男性视角：男人是如何感受被爱的！

用男性的视角告诉你：

男人是如何感受被爱的

姑娘们，来，

对号入座一下这个场景：

你花了心思，

精心准备了礼物、烛光晚餐，

或者某个惊喜，

满脑子都是他感动到不行、

抱着你转圈圈，

甚至热泪盈眶的画面。

结果呢？他确实笑了，

说了“谢谢老婆”，

但……就没了？就这？

跟你预想的“山呼海啸”般的反应差太远！

你心里那个失落啊，

忍不住抱怨两句：

“你都不感动吗？”

“我白准备了？”……

结果他一脸懵圈，

甚至有点烦，

最后可能还闹个不愉快。

为啥会这样？

根源就在于：

男女表达爱和感受爱的方式，

真的不一样！

很多姑娘下意识地把自己渴望的，

“粘在一起”和“甜言蜜语”

直接套用在男人身上，

以为这就是他需要的爱。

结果用力过猛，

反而变成了一种“情感勒索”——

“我为你做了这么多，

你必须给我XX反应！”

一旦没达到预期，

失望和怨怼就来了，

还得男人反过来哄你。

男人心里就苦啊：

这哪是惊喜？简直是惊吓！

太麻烦了，还不如啥都别做，

大家都轻松点。

那男人真正渴望的爱是什么？

是能增加他“主体性”的爱！

比如《天龙八部》里，

马夫人够美够有手段吧？

阿紫够痴情吧？

为啥乔峰死心塌地爱阿朱？

因为阿朱给了他最纯粹的，

“专属感”和“主体性认同”：

我不管你是汉人还是契丹人，

你是乔峰，我就认你这个人！

你想做契丹人？

好，那我也做契丹人！

这份认同，

超越一切外在标签，

直击灵魂。

马夫人呢？

她的爱带着高高在上的施舍感：

“我对你是真情，

你怎么能不感动？”

我告诉你，男人最怕这种。

我处理的案例中，

有些姑娘家境优越，

找了条件不如自己的老公，

像“凤凰男”是吧？

如果平时相处中，

带着“下嫁”的心态、

“施恩”的姿态，

言语间不经意流露出优越感：

“没我家你哪有今天”，

甚至娘家人也看不起他。

那么一旦女方家失势，

或者他自己起来了，

有些男人，注意是“有些”，

不是所有啊，

他可能会爆发出惊人的报复。

他会把那些年积压的、

关于“屈辱”的细节，

一笔一笔翻出来算账。

当然，报复行为绝对错误且阴暗，

这暴露的是他人品的卑劣。

但这本质上确实是长期“主体性”被压抑、

被践踏后的痛苦爆发。

包括我们在处理一些越轨案例时，

我们发现：

在男人流露悔意、

尝试回归时，

有些原配因为巨大的伤痛和愤怒，

采取了持续贬低、

道德绑架、否定价值的方式，

恨不得让全天下都知道他忘恩负义。

结果呢？

男人想回归的路，

生生被堵死了。

他可能觉得：

在她眼里，我已经烂透了，

永远翻不了身了，

回去也是继续被钉在耻辱柱上。

算了，破罐破摔吧。

当然，我不是为越轨男平反，

他越轨当然是他的错。

只是如果我们想要修复关系，

就需要理解人性，对吧？

那讲到这里，

这个“主体性”到底是什么呢？

说白了就是：

尊重、需要、价值感、被支持，

而不是被说教、被压制。

“被需要”很好理解，

就是让他感受到：

“这个家，或者你，没我不行”，

而不是“有我没我都一样”。

关于“被支持”和“价值感”，

这里要注意一种常见情况：

很多姑娘特别实在，

一听男人诉苦，

立马想要帮他解决问题。

比如老公说：

“唉，最近项目压力大，可能搞砸了。”

你马上：

“我认识XX，要不要找他帮忙？

或者你应该这样那样。”

老公说：

“最近家里开销大，钱有点紧。”

你立刻：

“我们把XXX开销砍掉……”

停！打住！

男人跟你诉苦、吐槽、甚至哭穷，

绝大多数时候，

不是为了向你寻求具体解决方案。

他们自己心里可能早有盘算，

或者知道这事无解。

他们真正需要的，

是情绪上的接纳，

是价值感的确认，

是“被相信”的感觉！

那怎么办呢？

诶，你可以就说这句话呀——

“那怎么办呢？”

配上你温和、关切的眼神。

“项目压力好大呀！”

“那怎么办呢？”

“钱有点紧呀！”

“那怎么办呢？”

为什么这句“那怎么办呢”这么神？

因为它是示弱，是信任：

把解决问题的“主体性”交还给他，

暗示“你是一家之主，

这事你主导，

我信任你的能力”。

避免说教：

男人对自己的专业领域或责任范围，

天然有保护欲和掌控欲。

你直接给建议，

尤其是不请自来的建议，

容易被解读为“你不信任我”

“你觉得我不行”。

给他“被需要”的感觉：

你的“无助”当然是装的啊，

反而激发他的保护欲和责任感。

打开他的话匣子：

他可能本来只是想发泄下，

你这一问，

他反而可能自己把想法和计划说出来。

他要的是：

“老公你这么厉害/有担当/有经验，

肯定能处理好/扛过去”，

而不是你真的给他列个12345的行动清单。

比如我跟小倩说：

“最近压力大，

那课都不知道出啥！”

小倩笑笑：

“老公你这么聪明这么帅，

你可以的！”

你甚至可以带点幽默：

“没事老公，

真过不下去了我自己会跑，

你别担心我哦~”哈哈，

用玩笑化解焦虑。

所以说，除非他明确求助：

“老婆，这事你怎么看？”

否则，请牢记这个心法：

关我P事？

不仅把解决问题的“球”温柔地踢回给他，

还传递了无条件的支持和信任。

最后说说尊重，大家都懂，

这里就讲一点：

尊重他的精神空间。

比如你知道他6:30就能到家，

但你会说“7点开饭哦”。

为啥要晚说半小时呢？

为了给他一点时间和空间，

安放那个疲惫的灵魂。

他可能在车里静静地抽完一支烟，

刷会手机；

可能在便利店门口喝罐冰啤酒，

看着天发呆；

可能就听听车载音响里喜欢的歌，

放空大脑……

这是他一天中为数不多的、

完全属于自己的“精神放风”时间。

是卸下“员工”“领导”“丈夫”“父亲”“儿子”

这些沉甸甸的社会角色，

单纯做回自己的片刻喘息。

一个能在外面顶天立地、

看上去很强大的男人，

内心往往住着一个需要被满足，

至少不被苛责的“小孩”。

他需要在养家糊口、

履行责任的间隙，

偶尔想想：

“抛开这一切，我是谁？

我的人生意义是什么？”

也许他永远找不到标准答案，

但拥有这点精神空间的他，

回家后，眼神会更柔和。

所以说啊，爱，

从来不是惊天动地的宣言，

也不是必须按剧本上演的仪式。

爱他，就请爱那个完整的他，

尊重他作为一个独立个体的需求和价值。

当他感受到自己的“主体性”

在你这里被稳稳托住、

被深深认可时，

那份踏实、安心和涌动的爱意，

会远比任何“仪式感”

都更让他眷恋这个家，

以及眷恋你。