“我妈让你交出婚前财产，是为你好”：愚孝的中年男人，最愚蠢

我有酒和茶，你有故事，就来找我。

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顾漫《骄阳似我》：“自作多情是病，一定要治的。”

聪明人才知道自作多情是病，他们要么不允许自己犯病，要么及时止损。而愚蠢的人从来都不知道自作多情是病，要不然他们就不会自作多情了，更不会在受了惩罚之后依旧自作多情。

或许你身边也有这样的人：他们很自负，没来由地感觉自己了不起，觉得自己就是天，看不起任何人，尤其瞧不起他们认定的不如他们的人。

这样的人不仅会自作多情炫耀自己的优越感，而且还喜欢带着优越感打击别人、否定别人、算计别人，认为自己所做的一切都是理所当然，认为自己有资格做这些事。

但凡有点脑子的人，都能看出这种人有病。如果身处婚姻中，你的另一半和婆家人是这种人，你看出他们有病了，难道还会留下来受苦吗？

下面这位读者对她的前夫和婆婆的吐槽，讲的就是这方面的问题，我们一起来看一下。

读者来信：

对我来说，婚姻只能摸着石头过河，不可能在不结婚的情况下把所有道理都参透。

既然我想结婚，那就只能走这条路。不过，这并不等于说我嫁错人了还必须将错就错，任何人嫁错人都应该及时止损。不能老想着嫁鸡随鸡嫁狗随狗，有的人走进你的生活中，就是为了让你试错的。

我和前夫之所以结婚，说难听点是各取所需。

我因为没怎么上过学，很早就出去打工了，所以在知识和文化方面有所欠缺，而他则能补足我的这个短板；他的短板在于没有我赚钱多，所以我们出于对下一代的考虑，觉得两个人结婚能进行完美的整合。

但事实却是，我的短板并不是真的短板，他虽然学历比我高，但只是一个书呆子。说白了，他只不过比我会考试罢了，除此之外，他所掌握的做人和做事的道理，远不如我，因为我的经验都是从实践中得来的，而他所掌握的都是理论。

他的短板才是真正的短板，虽然学历高，但是赚钱少，而且，因为受限于没有实践经验，加上思维僵化，以至于他永远都不可能比我赚钱多。

如此说来，我在那段婚姻中是吃亏的，因为我不需要他补足我什么，而他和他的家人，则需要我去补足他们的缺陷。

如果他们一家人通情达理，全都善待我，让我嫁鸡随鸡嫁狗随狗也不是不行。问题是，他们一家人都不正常。

我们刚结婚，婆婆就命令我交出婚前财产，她儿子竟然举双手赞成，还美其名曰是为我好，娘俩的吃相真的太丑。

被我拒绝之后，他们就开始自作多情，带着优越感打击我，仅仅通过我学历低就否定我的一切，认为我是高攀他们家，意思是我必须交出所有的钱才有资格高攀他们家。

明明是他们高攀我，想把我当成摇钱树，却反过来说我高攀他们家，您说是不是很可悲？这样的男人，这样的婆家，有让我善待的必要吗？

他们自认为吃定了我不敢离婚，认为我最看重的就是男人学历高。却不知，自从我发现我的短板不是短板之后，我就没有任何留恋了。而且，我的优势在于，恰恰因为我学历低，所以我可以名正言顺地做一个骂街的泼妇，谁敢阻止我离婚，我一定会跟他闹翻天。

他们虽然有优越感，但是却吃了有文化的亏，不敢像我一样做个泼妇，不敢跟我翻脸，所以离婚对我来说异常顺利。

听说他们娘俩没有吸取任何教训，依旧自作多情，依旧想要算计别人，我只觉得他们可悲。他们可悲的地方不在于他们自作多情，而在于他们不知道自作多情是病，这就意味着，他们早晚会为自己的自负买单，神仙也救不了他们！

东林夕亭情感建议：

那位读者的婆婆自作多情，没什么好说的，因为这是很多老年人的通病。这样的婆婆通常都没什么文化，没见过世面，社交圈子基本上局限于某个村庄或社区，身边都是同类，所以她们永远都挑不出自设的牢笼。

最可悲的是她的前夫，因为他不该像他母亲一样愚昧无知。他读过书，上过学，出过门，而且年轻，从任何方面来说，他都应该比他母亲更高明才对。他没有更高明，只能说明他很愚蠢，一直活在自己的世界中，一直活在他的无知母亲的羽翼之下。

结合婚姻来讲，他最愚蠢的表现就是愚孝。如果他是被圈养长大的，愚孝还可以理解。可他并没有被圈养，只能说他这个人一直没开化，从小就养成了“自作多情”的坏毛病，从而才没有对自己的愚孝行为产生怀疑。

他们母子俩在经历了离婚之后，既没有吸取教训，也没有做出改变，我们可以很肯定地说，他们没救了，已经病入膏肓了。这种本身没有任何实力和优越感的人，自认为自己有实力和优越感，等于说他们已经走在了精神分裂的路上，他们连自己都管不好，更不可能带给别人幸福，这会导致没有人敢跟他们一起生活。

自作多情的毛病很好治，只需要动一下脑子就行。在你因为自作多情犯错之后，动脑子反思一下自己，质疑一下自己的心态和行为，主要你能认清自作多情是病，就能立即痊愈，否则会背负一生的枷锁，别不信！