荒原之爱：一位已婚男子的柏拉图之恋

你可否知道，我一直期待着你的到来？虽然我知道其实你不过是千万ID中平凡普通的一员而已，虽然我也知道你曾经那么刻骨铭心地爱着一位男人，但是，我还是在期待和祈祷着你的到来。纵然我不知道你什么时候，以什么方式到来，但我坚信，你一定会让我为你牵挂和担心。因为偶尔的邂逅，因为文字的交流，因为彼此的不经意，你感动了我，而我，也会使尽浑身解数为你排忧解难。

系统的汉文化的学习，总是让青春的男女多情而伤感。纵然在奴化而僵硬的体制下，年轻的心，却总也是向往着外面的世界，希望追逐自己的梦想和情人鲜花红地毯。你问我的初恋是什么？我跟你说起了雪，我读大学时爱上的那个女孩，那时我真的渴望能够与她地老天荒，纵然明知道她心里装的是别的男人，纵然知道我也许永远不能使她像爱初恋情人那样爱我，我还是无怨无悔。

我整整爱了她三年，整整等了她三年，终于感动了她，终于让她放弃了那位使她刻骨铭心相爱的初恋情人，终于在毕业前夕得到她。当她在我面前轻解罗裳，我们年轻的躯体融合在一起，当我感觉到灵与肉的双体结合的激情的快感时，却在黑暗的夜里吻到她眼中的一颗冰凉的泪珠，我开始吻她的泪珠，越是吻她，她就越泪流不止，就在那一瞬间，我几乎失去了全部的力量。

之后我下了床，一身挺拔地站在她面前，默默地穿着衣服，她则用愧疚的目光望着我，那时，我承认我嫉妒了，真的嫉妒了。同时也有一股酸楚的感觉弥漫整个心房。她看到我的目光，忽然扑在我的身上，解开我衣服的扣子，流泪着说：“栩生，对不起。我要你，我要的人是你……”

那晚我们疯狂了一夜……那夜，几乎耗尽了我一生的爱情力量。

可是，雪最后还是离开我，永远地离开我。

雪走后，我离开北京，离开故乡，走了很多城市。我试着跟不同的女子交流，渴望那片刻的心动和永恒的温情，但一次又一次地失望，失败。西子湖畔，长城脚下，大漠边缘，椰林海边，我努力地想找到一个美丽的影子，哪怕只是影子，可还是无果而终。终于，上帝赐我的心灵之泉，也慢慢地在寻找过程中，慢慢地干涸。

最后，我回到故乡，回到母亲的身边，我已身心俱惫，心想自己无法再去感受爱情，于是在母命之下，做了件一生中最错误的事情：通过相亲，匆忙结婚，本想过着安静的日子，但那颗渴望爱的心，却不因结婚而有半点影响，我不能在妻子身上得到我所渴求的爱情，依然在爱的荒漠中寻寻觅觅。

在妻子的唠叨下，在内心强烈渴求下，我又一次选择离开，离开妻子，离开嗷嗷待哺的幼女，只身流浪天涯。

尘世是物质喧哗的，心灵沦为荒原的我，灵魂也渐渐地变得孤独与冰冷。在这个欲望横流的繁华城市中，我茫然地游弋着，晚上游荡于酒吧之中，带着那么些绝情寡意，还带一些孤傲，我越来越发觉活得不像自己了。

我开始当位不忠实的丈夫，同许多不同的女子相识、上床、做爱。“做爱是做爱，爱情是爱情，”曾有个女孩这样告诉我，我居然同意了她的这个观点，并且认为这个观点非常符合潮流与人性。

但我还是不由得微微地感到辛酸，是内心细腻的情感在做崇？还是因为没有达到灵与欲的完美双体结合而感到失望？或者都有。我不能再这样自我批判和分析下去。我能做的，只是微笑着对她讲，那我们就不谈爱情，只做爱，那夜，我们大汗淋漓，但我分明感受到其中的泪水要多一点。

孤独是永恒的主题，堕落是撒旦的天堂。但平凡的人生，也就只能体验那局部的快感与高潮而已。更多的时候，是苍白和无奈的光阴的飞逝，白了青丝，谢了桃红，大自然的规律，总是无情地摧残着我们的青春和心灵。没有高深的思想，没有豁达的心境，没有开阔的视野，只能在自己的小圈子里自艾自呓，自我放纵，这如何不叫人难过？或许，这也是一种生活。

很多年了，一直都这么生活，我这颗无爱的心日渐干涸，沦为荒原，我还能祈求什么呢？祈求爱情？在这个爱情渐渐成为远古童话的城市，放纵情欲的都市人，还敢奢望爱情？祈求网络？网络，不就是尘世红男绿女倾诉欲望的平台吗？网络，不也成为现代都市男女放纵情欲的舞台吗？

可却有那么一天，你借助于网络，与我相识于这座感觉有点冰冷的城市里，并且悄悄地扣击着我的心弦。开始，你就“荒原”给我发了一句诗：“荒山唯望芳草碧，原野雨霁映彩虹”，我承认我当时很欣赏你的文学才能，也承认你还没有让我真正的感动，只把你当作一个普通的ID，如同风中的青萍，雪中的鸿爪。因为网上的才女美女很多很多，她们的精彩故事也很多很多，你或许就是其中的一位，而我们的相逢，只是无情有欲的交流而已。

我在电脑这边，你在电脑那边，我们只是用冰冷的键盘和显示器诉说着自己的欲望，根本不会考虑到电脑后面是一条狗一个帅哥或者是一个美女。这年头，荒唐的事情太多，离奇的现象也太多。太多的心灵之泉已经干涸荒芜，能做的，只有对着这寂静的黑夜和太空发呆，犹如歧路的亡羊，找不到回家的路。我们只是在诉说着彼此的欲望而已。

我那时甚至想：也许有一天，我会向你发出邀请，来我这儿吧，我们做爱，我们疯狂，然后，天亮就分手。

你也知道，我没有跟你说过这些，从来没有。你问过我的初恋情人，却从未问过我的性生活，或许在你心目中，我虽与妻子没什么感情，仍然恪守传统的道德观念，当一名忠实的丈夫；或许你对这个根本就不关心，你更在乎的是情感上的交流，所以我一直都在你面前扮演一位忠实的网上大哥的角色，与你进行真正意义上的柏拉图精神之恋。

当我渐渐走入你的内心世界时，你的敏感真挚，你的柔弱忧郁，你的纯真善良，你对爱情的无悔追求，水雾般迷漫了我。现在回忆起来，除了那句诗，我们开始说了什么话，我似乎已一一淡忘，只依稀记得是在我们注定相遇的那一刻，然后最深刻的是你看不见的纯真笑靥。不管在深夜还是彻夜，原本荒芜的心园因有你的相伴，变得不再孤独，犹如你的身影，默默地悄然地站在我的身后，而且是如此的真诚。不管我以后是功成名就还是浪迹天涯，我想这是我一辈子都不会忘记的。或许这是无法用言语来表达的。

说实在的，人生是如此的苦累，不甘庸俗却又是这样的无助，惟有孑然地承受，去上下求索，而在你我之间却是那么的一块净土，可以让自己稍作片刻的休憇，有点真情的寄托，真的，真的很感激你。

生活总是在期盼和企望中水一样无声无息地流逝，秀丽而清新的面庞，也因时光无情地摧残而变得憔悴衰老，纵然老化和死亡是不可避免的人生终结，但对于敏感细腻、柔弱忧伤的你来说，对于飘零已久，形单影只的你来说，这才是人生最大的危机所在。我不知道身处困境却拥有自尊敏感灵魂的你，这么多年是如何生活的，但我可以想象得出。真的，你是如此地让我心疼。而你那颗穿梭于对错得失真假中，穿梭在人生风雨中的灵魂，在静处竟然还想着一种与理想有关的信念，在执着无悔地挣扎着，又是何等地让我感动。

其实，不单是你，我也想找个驿站，一个心的驿站，一个还可以养梦的地方，在这个荒原般的城市里，一份真诚和一份温情都是一种奢望，真情和温情在冷冷的阳光底下变味地兜售着。

这个礼拜我在北京度过，在北京，我终于实现了自己的一个心愿。

从不信佛的我跪在雍和宫的菩萨面前默默地祷告，当时我的内心充满着感恩：感谢上天让我再次听到你的声音。　　　　　　　

幼年，父亲离家出走，母亲在困苦中把我抚养成人。记得七岁那年，一场大病几乎夺走了我的生命。在那个北风呼啸的夜晚，在半睡半醒的昏迷时刻，我看到明灭不定的昏暗油灯下，母亲跪在慈眉善目的观音菩萨面前哭泣与祷告：观音菩萨，只要您让我的儿子活下来，让我做什么都可以，真的，做什么都可以。

在那个下午，我突然间失去你的音讯，没有你的声音，我拼命地打手机，不是关机就是嘟嘟地响个不停，后来终于有个女人来接了，却是一个陌生的口音，那时我就知道你出事了。我想打电话报警，却不知道你在哪里？你惊心动魄的一夜，也是我彻夜不眠的一夜，那晚我的心情烦躁异常，烟灰缸中满是烟蒂，我几乎什么事也做不成了，当时我内心滋生一种强烈的感觉：只要能让我再次听到你的声音，让我做什么都行，真的，做什么都行。

那种痛楚与无奈让我至今都刻骨铭心，所以，我到北京后的第一天，便来到雍和宫，在菩萨面前诚心地祷告。

那一刻，我真的感觉到宗教的神圣，我曾以为这么做是迷信，是愚昧，现在却觉得它是一种源远流长的文化，它属于风俗，属于心灵上的寄托，它自有一种力量，让彼此怀念的双方，从中获取精神上的慰藉。

每个人内心都有属于自己的宗教，在很长的时间，我坚信自己是个没有宗教信仰的人，我最相信的是自己，既然是自己的主人，又何须相信那些木雕泥塑的神祉？可是，在一种奇特感情的牵挂之下，我第一次感受到自认坚强内心下的一种不易觉察的软弱：

我确实在担忧一位在远方的从未谋面却突然间音讯全无的女子，这种强烈的担忧让我发现自己另一种感觉，也许是受到这种心灵上的启示，我不再拒绝自己所能感受到的真情了。也只有经历了那个夜晚，我才真正明白自己一直隐藏在内心，从来不曾向谁诉说，甚至连自己也不想去了解并且竭力逃避的情感：

你已经通过网络，直接穿透我的心灵。

但我不能跟你说这些，那时你的心中还有他，而我也不能给你任何承诺，所以我逃避，尽量扮演一名忠实的大哥的角色。在那段日子，因为你的缘故，我常常想起似乎已经封存于记忆中的雪，你与雪有太多的相似之处，但你比雪更加坚强，受的苦也比她多，而你在我心中所激发的感情，竟比当年我对雪的感情还要深沉，还要炽热。

多少年来，我一直在渴望着你的出现，多少年来，我一直在祈祷着你的现身。而今我找到了并且感应到了，却是网络中的你，在这原本充斥着情欲色彩的网络，我看到了一个孤独倔强脆弱善感的美丽灵魂，当这个灵魂如此真实地展现在面前时，那种心酸感竟让我难以自抑。

每个人都曾经有过茫然无助地走过城市的高楼大厦间的经历，每个人都曾经在孤独地行走时分，突然听到路边传来让自己心动伤感的歌声的时刻，那一刻，自怜，哀伤，忧郁，迷茫，才发觉自己和古人的心境是如此相通，前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独怆然而泪下。可是，像你我一样心态的人，又何止万千，谁会在陌生的都市中，来用心关注平凡而渺小的我们的心情？

在这样的夜色里，有时整晚听一首曲已是习惯，今晚又是那首《蓝色的爱情》，淡淡的，带着伤感，带着随意，伴我入梦。

当他再次出现在你的生命中，我更加明白自己是无望了，我开始过着没有你的生活，我尽量逃避，逃避关于你、关于自己的一些遥远的梦。在现实中，我不能自己透彻地体会到原来温暖的微笑中冰冷，感受到原来真诚语言中的冷漠，在矛盾、诡笑中麻木着。那时，我真的相信这是一种缘分，刻意也刻意不了。我不知道你相信缘分与否，但在这芸芸众生中相识就已经不易，而我们又是真诚那就更难得了。如果真的是有“百年修得同船渡”这回事的话，那我也应该在幽幽的青灯下修了好几辈子了。

也许我不应该说这些，因为这破坏了你心目中那个深沉儒雅的大哥形象，他让你失望，让你觉得这世上并不像你所想的那么单纯，也许你会因此而认为我是位不负责任的花心男子，也许你甚至可能因此而不敢再与我交往，但我已无所畏惧，实际上我也没有资格去畏惧或者获得什么了。在失去你音讯的每个日夜，我如同一只困在情感笼中的野兽，已经无法控制自己了……

以前从来没有一个女子可以触摸感受到我灵魂深处的忧伤，你是第一个，也可能是最后一个。

你的沉默显示你对这种感情的态度。

我明白你的心情，如果你不想破坏你的平静生活的话，我愿意一辈子做你的大哥……

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