你是社恐吗？我们为什么要没话找话？

过去，人们总是希望自己可以成为一个受欢迎的人，可以在公开演讲中表现得气定神闲、游刃有余。但是，越来越多的人不在乎这些了，他们似乎更在乎自己内心真实的想法，虚拟的社交网络中，人们总是躲在电脑后面扮演着与真实的自己不同的角色。

无论再怎么躲闪，人们也无法避免与他人打交道，交流和沟通依然是重要的。哪怕只是是和家人，和妻子、孩子、父母沟通都需要一个关键是技能，那就是——闲聊。

作者卡萝尔•弗来明是美国西北大学语言沟通障碍学博士，语言病理学家与畅销书作家。

她曾开设诊所，帮助那些被诊断为有沟通障碍的特殊人群进行治疗。而这本书则是她专门针对在日常沟通中有需求的普通人而写的。

从某种意义上说，人人都需要闲聊，这件事对我们的意义比我们想象的要多。没有人可以做一个完全不与外界沟通的人，不可能做到与世隔绝。对于为什么要闲聊，作者给出的回答是：闲聊是人们试图靠近彼此发出的声音。

这是人们在寻找相似之处，分享兴趣爱好、表达友好善意、奉献友谊情感时发出的声音，只是因为彼此互相需要，而不带有功利性的目的。

我们虽然不想“说话”，但是隐藏在我们心底的需要是真实存在的。我们需要被看到、被认可、被肯定，需要友谊、需要爱。而这些也需要我们对合适的人讲出来，才能得到相应的回应。或许我们姑且就赞同闲聊的意义吧。但是，另有一件事真的很难。那就是，我们真的不会，不知道该怎么做。

你是一个社恐吗？那你肯定不太擅长没话找话。

这本书强调了很重要的一点，那就是：弄懂对方的需求很重要的。

仔细想想，真是这样的。己所不欲勿施于人。我们只要稍微换位思考一下，就可以知道在与他人“闲聊”时，哪些行为是招人厌烦的。

作者列举了许多这样的行为，例如：

只顾着自己滔滔不绝地讲，完全不管对方想不想听；

非常自我的人，讲得都是与对方无关的话题；

喜欢炫耀自己，自我感觉良好......

是啊，别人为什么要和这样的人聊天呢？会让人觉得，这完全是一种折磨，完全是浪费时间。作者认为，自我意识过于强烈的人没有办法在谈话中了解对方。她在书中列举了这样一个例子，我们可以感受一下。

《遇谁都能聊得开》一书中有这样一段内容：

世上有两种人：

一种人走进屋里会说：“嘿，我来了！”

另一种人进屋后会说：“啊，你来了。”

我们可以看到，也许只有一字之差，但是对方的感受将完全不同。“言为心声”果然没有错。当我们想要和对方建立一段好的关系，我们自然会想要满足对方的需求。

但是，很多时候，我们都觉得自己办不到。当我们遇到心动的女生、在电梯里遇到自己的上司、遇到不太熟的同事，这些时刻都让我们感到不知所措。

所以我们需要积极地“走出去”、行动起来：

从一句“你好”开始

当你想躲开的时候，不妨尝试一下一个微笑、一句你好、或是一个握手。

我们之所以不喜欢聊天，其实是源于我们不擅长，我们怕别人看到自己有什么愚蠢的表现。于是，作者建议我们，从一个“你好”改变这样的局面，说服自己去尝试一下。

选择一些公共话题

如果打了招呼之后，就是冷场，那也会让好不容易的破冰瞬间回到原点。那说点什么好呢？作者列出了一些例如天气、喂鸭子（也可以是宠物相关）、篮球比赛、热门餐馆、喜爱的乐队等这样比较中性的话题。

作者甚至给出了一个小技巧，例如从衣着外貌上来“打开局面”。例如，当一个带着耳环的女孩摇曳多姿地与你相遇，你可以悄悄地告诉她：耳环真漂亮！

这样做的好处是，当你并不了解对方、不知道对方的喜好的时候，这样的话题并不容易触雷，这样你就不会给对方留下非常差的印象，你们才有继续聊下去的可能。

是啊，当你们彼此互相信任，你们还有什么是不可以聊的呢？

让你变得更有魅力

我曾在地铁上看到一个长相平平的男生，他会认真地和旁边的女朋友聊天，很认真地听她说的每一句话，并会认真思考做出回应。瞬间觉得这样的男生真是好有魅力。要比长相帅气但面无表情、或是冷漠无情的男生还要有魅力。

在这里，作者也给出了这样的观点：

无论是男生还是女生，展现魅力最简单的方法都是，专注和欣赏，让对方感到温暖，甚至受宠若惊。

所以，我们也可以总结一下，对于很重要的人，我们总是紧张到自己无法面对对方。但是，其实让自己给对方留下好感的更好方式就是：欣赏你的谈话对象，鼓励他们对你敞开心扉。

公众演讲的秘诀

对于公众演讲，也就是在很多人面前发表自己的观点或是分享自己的故事。这对于很多人来说，都是一件很恐怖的事情。包括我自己，但是本书给了我一点启发。作者一再强调：

搞清楚听众的兴趣和需求，他们最想听到的是什么。

回想我们被叫起来发表观点或是意见的时候（不善言辞的人，大多数时候都是被迫发言），我们常常站起来是大脑一片空白。

其实，我有问过擅长演讲的人。他们也并非都是不紧张的，几乎每一次发言，他们也都和我们一样感到紧张。只是充分地准备和多次发言的经验让他们看起来更从容。

而对于自认为不善公开演讲的人来说，充分准备的第一步，大概就是要想清楚听众的需求。就像年末的绩效考核演讲一样，排除掉我们内心的不自信之外，对面的领导和考官们最想知道的当然是我们在这一年都做出了哪些成绩，为部门或公司带来了哪些利益。

那么弄清楚这个逻辑以后，我们想要讲的内容则会围绕着这个主题来讲，这里也没有什么可难为情的了。

如果我们需要给别人分享一个技能或是经验，那么听众想要听的就是能为自己带来帮助的、有效的分享。我们想要自己的演讲成功，当然要考虑听众们想要听到什么样的内容，他们有着怎样的需求，会有怎样的困惑，如何能帮到他们。这样准备出来的演讲不仅是自己很期待的，也可能是听众所期待的。

总而言之，作者认为闲聊可以在谈话中了解对方，这也是交流的最终目的。学会闲聊是治疗社交恐惧的最佳方法。我能想到的是，带着善意的温暖寻找话题。

文中还有一些是讲如何介绍自己和别人，如何与多人闲聊，还有如何优雅地离场等技巧，有可以读一读。

有句话倒是很能打动人，这个是让人有闲聊的欲望的一句话：

你遇到的每个人都知道一些你不知道的事。