“谁都可能出轨，我老公不会！”说这话的女人都被打脸了……

好的婚姻 / 是两个人一起修行

文 / 海鸰

最近我们接连接到几个案子，出轨者都是传统意义上的【好男人】。

其中有一位女士和我哭诉：“我还觉得谁都可能出轨，他绝对不会出轨，谁知道他真的背叛了我！究竟是为什么？！”

是啊，为什么呢？一个有责任感，对老婆包容，对孩子耐心，对父母孝顺的好男人，居然也会出轨？

其实在我们看来这不是一件让人意外的事情，“好男人”出轨的背后常常有这三点原因，如果你家也有“好男人”，一定要仔细看看这篇文章，提前避坑……

第一个原因：

讨好型人格倾向，无法抵抗婚外情的诱惑

什么是大家眼中的最不会出轨的好男人？

无外乎：扮演好了疼爱老婆的「好丈夫角色」、陪伴儿女的「好爸爸角色」、孝顺父母的「好儿子角色」，却独独丢了「自己」……

但是大家有没有想过的一个问题：当他抛弃自己，努力扮演好别人眼中的「角色」时，他的内心该有多压抑，而这种内心压抑的男人，一旦遇到一个可以理解他，认可他，支持他的人，他很容易就会沦陷了。

比如有一对夫妻，老公非常疼爱老婆，工资卡上缴、经常做家务、周六日花时间陪伴孩子、对老婆百依百顺……

在旁人眼中，这个女人真的是捡到宝了，遇到了百年一遇的好男人。

但是这个老婆最后却发现老公出轨了，她太崩溃了，她一直觉得：“谁都可能出轨，我老公绝对不会。”

而且她发现老公的出轨对象样样都不如自己，又老又丑还带个娃，老婆觉得自己被侮辱了，她实在想不明白为什么老公会这样对待自己？！

其实，道理很简单，在这段关系中，老婆被宠成了公主，但老公却不是王子，顶多是公主旁边的仆从。

老公尽力满足老婆的一切需求，却从不向老婆表达自己的想法，这种“好”，更像是一种“讨好”，这也源于他本身就有【讨好型人格倾向】：只有满足了他人的需要，才觉得自己是有价值的。

正因为奉行这样的价值观，所以他们的精力都用在了“好丈夫、好爸爸、好儿子”角色上了，而他们自己的压力、焦虑则习惯独自忍耐，不轻易对人诉说。

这些压力、焦虑越积越多，总有无法消化的一天。

图文无关

这时候，如果有一朵“解语花”出现在他的面前，看到他内心的需求，关注他并给他适时的理解、认可、支持，比如“看到你不开心，我会伤心，如果你需要找人说说，我随时都在”。

你猜他会有能力抵抗吗？真的没有。

那种渴望就像是火山找到了喷发的出口，久旱的大地等来八月的一场甘霖一样。

但是这种快乐又注定是短暂的、有毒的。

在最初的激情过后，他们只会把自己陷入两难的境地——回不到过去，也没办法找到一个更好的未来，内心苦苦煎熬。

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第二个原因：

角色疲劳，想要做一次“坏男人”

好男人，为什么不能一直做个好男人，为什么非要晚节不保呢？

很简单，因为他已经厌倦了自己“好男人”的角色，想要放纵自己，当一次“坏男人”。

在西方的文化中，是鼓励一个人在年少时候尽情做自己，释放自己的天性的，但在结婚后要承担起自己的责任，浪子回头。

而在中国的文化中，对年轻人有太多的规训，不许干这个，不许干那个，少年时期要当一个“好学生”，青年时期要当一个“好员工”，结婚了要当一个“好丈夫、好爸爸”。

他没有过“放纵自己的经验”。他就会非常好奇，那些“风流快活”的男人过得是什么样的日子？

比如，有一个男人一直以来都是安分守己的好男人，突然出轨了。

老婆质问他的时候，他居然说：“我朋友去年得癌症死了，他还那么年轻，我突然觉得自己一直以来都是为了别人而活，太亏了，我就想要放纵自己一次。”

但就这一次，就让他付出了妻离子散的代价，老婆向他提出了离婚，带着孩子离开了他。

有些东西之所以充满诱惑，其实只是因为你没有尝试过而已，它在人们的禁忌区内，不让人触碰，才显得那么刺激，但它又有多好呢？真的不见得。

如果执意去尝试的话，那种代价也不是普通人能承受得起的。

第三个原因：

不习惯表达，用“出轨”来找自己的空间

想要成为一名世俗意义上的“好男人”，他们【自以为的代价】就是——把自己放在最后一位。

他们并不善于表达自己的需要，好像自己是最不重要的。

当家人对自己提出需求的时候，自己会尽量满足，但其实他们的心里也是压抑的“为什么我会活得这么累，不是在照顾这个，就是在照顾那个，都没有人关注我想要什么？”

所以，他们表面上看起来是非常可靠的，有责任感的，但是内心深处会埋藏着很多的委屈。

这些委屈压抑得久了，就会突然爆发，通过出轨来给自己寻求一个情感慰藉的空间，在婚外寻找一个“可以满足自己需求”的红颜知己。

但这一切，怪谁呢？

他们不说，等着老婆主动来猜出内心的期待，不公平。

他们不表达，老婆大概率无法来满足他们的需要。

他们忍着、闷着，然后直接爆发，用婚外情找空间，伤人伤己。

如果你遇到的老公就是这样的“好男人”，为了避免日后踩坑，让他在婚外寻求慰藉，不妨多多引导他说出内心的需要，在日常生活中也多表达对他的认可与理解。

但如果你是这种好男人，你最需要做的是找到一个中间项，调整自己的模式，看重自己，表达自己，既可以照顾伴侣的需要，又能让伴侣来照顾你的需要。

这才能为你的情感需求寻求一个光明正大的空间，这样的婚姻关系才是平衡的、亲密的、能够走得很远的。

你要知道“掏空自己为别人好，这并不是真正的爱”。

因为你的爱只有经由你才会流向对方，如果你是枯竭的，那些你流露出来的爱，也一定是枯竭的。

如果你是充盈的，你才会余力源源不断的给出「真正的爱」，滋养自己，滋养伴侣，滋养你们的婚姻。

end

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