“谁是最了解你的那个人？”
“我自己。”
这段简短的自问自答，是一段最正确的鬼话。最正确，是因为没人可以反驳：最了解自己的人就是自己。我们与亲朋好友、与同事伙伴之间林林总总的矛盾，其实都源于一句话：你不知道我的真实想法。当然了，对方不是你肚子里的某种虫虫，怎么可能知道你的真实想法呢？而说这段话是鬼话，是因为大部分人心知肚明：我自己也不了解自己。
当你对恋人说“你给我滚蛋，我再也不想见到你”时；当你对孩子说“我做的这一切都是为了你好”时；当你对朋友说“没事，没事，我真的没事”时，鬼知道你真正想说的是什么。
于是同事好友因为自相矛盾、言不由衷的你，疏远了你；父母子女因为充满抱怨、喋喋不休的你，对抗着你，而你无数次在午夜梦回时在内心对自己呐喊：到底怎么回事？我的人生怎么这么悲催？到底谁能告诉我？我再负责任的跟你说一句最正确的废话：只有你自己能告诉自己！
【“MMP，你这个损sai，不是鬼话就是废话，你能说点儿有用的吗？”
“好嘞，我还真有有用的，你听好了！”】
——请在你面前，放一把空椅子！
【“我坐一把椅子，对面放一把空椅子？干嘛？怼天怼地怼空气吗？”
“说对了一半，姿势对了，不过，不是怼空气，而是跟想象的人对话。”
“谁？跟谁对话？”】
跟你期望倾诉、宣泄的对象对话。
- 跟那个没经过你允许，离开了你的那个人对话。
他可能是抛弃你的前任，可能是误会了你的朋友，可能是突然离去的亲人……，就是那些没有给你任何机会去解释、去澄清、去道别的人。这么突然的离你而去，那些想说而没说出来的话，就这么憋在心里，憋成了内伤。想象他现在就坐在你对面那把空椅子上，来，把那些话说给他听，给你们的关系画一个完整的句号。
- 跟那个曾经伤害过你的人对话。
他可能是你的父母，从小用自以为对你好的方式去“爱”你，他可能是你的上司，一直用无礼的方式对待你……，可是这些人你却无法真正怼回去，或者已无必要，或者会带来新的损失。可那些扔过来的刀枪剑戟，你就这么血淋淋的攥在手里却无法扔出去。想象他坐在你对面的空椅子上，想解释？想抱怨？想骂回去？没关系的，来吧。
- 跟那个你非常信赖的人对话。
虽然他是你最信赖的人，可是有些秘密还是不能对人言，这些秘密太过惊世骇俗、太过阴暗，不管怎样，你一直用自己的内心包裹着它们，就像裹着滚烫的木炭，这滋味实在是不好受。那么你现在就想象着你最信赖的人就坐在对面，把这些滚烫的秘密说出来吧，让自己的内心得以轻松一下。
跟那个一直在内心冲突、交战的自我对话。
- 跟那个充满内疚的自己对话。
人非圣贤孰能无过，话虽如此，可当我们做了错事，尤其是带来了比较严重的后果时，这个过错一直在内心折磨着自己。那么就让那个内疚、负罪的自我坐在对面的空椅子上，让理智的另一半自我好好宽慰宽慰他，告诉他这不算什么，吸取了教训从头来过。
- 跟那个站在十字路口迷茫的自己对话。
人生充满了选择的迷惑，何去何从，如何做决定？该去新公司还是留在现在的职位？该不该放弃这段折磨的自己痛不欲生的感情？选择这个就意味着失去另一个，很多时候我们不敢承担错误的结果，可逃避只可能让自己更加迷茫，更加焦虑。那么和对面那个迷茫无助的自己好好聊聊，权衡利弊，勇敢承担理智分析后的后果。
跟那个理智的、充满智慧的智者对话。
- 跟那个大度、宽容的智者对话。
他可能是你的偶像、书中的历史人物，总之是你一直钦佩的人。当你因无法理解、宽容的对待他人，因自私的念头而放弃对他人的善意，无法与人舒适交往时。可以让你的偶像坐在你的对面，以你对他的了解，看他的为人处世之道，想象一下，他会如何指导你呢？会对你说些什么呢？
- 跟那个长袖善舞、八面玲珑的人对话。
当你惧怕社交，惧怕与他人相处时，你会把自己禁锢在狭小的空间无法呼吸，到底在怕些什么？假如你走出去又能获得什么？可以让你最欣赏的社交达人坐在对面，向他请教自己的困惑，听听他给你的建议。
很多心理学流派都认可一个观点：只有你自己才是你人生问题的专家。别人，包括你的父母、老师，乃至陪了你数年的资深心理咨询师，也只能通过你的话语去了解你。然而我们都知道，语言是具有欺骗性的，回忆也是具有欺骗性的。我们都按照自己希望展现出来的价值观去表达自己，哪怕这些观点与自己内心深处的渴望是相悖的。所以，他人对你的了解是有偏差的，完全依赖他人去解救自我更是不现实的，我们只能努力地去了解自己，一层一层剥开那些伪装、那些社会的外在的期望，逐渐找到最最本源的自我。而来自著名的格式塔心理学派的“空椅子技术”，就是一个不错的工具。
“来吧，在你面前放一把空椅子，开始吧。”
