为什么孩子闹脾气？家长先爆？怎么办？

今天看到下面新闻，心都为之一揪，幸好小女孩安然无恙。家有“熊孩子”的宝妈虎爸们，你们是否还在为孩子爱发脾气伤脑筋呢？你们知道为什么孩子闹脾气？ 我们怎样做可以帮助到孩子呢？有时候不是孩子要爆了，而是我们家长先爆了，怎么办？下面我们来一一逐解，希望优秀的你能把文章看到最后，对你有所帮助。

一、孩子闹脾气的原因？

1、理性脑发育尚不成熟（原来是情绪脑在作怪）。

脑科学研究发现，整个孩童时期大脑发育都是整个人一生中发展最快的时候（孩童时期最快的两个阶段：0-3岁和整个青春期），而在整个大脑发展过程中，我们的脑部区域发展并不一是均衡匀速发展的，而是情绪脑先长出来，同时情绪脑也是发展的最快的。当我们了解到原来孩子大脑发展有这么一个特点时，从而更好的帮助我们理解和接受我们的孩子的情绪。

理性脑所在大脑区域：前额皮质，与思考，计划，解决问题相关的区域，更接近人性的部分情绪脑所在大脑区域：杏仁核，与情绪，感觉，觉醒相关的区域，更接近动物性部分

2、身体上的不舒服

孩子可能是因为生病、饿了、困了等，都会导致孩子的情绪问题。当孩子身体出现不舒服的时候，不能像成人一样能够通过语言将自己的不舒服表达出来，通过哭来表达自己的难受，以此来缓解这种不舒服，特别是年龄小的孩子，语言发展还没那么完善，更容易出现。

3、特定时期的发展得不到满足

孩子在成长的过程中，每到一个特定的时期内，都会有自己的发展需要，当这种发展需要被打断或者在得不到满足的时候，孩子也会通过情绪来表达自己，缓解内心的不愉快。

比如孩子在秩序期时，你是不是也遇到过，咱给孩子手剥鸡蛋，一不小心剥破点点，而熊孩子非得哭闹着要一个完整的蛋蛋；又或者在执拗期时，成人不能按照他的想法去做，你的熊孩子就因此而大发脾气呢。

4、想要得到关注

当家庭出现变化的时候，孩子会因为想得到关注，而故意闹脾气而引起家长注意而获得关注，或者孩子感到不被关注的时候也出现情绪波动闹脾气。比如：二宝的出生，家里的大人都在忙于照顾这个小宝宝，而在之前全家的关注点可能都在老大身上，虽说之前可能做足了老大的心里建设，但是实际上老大还是会想要得到和之前一样的关注而出现情绪闹脾气。

5、家庭教育观念和方式不统一

父母双方因为工作等原因需要自己的父母帮忙带孩子一起生活，而两代人的教育观念和方式当然会有不统一的时候。比如：家里有老人受不了孩子哭，只要孩子一哭就会满足孩子，当孩子和父母在一起的时候，他也会通过哭去达到自己的要求。如果父母这个时候坚持的话，孩子会哭的更加卖力，更加委屈，父母会不得不妥协，时间久了孩子就形成了通过哭而达到自己目标的行为模式。

6、家庭养育环境里“榜样”的力量

通常爱闹脾气的孩子，除了一些特定时期或者生理上的不舒服等导致的，绝大部分追根溯源可能问题就出在家长自己身上。比如家长平日里遇事就爱发脾气，易情绪化，一点就着的，那么通常孩子在这样的养育环境中，久而久之也会受到不良影响的，可见榜样的力量是无穷的。

7、安全感丧失

通常都是在孩子入园期有分离焦虑的时候，或重大事件发生的时候。比如：孩子刚入园，对环境不熟悉不适应的时候，往常妈妈带得多，实然妈妈交给奶奶带的时候等等，孩子会因为安全感丧失而产生害怕、不安等心理。

8、无法用语言表达

由于孩子的语言尚处在发展期，很多时候不能将自己的想法、要求和愿望很清晰完整的表达出来，而此时家长也不理解的话，孩子就会着急易闹脾气。

9、遇到到挫折

比如早上起床，孩子自己穿衣服过程中遇到拉拉链，在尝试好几次后，还是拉不上，这种挫败感会直接导致孩子情绪继而闹脾气。

10、与其他小伙伴发生冲突或矛盾

家长们带孩子会发现，孩子喜欢跟小伙伴们结伴玩，当然也会经常会发生如一起抢夺一个玩具之类的小冲突小矛盾时，这种时候孩子会因为小伙伴的不理解而闹脾气。

二、家长怎样做可以帮助孩子？

1、全身心的倾听孩子，与孩子产生共情

为了全身心的倾听孩子，我们需要先放下自己已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。这个时候需要和孩子坐在一起，保持与孩子对面或侧面能让孩子看到妈妈的表情，平静的在关注着孩子，放下自己，耐下心来听，说一些“嗯”，“对哦”，“哎呀”，有时候几个简单的词就够了。如果我们能真正的倾听孩子，孩子反而能很容易地去表达他们面临的困境。

在共情的时候，我们家长注意不能去提问、责怪和建议孩子，因为这样的方式很难让孩子有清晰的思路和积极的态度去想问题，家长要以关爱的态度，让孩子真真切切的感受到是被关爱的。

2、理解孩子的感受，并说出孩子的感受

比如，小男孩跑着跑着，不小摔倒了，家长由于心疼和担心，一把拉起破口而出“叫你别跑，不听，看摔不死你，还有脸哭，男孩子不许哭，丢脸”。这样的家长其实确实也不少。你会发现孩子并没有因此不哭了，而是哭的更大声了，因为我们否定、忽视孩子当下的感受，孩子也只会感到更难过，不被接受。或者真有不哭了，那是因为听多了这样的话，已经麻木了，而不愿意沟通和表达自己内心真正的感受，因为说了也没用。正确的做法：还是同样这个例子，我们可以这样做，“宝贝，摔疼了吗？刚刚是不是吓了一跳，妈妈小时候也摔过，来，起来吧！”甚至根本不需要你去拉他，他就自己一骨碌爬起来就继续玩去了，因为他觉得你完完全全能理解他并且接受他，而且妈妈小时候也有这样的经历，没什么大不了的。

就像上述家长要做到的是可以说出孩子的感受，而非替代或否定孩子的感受。 但是父母通常不会这样做，因为他们担心说出孩子的感受会让孩子更加难过。其实相反，当孩子听到这些话时心理会感到安慰，会感觉到有人能够理解他们的内心感受、我们要认同孩子当下的感受。

3、以身作则，父母为孩子树立一个好榜样

都说孩子是父母的复印件，父母是孩子的原件，当复印件出了问题的时候，我们要先找找原件是不是出了问题。所以以身作则，父母为孩子树立一个好榜样，在任何时代，任何地方都不过时的好办法。

比如：孩子在闹脾气的时候，父母不能以暴制暴，这样会两败俱伤，也不能起到好的示范作用，并且让孩子在无形中就让孩子习得了这种处理方式，而恶性循环。家长应该先稳定自己的情绪，不被孩子情绪带着跑，耐心倾听、共情、理解、接受孩子，跟孩子站在同一战线，不应该站对立面，一起跟孩子面对，帮孩子找到问题并引导孩子一起解决问题。

4、孩子闹脾气时，不能伤害自己和他人，也不能破坏物品和环境，设立边界。

我们发现在孩子闹脾气时，就算我们父母用尽了各种办法，那么有的孩子还是无法平静下来，甚至闹的更凶，更有甚者，会有伤害自己和他人，或者破坏物品和环境的行为出现。

比如，一小男孩在闹脾气的时候就出手打妈妈，那么这个时候妈妈不能任凭不管，让自己小孩打自己，不能认为孩子还小，不懂，孩子是不懂，但是这个时候如果我们不制止，孩子会误认为闹脾气打人是可以的，所以这个时候妈妈怎么很关键，妈妈应该一边把住孩子的手，一边温和而坚定的注视着他说：“妈妈知道你生气了，也理解你的感受，生气了告诉妈妈，妈妈，我很生气！但是你不能打妈妈，打妈妈会疼，等你不打妈妈了，妈妈可以放开你的手！”“如果很生气，很受，也可以哭出来，妈妈可以抱抱你！”等。切记孩子在越小的时候，越好教育。

三、有时候不是孩子要爆了，而是我们家长先爆了，怎么办？

孩子为什么闹脾气的原因以及怎样帮助孩子我们是懂得了，但问题是，我们也会有发脾气愤怒的时候，你要想这是人之常情，也是亲子沟通的一个难点，当然最理想的状态是平和的教育。就是家长能够永远保持平和，遇到啥事都不生气不发脾气，跟孩子好好沟通。但是，这真的很难做到，我们家长也是人不是神，有时候真的也会急，有时候不是孩子要爆了，而是我们家长先爆了，怎么办？

四、在这里分享实用的两招，其实我也经常用哦，觉得还挺实用的

1、这一招叫“快去逃命”法，特别逗，当然这个是应急的招。我是家有二娃的宝妈，比如“我真的气得不得了了”，儿童心理学家汉妈·吉诺特博士说在这种时候，你可以这样说：“我非常生气，非常非常生气，我想要打你了，所以，快跑！快去逃命！"儿子一滑烟就跑掉了，过了一会儿，儿子把头伸过来说：“妈妈，我现在可以回来了吗？”“还不行，我还在生气，除非你想出办法，不要让妹妹再哭！”儿子赶紧去哄他妹妹开心，在家里扮小丑，蹦蹦跳跳地让妹妹高兴。看到两个孩子愉快地就玩在一块儿了，我自然就不生气了。

2、更有甚者，如果有一种状况使你真的爆了，甚至动手揍了孩子，也可弥补对孩子的伤害，弥补的方法是样的，等这件事过去两三天后，而你的情绪也好转了，你可以很认真地说：“我想跟你谈一谈上个两天在楼下小区里发生的那件事。”孩子可能敏感，不愿意谈，你可以说：“妈妈现在想起来也很不应该在那儿大喊大叫，我那样做是不对的。”当你开始讨论这件事孩子的情绪马上就软化了。这个时候你可以说：“咱们能不能想一个办法，以后尽量少发生这样的事，你有什么建议吗?”通过邀请孩子一块儿来商量和解决问题的方法来抚平孩子的伤口，尽可能减少伤口对孩子造成的伤害，有时候反倒能够让你和孩子建立更好的联结。

最后，我们不要怕孩子犯错误的时候，也时候可以让孩子在错误里多呆一下，孩子犯错误的时候是和孩子建立情感的机会；当孩子做对事的时候，我们也要看到，不要觉得孩子做对事的时候就是理所当然，不值一条，而往往在孩子做对事的时候就是塑造孩子行为的机会。

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