前几天有位妈妈留言说，孩子放学回家，衣服都没来得及换下来，一屁股陷在沙发里面，拿起遥控，看起了电视。
一直到了快睡觉的时候，才想起来作业还没写，吭哧吭哧磨磨蹭蹭写了半天，导致睡得很晚，撂下笔就倒头大睡，什么复习，预习，整理，通通没有。
这位妈妈说到激动的时候，“我真想把电视机给砸了。“
解决这个问题，千万不要寄希望于一两天就能改变，更不要纠结于一朝一夕。
如果是我，我会这样做，孩子想看电视的时候并不一味阻止他，这样反而会引起他的反感叛逆。我们不妨在他看完电视以后，问他最喜欢的是哪个电视节目，这个节目是几点开始呢？
我们把节目时间记下来，免得以后错过了，其实我也很喜欢这个电视节目，我们可以一块看。现在该写作业了，咱们明天先写作业，等到这个节目快开始了，我们在同一个时间再一起来看这个节目好不好？
这样可能这一天依旧会很晚睡觉，但是问题已经发生了，我们需要时间来慢慢纠错。
之后我会用反向激励法的方法，表扬孩子的责任感。你太厉害了，我还是挺佩服你的，你看了这么长时间的电视，大脑彻底放松了，还能清醒的记得自己的作业任务。
说明你记忆力真的很好，而且还对自己严格要求，哪怕到睡觉时间了，你还能提醒自己要写作业。我挺佩服你这种为自己负责的精神。
即使是孩子说不想写作业了，想要直接睡觉，我们也可以找到夸奖的地方，你把写作业这件事情记在心上了，而且你很懂得劳逸结合，很会休息，知道你现在大脑的确是需要休息了，说明你很知道怎么照顾好自己。
到这里只是完成了第一步，接下来说出你的担忧，你这么晚写作业，我真的很担心你的睡眠，或者是你作业不完成的话，你有没有想好明天怎么跟老师解释，好了，不管孩子做什么选择，今天就到此为止了。
第二天，我们再去跟孩子进行复盘。我们在写作业这件事情上，是不是出现了一点小问题，那么问题在哪里，我们怎样才能解决。
“赶紧去给我写作业”我们大声吼孩子去写作业，是在替孩子做决定，是用我们的驱赶力替代了孩子本身的自驱力。
“你怎么就不能主动写作业？”我们指责孩子，是把我们放在了孩子的对立面。
我们一定要记住我们跟孩子是站在一边的，我们是引导他自己去思考，而不是替他思考，或者一下子就站到孩子队里面去指责他。
我们的目标可不是简单的让一个七八岁的孩子在某一天把某几页作业给完成吗？
我们的目标是是培养一个有自驱力的孩子，是能够主动制定目标并且成功实现目标的孩子。
接下来我们从更深层面亲子关系来入手，来寻找孩子沉迷看电视的更深层次的底层逻辑。
我们常说在孩子生命的早期，父母就是孩子的一面镜子，孩子通过父母来认识自己，认识世界，建立自己跟这个世界的连接。
孩子做了一件事，父母会给出反馈和评价，通过一次又一次的重复，孩子逐渐知道自己在父母眼中，或者说在整个社会标准下，是不是一个好孩子，父母对孩子的评价，往往就是他自己对自己的的判断。
孩子会通过父母给自己的反馈来确认自己，是不是值得信任的，是不是值得被爱的。
其实我们当父母的，随着孩子的长大，会感到越来越深刻的无力感。孩子最后能成为什么样子，我们能决定的真的非常少。
很可能他以后很偶然遇到了一个人，而这个人却恰好彻底改变了他的人生轨迹。
我们能控制非常少。我们唯一能控制的就是我们跟孩子的关系。而当孩子在属于他的未来，在未来属于他自己的时光里，他的根基是与父母形成的关系，以及由这段关系而延伸出来的自我认知，对世界的信心、适应能力等等。
所以我们会说亲子关系好的孩子，孩子长大了一定不会差。
现在回到孩子沉迷电视这件事情，我们换位思考一下，孩子上了一天的课，非常疲惫，压力非常大，回到家奔向电视，无非是想放松一下自己，寻找精神慰藉。
为什么会是这样呢，因为孩子在我们这里没有得到足够的精神慰藉。下一次孩子回到家，不要催着孩子做作业，放松下来跟孩子聊一聊学校的事情，来聊一聊电视里的内容。
聊一聊为什么他这么喜欢看这个节目，每个父母都太自大了。我们以为我们最了解孩子了，其实我们离孩子很远。
所以并不是孩子远离了我们，而是我们逐渐不欢迎孩子回来了，你想想孩子刚出生的时候，我们是以一个怎样温柔的姿势迎接孩子的，每一个沉迷电视的孩子，背后都有一个需要重新学习当父母的大人。
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