文/张小暖
婆婆给儿子吐槽儿媳：那一碗肉，我总共就切了28块，你吃了7块，你爸吃了8块，她一个人就造了13块。你说，那碗肉，搁家里，我要是兑点菜，我和你爸能吃一星期。这日子，经她那么吃，那得糟蹋多少伙食费，家里就趁个金山，也架不住她这么造。
在婆婆眼里，儿媳多吃块肉，就是在糟蹋钱。
在儿媳眼里，吃肉不过是再正常不过的伙食了。以前，不管是爸妈还是老公，从没有嫌弃过她多吃一块肉。
而公婆来了，一切都变了。
不过，今天这一切琐碎里的鸡飞狗跳，都是胡丽娟当初要死要活的选择。
有句话说得好：这不是我想要的生活，却是我自找的。
假孕“骗婚”
胡丽娟为了嫁给亚平，不惜骗父母说自己怀了亚平的孩子。
当胡丽娟的妈妈得知她谈了个乡下男朋友，没车没房没上海户口，气得要跳楼了。大骂胡丽娟：我把你捧在手心里养这么大，连条手绢都舍不得让你洗，你倒好，出去给我找乡下人。
而彼时的胡丽娟却说：我找男朋友，只要我喜欢就好了，谁要喜欢谁自己去找啊。
看女儿如此下定决心，当妈的决定先深入了解一下，提出让亚平来家里做客。
见了亚平后，妈妈拉拢爸爸和自己站在统一战线，坚决不能让丽娟嫁给没家世、没背景的亚平。
妈妈对丽娟说：这个男人有什么好的？不就是卖相好一点，个子高一点嘛？
在父母眼里，结婚就是要找实用的男人，一辈子太漫长了，不是靠什么嘴巴甜，长相好，就能过下去的，那不过就是粉红泡泡，只是表面而已。
《王贵与安娜》中，安娜妈曾经对安娜说：你们这个年龄段的人，现在看到的生活只是肥皂泡、泡泡糖，吃一口还行，还挺甜，但你知道吗？第一眼看上去光彩的不一定就耐看。妈妈是过来人，妈妈说的话你照办就是，不要问我为什么？
可是，年轻的我们，都想找一个可以和我们谈天说地、风花雪月的意中人，让我们在“2”字打头的年纪里，就去向“柴米油盐”靠拢和妥协，那时绝对不可能的。
我们和父母的择偶观之所以谈不拢，很大程度上，是因为站的维度不同，父母看到的是婚姻，而我们眼里只有爱情。
但是，领了证，过起日子，爱情就会慢慢减退，剩下的就是婚姻。爱情栽个跟头，可以重来，可婚姻栽个跟头很难再重来，有时候你只能认栽。一认，就是一辈子。
为了彻底说服妈妈，胡丽娟谎称自己怀了亚平的孩子，爸妈同意就同意，不同意也得同意。
爸妈一听彻底慌了，这下不同意也不行了。
要说，这天底下唯一能治得了父母的，也只有儿女了。因为这世上，只有儿女是父母一戳就痛的软肋。
为了能让女儿在上海安个家，丽娟父母拿出了自己省吃俭用省下来的13万块钱，亚平父母紧紧巴巴凑出了2万，丽娟和亚平抠出了自己所有的积蓄5万，在上海偏远地带买了一套小复式，算是有了自己的家。
小两口幸福的生活开始了。
可这没过多久的幸福，随着公婆的到来，彻底被打翻了。
观念的差异
公婆刚到的第一天，胡丽娟的家，就被重新布置了一番，沙发铺上了毛巾被，抱枕裹上了绿布，桌布换成了一次性的，客厅的艺术照被挂历遮盖起来.....
丽娟心里很不舒服，可她听了婆婆的解释，也就没再说什么，不开心只能咽进肚子里。
第二天一觉起来，胡丽娟吃惊的发现，自己和老公脱掉的睡衣睡裤包括内衣内裤，都整整齐齐的摆在了卧室的沙发上，很显然，婆婆趁着自己和老公熟睡的时候，进了卧室。
丽娟惊奇地叫醒亚平，而亚平却说：妈帮你收拾，你还不乐意了。
我一直觉得，公婆到儿子和儿媳家小住无可厚非，但毕竟不是自己家，不管做什么，首先要征求一下儿子和儿媳的意见，这是最起码的人与人之间的尊重。
但是亚平父母第一天住进小两口的房子，就说：儿子家，就是自己家。
公婆和儿媳之间，一旦越过那条边界，就会打破“祥和”。有些公婆从不认为儿子家是儿子家，他们会深入骨子的认为，儿子家就是自己家，想怎样就怎样。那如果反过来，女方的父母也这样，觉得女儿家就是自己家，那么请问，小两口的日子还过不过了？
我特别喜欢《人间值得》中，恒子奶奶对亲子关系的处理观念，她说：
要知道，既然是亲子关系，你们之间的纽带就不会断开。
在我看来，这样的纽带就像桥梁。父母和孩子的人生车轮，虽然驶向不同的人生方向，由于桥梁的存在，你们随时可以往来。
不管怎样，孩子既然开启了自己的人生，父母就不要冒然闯入。
既然孩子的人生轨道和自己的已经分离，那我们就靠之间亲子关系的桥梁进行沟通即可，尽量不要频繁登上这座桥。
如果有些父母能清楚地认识到这一点，不管是亲子关系还是婆媳关系，基本不会出现太大的烦恼。
真正让胡丽娟大跌眼镜的是，有一天，亚平加班没有回家，婆婆没有做饭，只是热了前一天的剩菜剩饭，还在丽娟面前说：亚平来电话不在家里吃了，我寻思着就不用做了，剩菜剩饭，咱们对付一下得了。
丽娟心里很不高兴，明显就是区别对待，丽娟对婆婆吃剩菜剩饭这种习惯进行思想上的疏导，解说了一系列吃剩菜剩饭的危害，可婆婆不但不听，还斥责丽娟的生活太过“奢靡”。
丽娟无力反驳，放弃说服。
结果婆婆却说：照你们这么造，又是房贷又是日常开销，以后有个孩子哪能吃得消，人总要为以后打算。
而丽娟却觉得，不能因为要生孩子，就降低自己的生活水准，每天过得抠抠索索，那倒不如等经济水平好一点再要孩子。
结果一旁的公公不高兴了，当即拍桌子，怒吼丽娟自私，说谁结婚不是为了传宗接代，如果都像丽娟这样，地球上的人就像恐龙一样早就绝种了。
面对公公有失分寸的斥责，丽娟的眼泪吧嗒吧嗒地落在了碗里，心里委屈万分，但却没有反驳。
我想，那一刻的丽娟不是不想反驳，而是反驳了，也是鸡同鸭讲，不在一个频道，所谓夏虫不可语于冰吧。
扶贫式婚姻，这“贫”字，有时候真不仅仅指金钱上的贫瘠，我倒觉得更是观念上的贫瘠，然而，后者才是将婚姻搞得鸡飞狗跳的真实原因。
没钱只是表象，观念的贫瘠才是内伤。没钱，努努力可以挣，观念拖沓，你怎么“扶”？根深蒂固的东西，岂是你一朝一夕就能改变的。
对于亚平爸妈而言，在农村老家，娶媳妇不就是为了传宗接代吗？结婚的头等大事不就是生孩子吗？生了儿子不就是为了给父母养老吗？儿子的家不就是自己的家吗？
而对于丽娟的父母而言，只要女儿过得幸福就好，我们能帮多少就帮多少，能不去打扰小两口的生活就不去打扰。
所以，这世间根本没有对错，也没有孰是孰非，观念不同，强行融合，势必会四分五裂。
可当初的丽娟反对父母的观点，一意孤行，觉得亚平和自己的观念相似，相处起来很是愉快。
那是因为，父母没有介入。你想一下，一个人在一个家庭成长了20几年，身上怎么可能没有原生家庭那些观念的烙印呢？
现在看没有，是因为能够挑起他基因里关于原生家庭观念的人还没出现，这个人一旦出现，那么沉睡在他基因里的那些旧观念，就会被立刻唤醒，于亚平而言，这个人就是父母。
矛盾升级
丽娟跑遍商场，大包小包买了一堆当下打折的时髦衣服，结果婆婆看不下去了，开始喋喋不休地指责丽娟不会过日子。
而丽娟却觉得，我自己挣钱自己花，又不是吃白饭的，凭什么要听你的。
我一直认为，当你要职责一个人的某种行为时，前提是你付出了，没有付出的发言，一般不会被采纳。如果婆婆定期给丽娟生活费，丽娟如此大手大脚，婆婆当然有权职责丽娟的生活方式；可婆婆并没有给丽娟生活费，丽娟花的是自己的钱，婆婆看不惯，可以视而不见，但喋喋不休的职责，就是越界了。
亚平夹在中间很为难，她偷偷对丽娟说：你下次给妈报价时，抹掉一个零。
而在丽娟看来，这是抹掉一个零的问题吗？就婆婆那种一件衣服穿十年的消费观念，你就算是抹掉一个零，她还是会觉得贵。
问题不在于抹不抹掉一个零，问题在于消费观念的差异像是隔了一条银河系，无法跨越。
关于消费问题，丽娟嘲笑亚平妈老土，亚平反击，说丽娟妈在菜市场买菜还顺带讹人家老板两根葱呢？两人开始互相嘲讽对方的妈。
丽娟怒气冲天：我妈怎么了，省下来的钱还不是给我们买房了，我妈出了13万，你妈呢？出了几个钱。看你平时在我妈面前鞍前马后的，怎么亲妈一来，立马翻脸了？
亚平不爱听，竟然翻起了旧账说：平时对你妈好，对你妈尊敬，那是看在你的面子上。她当初死活不同意你嫁给我，这事儿我就不提了，你愿意嫁给我，那是因为我人品好。
丽娟妈不同意丽娟嫁给亚平这事儿，亚平一直记在心里。
讲真， 我特别不喜欢一种男人，就是亚平这种。如果他真心是一个大度的男人，爱丽娟胜过爱自己，他就应该明白做父母的苦心，谁不希望女儿嫁给一个条件好一点的男人，这样的想法无可厚非。而亚平不是，把丽娟妈的这份“母爱”记在心里，暗暗恨着，这种男人就是小家子气。
其实从他们这次吵架，亚平说出那句话，就足以断定，丽娟跟这个男人过不长久的。
因为丽娟一开始说，她看不上上海男人的小家子气，找亚平，是因为亚平身上有北方男人的大气。
然而，走眼了。
两人吵完后，又在鱼水之欢中冰释前嫌，矛盾一瞬间烟消云散。
新婚哪有什么矛盾，是看不见矛盾的。即便有不可调和的矛盾，也会被荷尔蒙遮盖住。没有什么事情，是一次“夫妻生活”解决不了的。
然而，婚姻不是一时的，是一世的。激情退去，矛盾慢慢浮出水面，荷尔蒙也消失的无影无踪，剩下的就只有怨言和争吵，无休止，无尽头。
作者：张小暖，愿你我在温暖而舒心的文字里相逢不晚，共同成长！
原创不易，抄袭必究！
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