附加了条件，那就是试图在影响和改变他人，这就不是一段平等的关系。
书中讲到阿德勒的一个咨询案例。他面对一位患有重度精神障碍的少女。少女患病长达8年，平时会像狗一样狂吠不止，不停地淌口水，还一直有撕衣服、吃手绢等动物行为，之前的医生都对她束手无策。最后少女的家人没有办法，才找到了阿德勒。
神奇的是，在阿德勒的帮助下，少女重新融入社会，并且和身边人相处地非常融洽。那么，他是用了什么奇妙的方法呢？其实非常简单，就是尊重与信任。
一开始，阿德勒只是和少女谈话。尽管少女一言不发，阿德勒却饶有兴趣地与她聊天，并始终坚持。谁知就这样三十天后，少女突然开口说话了。尽管只是几个片段和音节，但这是非常关键的一步，少女和阿德勒有了一丝交流沟通的感觉。
治疗又持续了一段时间，某一天少女突然开始打阿德勒，阿德勒没有任何反抗。后来少女由于过于激动，打破了玻璃窗户，阿德勒也只是默默地为她包扎。到后来，少女居然奇迹般地开始说话了，意识也渐渐恢复正常，变成一个完完全全的正常人。
阿德勒解释，少女之所以像狗一样狂吠，变成奇怪模样，是因为她感觉自己被当作狗一样对待，这是一种自残行为。为了解决这个问题，阿德勒则给到充分的尊重，把她当人一样信赖，所以少女慢慢恢复了人的语言功能。
后来少女打阿德勒，是因为她将阿德勒当作了亲近的人，在发泄自己的情绪。而阿德勒也是给予了充分的信任，相信少女是无心之过，这一举让少女感到自己有了“朋友”，慢慢产生了自立的意识。
这也正是尊重与信任对人的价值。当我们能看到、接受别人最真实的样子，就能够为自己赢得平等对待、相互尊重。包括对孩子也是如此。如果看到孩子犯错，不要急于批评，也不要让他道歉，而是启发他们，不同的行为将产生不同后果，做错事情是需要承担责任的；然后让孩子自己去选择，是因为一时的冲动产生巨大的责任，还是有意识地约束自己，避免陷入麻烦，相信他们也会变得越来越自立。
第二个建议是学会爱自己，爱他人。这里的爱不仅指男女之爱，而是人与人之间那种大爱。在有的人看来，爱是索取，是占有，但阿德勒认为，爱是付出，是成全。
也许有人会觉得这种付出的、不求回报的爱是很傻的行为，是吃亏的。应该让别人先尊重我，我才愿意付出爱。就像书中的青年，他在学校里，经常遇到轻视自己的学生，所以才严加管教批评。他认为：“如果学生都尊重我，好好听我说话，我也一定会尊重并信赖他们。”
但是在阿德勒看来，一个人最初的，那种发自内心的爱，不是来自他人，而是源于自己。当我们自己建立起自我尊重和信赖的能力，精神自然而然会充盈起来，才会有多余的心力付出更多的爱。如果一个人不自爱，在付出爱之前，都想先看到别人的付出，那世界就无法形成人们互帮互助的人际环境。因此我们要先学会爱自己，然后推己及人，从身边的人开始，走出第一步，爱眼前人。
当然，在自爱和爱人的过程中，我们不可避免会面对冷漠、伤害和背叛。总有人只想要爱的好处，拒绝承担爱的责任。这个时候，我们应该怎么办呢？这个时候就需要“课题分离”，爱是我们自己的课题，做到这一点，我们于心无愧；而如何回应我们的爱，是对方的课题，我们无法掌控。我们能做的，就是避免“二次伤害”，不要把别人的问题，变成自己的心理负担。
第三个建议，是变换“人生主语”。书中提到了人们对爱的两个误区。一个误区是通过爱追求“我的幸福”，这种想法属于纯粹的利己，可以理解，但无法长久；另一个误区是通过爱追求“他的幸福”，这种想法是纯粹利他，会让人失去自我。
阿德勒强调，爱是两个人的幸福。如果一个总把思维，把人生主语限制在“我”这个层面，就会呈现出以自我为中心，并且不断裹挟、强迫他人的情况。
书中讲到一个孩子的案例。这个孩子很怕黑，于是妈妈每天晚上都陪着他，试图哄他入睡。但是每当妈妈要关灯离开的时候，孩子就会一直哭闹，妈妈就问：“你为什么哭呢？”孩子一边哭一边说：“我怕，房间太黑了。”这时妈妈已经察觉出孩子的目的，她就问：“那妈妈回来之后，你感觉好些了吗？”这时孩子也不再哭闹了。
我们也可以看到，对孩子来说，黑暗本身不是问题，这个少年最怕的，其实是母亲的离开。所以他即使哭闹，用尽一切方法，也要留住母亲。
然而，当他是一个孩子，的确可以通过这种方法，去获取更多的关注，去满足自己各种需求。可是长大以后，当他走向社会，这种方法是否依然可行呢？答案当然是否定的。这也是我们说一些“啃老族”“妈宝”产生的原因。
其实每一个人，都有一个摆脱自我中心的过程，它不是自然而然会发生的。比如，有的家长也会对孩子说：“你看爸爸妈妈为了你这么辛苦，你就不能乖一点，听听我们的话，也让爸爸妈妈高兴一下吗？”实际上，这都是站在个人的角度，向对方“索取”“胁迫”的行为。
一个人要改变这种视角，关键在于，他能否产生一种集体意识，从宏观的，从集体的角度去考虑问题。比如刚才那句话，我们稍微修改一下：“你看爸爸妈妈为了我们的家这么辛苦，你是不是也为我们的家庭行动一下，我们一起努力，好不好呢？”
这样转换人生的主语，不仅仅是在关注“你我他”，还是在关注一个个“共同体”，让人们心中产生类似“共同体”的概念和意识，就更容易形成跟其他人的友爱关系。
这样的关系才可以把人从“自我中心”解放出来，从接纳自己到接纳他人，到接纳整个世界，实现集体的幸福。为了实现这一点，我们可以从身边开始，比如，我们的家庭、我们的班级、我们的公司部门等等，任何一个集体，都可以去尝试，也都值得去尝试。而当我们把视角从自己转到集体，你会发现，一个人的尊重、信任和爱，其实可以大幅度地延伸，你会真正体验到幸福的感觉。
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