能用行动解决的问题，就不要用心理学来解决

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在刚开始接触心理学知识的时候，总感觉它是万能的。

一个人不开心了，焦虑了，抑郁了，ok，找心理咨询师聊一聊，更严重的去专门的精神科门诊看一看，总能解决；

一个人在特定的场合总会犯特定的毛病，比如一到公众面前演讲就口吃，一接触异性就说不出来话，一出门就总想反复检查门窗是否管好，一到幽闭狭小的空间就觉得心慌异常、如临大敌，那也是心理疾病，心理学也能解决。

但是，心理学真的是万能的吗？

上一篇文章中提到，过年跟姐姐聊天，结合身边看到的、听到的事例，我们共同的感受是，当下人们对于精神世界的需要越来越重视，相较于吃饱穿暖，我们更关心自己过得幸不幸福、开不开心，更关心个人的自由意志有没有得到尊重。

所以，市面上关于精神类、心理类、灵修类的课程和服务越来越多，尤其我自己在学习占星课程，大数据给我推送的内容更是琳琅满目，丰富多彩。

每每看到这些，都不由得感叹，真的是应该感谢共产党啊，仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱，如果不是生存需求已经得到解决，又怎会有这么多人关注内心世界。

但是，心理学真的是万能的吗？物质世界和精神世界，到底哪个才是这个世界的本元？我们真的能通过精神心理的建设，来实现物质世界的种种目标吗？

这是曾经大学课堂上，教授讲解马克思主义哲学观时必须要讲到的一个知识点。只可惜当时年轻，二十啷当的年纪，半点没有意识到它的重要性。甚至记忆中根本不知道老教授都说了什么，只记得头顶惨白枯燥的灯光，前排打瞌睡的同学，以及讲台上干瘪枯瘦的老头儿灰突突的身影。

所有没有认真上完的课终将会用另一种形式让我们补上，当年蒙混过关的科目现在终于露出了它严肃的面目。每当想到这个问题，我都恍然觉得老教授又站在了讲台上，点着我的名，板着脸来提问我：

这位同学，你说说，精神和物质，到底哪个是世界的本源？

我依旧交不出满分的答卷。如果一定要回答，我只能说：

在绝境中，当我们把所有可能的技巧办法都用尽时，精神世界的强大或许可以改变物质世界的科学规律，创造出神的奇迹；

但是，当我们在寻常生活中，当我们还没有用尽所有的技巧办法时，当我们还没有在行动上竭尽全力时，这个世界依然是由物质来主导，我们的精神世界越不过客观环境的桎梏；

就像封建社会的生产力产生不了更先进思想一样，无数农民推翻了地主之后只会想当下一个地主，却没有人想着去改革社会，让这个世界人人平等，再也没有地主，再也没有农民。

所以，能用行动来解决的问题，先不要想着用心理学来解决。因为，即便在心理学框架内提出了解决问题的办法，这个办法也覆盖在当下客观环境之下的，它能解释和说明，但是却做不到推翻和颠覆。

真正能让我们走出困境的，还是一双坚定有力的腿，而不是无比热切的心。

这个道理，也是在我被现实教育了无数次之后才明白。大到人生的志向和理想，小到生活中的点滴细节，其实莫不是如此——

如果能改变，那就不要强求自己去等待和忍耐，太多的心理建设，其实是一种自我麻痹，就像被困在牢笼中的囚犯，再怎么告诉自己当下的处境还不算最糟糕，那也改变不了被囚禁、失去自由的事实。

尤其是在做了很多心理建设之后依然觉得内心冲突时，心理学其实是在告诉你，亲，你方向反了，当下你应该做的是越狱，而不是强迫自己接受这个牢笼；

即便越狱有可能被枪毙，可是如果你不越狱，你一定会发疯，与其做一个莫名其妙死在牢笼中的疯子，还不如来一场心智清醒、意志坚定的越狱，像《肖申克的救赎》里的男主一样，逃出去了，海阔天空；死在路上，那又怎样，一样身心解脱。

在过去的这个春节，跟亲朋好友们聊天，我听过各种各样苦闷的故事：大龄青年找不到对象，爹妈强硬干涉自己的感情选择，工作中遇到领导同事刁难，婆媳关系剑拔弩张……

连小朋友们都有自己的烦恼：学校里总有无聊的同学对着自己起哄，爹妈总是不理解自己的感受，新的学校环境交不到朋友……

在倾诉人口中，每一个事例都是无解，每一种处境都是只有自己最为无辜，身边所有他人都给不了助力，整个世界就剩自己孤苦无依。

真的是这样吗？

跟一个妹妹聊她的情感困境，她说自己谈的对象不被爹妈认可，只因为对象在同一省份的另一个城市，即便两个城市相聚不过两个小时车程，但是爹妈依然固执地反对。

甚至妹妹谈都跟男友稳定地谈了两三年了，爹妈依然自欺欺人地觉得女儿就是单身，春节还在给女儿介绍相亲，不去还不行。可怜妹妹只能两头瞒着，既不能让男友知道爹妈在给自己组织相亲，又不能让爹妈知道，自己跟男友还保持着密切联系。

妹妹愁眉苦脸地问我怎么办，我说：

这个春节，你对象有没有拎着礼物来看望你的父母？即便太远了不方便过来，有没有打个电话拜个年？如果是对你的父母实在害怕，那你还有哥哥呢，你对象有没有想着先跟大舅哥搞好关系？如果他什么都没有做，那你有没有提点他去做？如果你们俩什么都没做，那你确定，你们俩都是本着以结婚为目的在搞对象？

妹妹哑然，这些事情她确实都没有做，她只是单纯地希望，在不引发冲突的情况下，说服爹妈接受自己的男友，说服爹妈之后，再让男友一派和气地上门。

我看着她叹了口气：

你觉得可能吗？你觉得自身具备“不引发冲突的情况下，说服爹妈”这种能力吗？或者你爹妈具备“对女儿男朋友不太了解的情况下，接受男生为准女婿”这种素养吗？

既然都不具备，那就不要想着用语言去说服爹妈，用心理学去改变爹妈的观点，这种“空谈”对他们来说，只会是你们俩都很幼稚、这段感情很不靠谱的证明，因为你所有的“说服”，都建立在男生很没有礼数、“春节都不知道给准岳父岳母拜个年”这种前提下。

正确的做法，是采取行动，让男友多上门，多拎礼物，多沟通，多用事实让你爹妈看到他的靠谱和优秀，用行动来证明，他不是妖魔鬼怪，不是想把你爹妈的乖乖宝贝悄悄拐走、暗中虐待，他只是一个正常而且靠谱的年轻人，对你认真，对这段感情也很认真，做到这些，其实就够了。

妹妹最后似懂非懂地点点头。年后各自回城上班，也再未联系，不知道妹妹的感情状况是怎么样。但是我想，聪慧如她，一定能想明白老教授提出的那个问题吧：

物质和精神，到底哪个是世界的本源？行动和感受，到底哪个才更有力？婚姻的建立，是有情饮水饱，还是需要坚实的客观存在？

写到这里，忽然想到，是该买套《毛选》好好回来读一读了。风声呼啸，内心莫名悸动，青春年少时囫囵读过的书、半懂不懂的道理，在我这样的年纪，开始排着队被现实严苛地检验了。还想不明白怎么办？读《毛选》吧，用中国化的马克思主义思想，来解决困惑自己前半生的太多问题。