总想控制孩子？你只是太久没掌控过自己的人生

童年失控的痛，最容易在亲子关系中“回放”

你越想掌控孩子，其实越暴露出你内心的脆弱

“你再磨蹭就别去了！”
“说了多少遍快点吃饭，你非得让我发火？”
“写作业也能磨蹭一小时，你到底要气死谁？”

很多父母都有类似时刻：一边说着不想吼孩子，一边情绪如决堤般爆发。事后懊悔，却下次依旧控制不住自己。

其实，那些反复上演的控制冲动，并不是你“太急性子”，而是你心里那个从未被理解、从未拥有掌控权的小孩，在不断重现他的痛。

控制，是成年后的“自我保护机制”

心理学家Alice Miller说过一句很震撼的话：

“那些最渴望控制别人的人，往往是在童年被彻底控制过的人。”

控制，不是天性，而是保护。是一个曾经无能为力的人，在拼命把事情“变得可控”。

尤其是从小生活在高压、讲规矩、讲听话的环境中的人，长大后更容易对“失控”产生恐慌感。因为童年太多事情不由自己决定，那种被动、无力、没有话语权的记忆，会成为内心某种残影。

于是，等你终于有了“掌控权”——作为母亲、作为大人——就会习惯性用“命令、指责、预设”去取代真正的理解。

但你以为自己掌控的是孩子，其实是过去那个无力自处的自己。

控制型父母背后，都藏着童年未完的委屈

我曾听一位妈妈讲起自己的日常：

她女儿只是早上穿袜子慢了一点点，她就能火冒三丈地训斥半天，“你是不是故意要气我？”
辅导作业时，看到孩子翻错页，她直接把本子抽走：“你到底会不会写？！”

她不是坏妈妈，她甚至非常爱女儿。但在无数个“控制”的瞬间，她像变了一个人。

直到有一天，她女儿哭着对她说：“你根本不爱我，你只想让我听话。”
那句话像锤子一样砸中她。

她忽然想起自己小时候，也经常因为慢了一点、错了一点，就被父母责骂，“没脑子”“就你最笨”。她努力想当“好孩子”，却从来没有人听她解释。

“我是不是，一直在对着小时候的自己发火？”她哽咽地问。

为什么你控制不住想控制？

1. 你曾被要求“闭嘴听话”，现在只能靠“命令”来找回主导感

小时候没有表达的权利，就会在长大后变得不擅表达，只会下指令。

当你习惯把“情绪表达”当成“没用的废话”，你自然也无法允许孩子慢慢说出他的感觉。你潜意识里的想法是：快点、听我的、别废话。

其实你不是不想听孩子说话，是你从小就没被允许说出口，所以也不知道该怎么听。

2. 你对“失控”过于敏感，其实是因为从未拥有过真正的“选择权”

当你的一生都在“被决定”中长大，那种无力感就会变成焦虑。
这份焦虑，会让你极度想要掌控一切来缓解。

比如，孩子不吃饭=你没掌控住；孩子拖拉=你无能；孩子情绪激动=你失败。
但真相是：孩子不是任务，也不是对你童年的补偿计划。

3. 你在复制你曾经最想逃离的模式

控制型父母的下一代，最容易陷入两个极端：
要么逃避育儿、任孩子野长；
要么像极了小时候那个高压管控的爸妈。

不是因为你不想变好，而是你不知道还有别的方式。
童年没给你的温柔、耐心、选择感，你只能用“力气”去要回来。

不控制，是父母给孩子最深的尊重，也给自己一次疗愈

那我们要怎么改变，才能不被“控制欲”牵着走？
以下3个方法，值得尝试：

✅ 1. 给自己一个“停顿点”：“这件事，必须照我说的做吗？”

每次想发火控制孩子前，问自己这个问题。
80%的小事，其实不值得动用你的情绪能量。

比如袜子没穿对、写字顺序错了、吃饭顺序变了，这些都不是“原则问题”，只是“节奏不同”。

允许孩子有自己的节奏，也是你练习松手、重建边界的过程。

✅ 2. 改掉“事事上纲上线”的惯性，用语言温和地设置边界

不是不立规矩，而是规矩不是靠“情绪”立的。
“你吃得太慢了，我很着急”比“你能不能快点吃啊！”更有力量。

孩子感受到被尊重，才会愿意听你说。

✅ 3. 和小时候的自己和解，允许她“重新表达一次”

写封信给小时候那个常被说“别哭”“别闹”的你，告诉她：
现在你可以表达了。你不再需要靠控制他人来获得安全感。

你终将知道：掌控一切，不如先理解自己。

最后划重点

• 控制欲，不是爱太深，而是伤太久。
• 心理学家Alice Miller提醒我们：“被控制的童年，最容易在育儿中报复性重现。”
• 真正的自由，不是让孩子听话，而是让自己学会放手。

收藏这篇文章，也许不是为孩子，而是为那个还在挣扎的你。
若你也曾有“总想控制孩子”的时刻，欢迎在评论区分享你的经历。

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