文:CC爸妈
ID:CC-bama
闺蜜最近被自家的毛头小子气到无语。
前几天,她带孩子在小区游乐园玩,本来几个小朋友玩得好好的,后来不知怎的就闹了矛盾。自家孩子直接上手推了别人,对方当时就摔了一跤。我过去赶忙扶起对方,然后让孩子道歉。结果,这小子不仅不道歉,反而哇得一声哭了,边哭边打我。这孩子倔得啊,犯错了,一句都不让说,一说就急眼。你说,为什么明明他自己犯了错,你指出来,他不仅不改正,反倒对你发脾气?简直不能理喻!
嗯,这件事,我可太有体会了。
大家知道CC就是一个高敏感、极度倔强的小孩。我经常被她突然爆发的情绪整的头大,也经常被她的头头是道怼的无话可说。
在我与她斗智斗勇的这8年来,处理各种冲突矛盾无数,战斗经验绝对够丰富,心脏足够强大。
所以,对付这类高自尊、高敏感、高需求的孩子,咱还是有点经验在身上的。
今天C妈就来分析分析,为什么孩子明明自己犯了错,被指出却总拒不认账?甚至恼羞成怒?
原因一
需求没被看见,觉得孤立无援
就像开头闺蜜的例子,家长想的是赶紧结束冲突,给对方一个交代。所以,倾向于马上指出错误、批评、让孩子道歉以示教养。
孩子犯错通常会让家长很紧张,总想着赶紧说点什么做点什么,来修正孩子行为,最起码,也要让孩子知道自己错哪了。
好像,不指出孩子的错误,就没有履行好父母养育的职责。
但急于纠正,最容易忽略真正的内在需要。
尤其是在冲突中,两个孩子,其实都是需要安抚的。
一个被打委屈,一个打人后紧张害怕。
如果你上来就批判、指责,对孩子来说,就相当于站在了他的对立面,让孩子陷入了孤立无援的境地。
一说就急眼,其实只是在用愤怒,排解恐惧和脆弱。
正确的做法:
先看到孩子内心需求,再看到错误
我们家俩娃互掐的情况简直不要太多。
经常是DD去招惹CC,CC忍无可忍直到动手,这个时候若急于管教,不去看见孩子真正的内心情绪(打了DD的CC内心也很慌,又气又慌),只会激化姐弟矛盾,以及亲子矛盾。
CC绝对会发飙:“明明是他先惹我的,你们就只会说我”。
后边,你再说得多有道理,都没用。
01应该先询问:发生了什么?
(不是问责,哪怕你看到了全过程,也给孩子描述问题和解释的机会,从孩子嘴里听到的版本,一定能让你冷静不少,孩子在阐述的过程也会冷静很多)
CC:“妈妈,我练字的时候DD老捣乱!抢我的笔,拽我的纸,然后我就打了他”(还带点情绪)
02再关心状况:那你现在感觉怎么样?
(让他感觉到你的在乎和理解,就能帮孩子稳定他情绪)
我问CC:“你打了DD,你觉得更痛快、更解气吗”?
CC:“没有更痛快,感觉又气又慌。我也有点后悔,我刚才下手有点重”
再问DD:“姐姐打你,你疼吗?生姐姐的气吗”?
DD:“好疼啊妈妈,这儿好疼(捂着胳膊),姐姐讨厌,呜呜”~
(孩子们表达完感受,情绪明显都放松了)
03最后询问:那现在你觉得该怎么办?
让孩子自己想善后方法,只要你不咄咄逼人,TA就会给你惊喜。
CC:(本来就有点后悔,再看DD哭那么惨)“好吧,DD对不起,姐姐不该打你,那你能不能不要继续给我捣乱了啊”。
DD:“可以,我也想玩”。
CC:“那姐姐给你拿另外的纸笔行不行?”
DD:“好”。
04事后别忘了复盘,总结经验
CC一般都不等我复盘,她自己先反思了:
- 妈妈,我不该打弟弟。他只是想跟我玩。
- 那下次再这样怎么办?
- 那我就给他个玩具。
- 他要是不要玩具,非得缠着你呢?
- 那我可以喊你们,把他带走,但不打他了。
(帮助孩子总结下次经验,她就会越来越会处理问题)
你看,仅仅是忍住了一时的怒气,先看见孩子内在情绪,再去看见错误,就是犯错-知错-改错-不再犯的完美收场。
若忍不住,劈头盖脸训一顿?
绝对是娃各种找借口拒不承认错误(谁让他总惹我的),也拒不悔改(最后可能还是你批评完再哄)。
伤敌八百,自损一千~
原因二
被否定带来的压迫感
对孩子来说,明显的错误、重复出现的问题,父母的经常性“指正”,就变成了一件非常有压迫感的事情。
这个时候,一说就急眼,其实是一种叛逆。
我先举个我跟C爸的例子:
比如一周我可能穿3、4套衣服,因为没洗过,没办法放回衣柜里,有时候就随意放。C爸收拾房间时,每看到我一件衣服,都要吐槽“这又一件”,总看不惯我放在外面的衣服太多,让我不穿的收起来。我当然是各种找借口,“比如这件明天还要穿……那件后天拍摄还要穿…… 防晒服每天都要穿……”某一次,我正着急上火的处理事儿,他第三次拎着一件T恤走过来问“你这件还穿不穿”?我一时情急,实在懒得找借口:“穿!我放在外面的都要穿!”然后他沉默了3秒,说“我只是问,你要不穿,就给你一起洗了,这件领口有点脏,我正要洗浅色的。”
例子点到为止,反正每次写C爸,你们都是胳膊肘往外拐向着他
我举这个例子想说的是,为什么否定太多的时候,有时候简单的提醒,也会反应过激。
因为在这件事上,就像思维定势一样,我已经成了条件反射。
C爸当然也是好心,我太懂了,就像CC刚开始练琴时,我也是凡事亲力亲为,恨不得她哪哪都别出错,她每弹错一个音我都会好心指正出来。
久而久之,可能我没有丝毫要指责的意思,只是单纯的指出问题,CC也会气急败坏。
很多时候,正是因为那些「理所当然」的指正,才充满了压迫感。
因为每一次否定都在提醒孩子:
如此理所当然,你为什么都做不好?
它在不断提醒不完美的你的那些短板/缺点。
谁爱听呢?
所以,就很容易激起反抗。
其实,不是孩子脾气有多大或无理取闹,只是因为他不想一遍一遍听你实锤,不想接受自己是“差的”。
这个时候就不是简单某件事的对错了,而是孩子为了自己的尊严而反抗。
正确做法:
1、该放弃的要放弃,孩子没办法完美
有些缺陷是骨子里带来的,可能真的改不掉。
就像C爸改变不了我,那就互相磨合着去接受,这是成年人的优势,可以相互妥协。
孩子就比较可怜了,没资格选择。所以,父母的选择很重要。
2、有希望改正的,善用正面导向
多看见孩子做得好的地方,用正面反馈去引导孩子进步。
- “哇,你很自觉呀,刚刚玩完玩具就放回去了”
- “这几个字写得很整齐呀”
就像后来再练琴,我不再“纠错”,只负责挖掘CC进步的地方。当没了我的“时时点拨”,CC反而练习时间更长,更积极,也更快乐了。
就像我,C爸不管我之后,没有日日“提醒”,我也是会好好生活、好好放衣服的呀。
小孩子也是有自尊的,但是他们能力又弱,还容易高估自己。
所以,很多时候犯错、失败后的挫败感就更强,对自己更容易失望。
在他本来就运用大量心理能量去对抗挫败感,内心烦躁不安时,父母的一句“错误”,很可能就成为压死骆驼的最后一根稻草。
所以:
多给孩子一些犯错的空间,尤其是在一些本来就需要多次重复学习、练习的事情,比如练琴、刷题、生活技能方面等。
多给孩子一些犯错后的包容,不要在孩子犯错或惹事时轻易去贴标签。
那么,亲子关系一定会有飞跃式改变的。
CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士,三甲医院医生;C妈-报社育儿主编,《家长好脾气 才有好教育》作者。
养育CC&DD两姐弟,带领更多父母加入科学养育大队伍,一起少走弯路,做“中国好父母”!原创公众号“CC爸妈”(ID:cc-bama)