过度学习和反思，亲子关系中的大忌

2022年12月08日16:03:28 育儿 1364

无论是在讲亲子关系的课程时，还是在咨询中，我都对这样一种说法有了“抗体”：“树辉老师，你所说的问题在我身上都有。”或者是：“树辉老师，你说的这些问题我孩子身上都有。”

起初在听到这样的反馈时我觉得很受用，这至少证明我讲的东西是对的，在一定程度上引起了家长们的反思，我想象着有了这样的反思，他们就会尝试着改变。

然而那时的我把改变想象的太简单，把一切都想象的太过美好。有很多父母是非常擅长学习、反思和自责的，但是他们改变起来的难度更大。我甚至会发现，那些越是善于学习，反思的越是深刻的人，回到家庭中就会反弹的越快。心理学里把这种现象叫做“反向形成”。

一个案例

一位妈妈在咨询中讲述了她的困惑，她的孩子已经休学一年多了，然而这一年多的时间里孩子并没有放弃回到学校的想法，三天两头的和她说：“妈妈，我下周就去上学……”然后就是一系列宏大的目标和想法，一开始她听了自然是满心欢喜，很积极的和孩子讨论，可是就这样一周挨一周，一天挨一天，拖拖拉拉一年过去了，她对孩子的这种模式早就习惯了。

在这一年多的时间里，她从未放弃过学习，做咨询，她发现了自己身上的很多问题，她也一直在努力，试图改变自己，可是面对孩子，除了表面上应付一下，她依然很无力，当然，她的内心也对孩子充满了愤怒。

她是在听到我讲过一次父母学堂的课后来做咨询的，第一次咨询中，她跟我讲述了她的困惑，以及面对这些困惑她所做出的努力，我也从不同的角度谈了自己的看法。咨询要结束时，她很认真的反思了自己的问题，表示我的反馈和建议对她很有帮助，回去后她要试着改变自己。

第二次咨询依然是这样，她继续讲述自己是如何反思的，然后请我帮她支招，看看她还有哪些地方做的不足。每当我试图提示她慢一点，先别忙着反思的时候，她就不知道自己该做什么了。就这样，我们的咨询不知不觉形成了一个规律，我不用看表，每当她自行总结，反思，告诉我她回去之后准备怎么做时，我就知道咨询结束的时间到了。

咨询过几次之后，有一次她好像发现了什么，突然问道：“树辉老师，你怎么从来都不关心我有没有进步？我觉得从你这里每次都能学到很多东西，每次也都能反思很多，我有很多地方要改变。”

我笑了笑回应道：“我看你每次都很认真的在反思，我想你一定做得不错。”（这是我在咨询中经常用到的一个“小计谋”，给来访者一个空间，让她去觉察那些反思对自己是否有实际意义上的帮助。）

她眉头一皱：“不是这样的，我也觉得自己反思的挺好，可是一到做的时候就不会了，感觉好吃力，这一直是我的一个困扰。”

一个议题

这正是我想要和她讨论的一个方向，于是回应道：“如果是这样，那我们不妨先讨论一下，为什么你的这些反思很难帮到你，没准对你而言，现在是一个很重要的议题。”

在讨论这样一个议题时，我们有了一个重大发现，她的儿子每次下决心要上学，后悔自己过去一直在浪费时间，和她每次下决心要改变，对过去自己的一些做法充满内疚，然而等到真的要改变时却做不到是一个高度相似的模式。

为什么说这是一个重大发现呢？并不是说因为我们看到了孩子身上存在的问题在妈妈身上也有，我们就武断的说孩子的问题是被妈妈“传染”的，而是我们找到了一条理解孩子的路径。

面对一直说自己要去上学，可是怎么也行动不起来的孩子，妈妈过去一直不理解，现在妈妈发现了自己身上也存在着同样的问题，那她就不要着急的去理解孩子了，她可以先试着理解一下自己。

这就好比我们看到别人不小心磕了一下，疼的龇牙咧嘴，心里面可能会充满疑惑：“有那么疼吗？”等到自己有一天也不小心磕了一下，感受到那股钻心的疼痛的时候，我们可能会想起自己看到过的那个场景，这样一来，我们就更能理解那个人当时的感受了。我想这是人与人之间最深度的共情，在亲子关系和亲密关系中，这也是对彼此最有力的支持。