四十岁单亲妈妈,欠债二百多万,我这么做对吗

原本我有个令人羡慕的婚姻,老公开了一家建筑公司,有两个孩子,每年公司盈利差不多一千万左右吧,我原本也不管公司里的事情,公司经济情况我也不太清楚。我只管把孩子照顾好,甚至老公的事我都很少操心,他几乎不在家吃饭,衣服脏了送洗衣店,家里缺什么告诉他,他让公司里的人买回来送到家。公公婆婆家里都挺宠我的,每次去都做十几个到二十几个菜,因为家里大姑姐是做餐饮业的,做菜这方面没问题。我因为过着这种好日子早就辞去工作,过着无忧无虑的日子。 我从没想过,生活有一天会发生变故,我没有什么朋友,一心在家相夫教子,对很多事情想象的很天真。对于社会上的的险恶,我确实不懂。事情的发展大伙也许猜到了,像那些老掉牙的故事一样,老公开始不太喜欢回家了,刚结婚时,老公出去应酬有时也带我去,但是后来带两个孩子我抽不开身就不和他出去了。从前老公应酬完都会惦记我和孩子,到后来他回来的时间越来越晚,有时干脆不回家,更不会让我陪他出席任何应酬场合。再后来,他干脆夜不归宿,在娱乐场所和风尘女子勾搭到一起。如果这些他可以用逢场作戏解释,那有一件事让我俩彻底大吵了一架,我发现公司会计好像报假账,我告诉老公,他居然不以为意。在我留意以后,我发觉,他们俩很可能有越轨行为,我几乎崩溃了,质问老公,但他抵死不承认,我无奈之下只能继续寻找证据。那次以后,吵架成了我们俩之间唯一的沟通,我身心疲惫,甚至萌生了离婚的念头,可是,看着两个孩子,女儿刚上初中,儿子小学二年级,我舍不得把孩子扔下,可我又没有抚养能力,我背地里偷偷哭过好多次,觉得自己是个窝囊废,养不了孩子,也养不了自己。随着老公回家的次数越来越少,在无休止的猜疑、争吵中,我们俩都疲惫不堪,仅有的一点爱情也消磨殆尽。在那年冬天的某一天,警察忽然把他带走了,后来我才知道,他被朋友诱惑去吸毒,彼时,公司里的钱也被他挥霍一空。这件事就像一颗定时炸弹,引爆了所有不为我所知的事,吃喝嫖赌抽,养小三,和公司会计乱搞,直到最后把自己搞进看守所。老公家里找了无数的关系,为他花了多少钱我不知道,总之过了段时间他出来了,我也正式向他提出了离婚。他看似很悔悟,说了好多对不起我和孩子的话,我却一点没有惋惜,忽然在那一刻觉得自己必须离开他了。他说,为了弥补我和孩子,把名下的公司无偿转给我,让我带着两个孩子以后有个生活来源,虽然公司里的钱被他花掉了,但是公司还有几个合同款没收回,这几笔收入也有几百万,足够我几年内生活了,公司有老关系,可以维持很久的时间,让我和孩子有经济来源。天真的我,真的以为他是心怀愧疚,爽快地答应了他。我们办好所有手续,他就离开了当地,据说去投奔在外地做生意的姐姐去了。 我找了几个靠谱的员工继续经营公司,可是,过了不到两个月,公司里就陆续来了几波要债的,拿着前夫亲手写的借条,有的还盖着公司的公章,几万的,几十万的,看着一张张字据,一个个凶神恶煞的讨债人,我欲哭无泪,我让他们去找前夫,可他们说联系不上他了,只能找到公司,还有的说找到前夫了,他说所有债务连同公司一起转给我了。我当时觉得五雷轰顶,天哪,这些债务加起来差不多快五百万了,我拿什么还?我想起公司还有几个合同到期的工程款,我让两个可靠的员工帮我去要,奔波了将近一个月,要回来不到三十万,还有两百多万对方用四套房子抵工程款。傻傻的我这时才知道,工程款有很多猫腻,如果没有非常有力度的人是要不回来现金的,那几个房子,实价也就值一百五十万,可是定价到两百万顶账给我了,一边是债主无休止的讨要,一边是要不回来的款项,我陷入了无限的绝望中,我恨死了前夫,找他无数次也找不到,我去找他家人,他家人除了帮我给孩子交学费,买衣服鞋子,其它的事他家人一概不管,理由是我俩已经离婚了。 我曾经想过一死了之,但我的孩子怎么办?我不能把自己的不幸再加到孩子身上。经过这些事情,我想,只有自己可以帮自己了。我托人把顶账房全部卖掉,价格低一点没关系,拿到现金最主要,我把那些欠个人的钱都还清了,其余部分,我承诺公司以后经营中挣到钱全部用于还债。本来打算奋斗两年可以翻身,可真的是福无双至祸不单行,现实给了我一个沉重的打击。之前公司给人家建的仓库,当时前夫疏于管理,仓库交付使用后一段时间忽然坍塌了,万幸是没有造成人员伤亡,公司成了被告,又一笔赔偿金需要我去支付,公司也被取消经营资格。我不明白,老天为什么要这么对我?难道我受的苦难还不够多吗?无奈,我结束了公司所有业务,遣散员工,变卖了公司里最后一些财产,除了还债,剩下的就是我背负了两百多万的欠款。 我茫然无措,每天还要送孩子上学,给他们做饭洗衣服,娘家可怜我,给我拿生活费,我知道,再怎么样,娘家人不会看着我和孩子饿死。但是,那些欠款,娘家人不可能也没能力帮我还。实话实说,我脱离社会很久了,身无一技之长,我不知道去哪打工,不知道能做些什么。两个孩子作息时间不一样,我要照顾他们,几乎没有工作单位可以接纳我。我从前也算过着阔太太一般的生活,从未想过有一天会沦落至此。回忆以前,我忽然想起从前经常雇佣家政钟点工,我决定我也去试试,起码可以养活自己和孩子。

在一家招聘网站,我发布了信息,很快就有雇主约了我,我带着一些清洁工具去了雇主家。其实,我的心里还是非常难过的,我把自己包的严严实实,只露出眼睛,我生怕熟人认出我,更怕自己无法面对其他人,我害怕被人注视,就这样,忐忑不安的开始了我的家政职业生涯。

雇主家不太大,家里老人年岁大了,需要人收拾,这种家庭状况,让我心里多多少少还有些平衡,我现在最怕的就是去有钱的人家,那种心理落差很折磨人。雇主家的老人很随和,给我拿饮料洗水果,我忙不迭的谢绝,心里想,要认真对待这次工作机会。

按照小时收费,我这一单挣了八十块钱,我算着,拿出十块钱买一份青菜,十块钱买肉,再买两个苹果,余下的大约五十元存起来攒着还债。这个数字听起来有点可笑,两百万和五十,我没算过,究竟哪一天才能还清,我只知道我要活下去,孩子要活下去,我不能说生不如死,却也感觉没有了希望。 我的心早已麻木了 。 收工以后,我站在路边呆呆看着过往的车流,也许,我一辈子也还不清债务了,我并不知道该何去何从,迷茫和绝望时不时侵袭我,让我顿感前途一片黑暗,我还要咬牙走下去,无穷无尽……