陶行知曾说过“爱是一种伟大的力量,没有爱就没有教育”。语言是爱的表现形式,话要好好说,千万不要让情绪左右了你的语言,让语言掩盖了你的爱。
最近班上发生的一件事,让我深刻理解了沟通的重要性。
晚上接到生活老师的电话,宿舍里一个睡下铺的小姑娘,跟生活老师大吵大闹,非要睡到上铺去。这个小姑娘生性活泼好动,睡觉时总爱滚来滚去、不太老实,为了孩子的安全,我们特意把孩子安排在下铺。
之前孩子也说过要睡上铺的话,被我安抚下来,我还打电话询问了她父母的意见,最后都达成一致。没想到这天晚上,她又开始哭着闹着要睡上铺,甚至直接抱着被子爬了上去。
想到这里我不由得加快了脚步,赶去宿舍查看。在路上,我给孩子的妈妈打去电话,询问孩子在家时她有没有答应过孩子睡上铺,并把孩子的情况告诉了她。孩子的妈妈否认了,而且还表示告诉过孩子睡下铺更安全一些。
来到宿舍,只见孩子已经自己跑到上铺坐着了,并大声喊着一定要睡上铺。我让她先下来聊一聊,看着她不熟练的下床动作,甚至还从第二阶梯直接跳下来,我心惊胆战,心想,决不能因为一时的心软答应孩子的要求。
这个小姑娘性格倔得很,听不进我苦口婆心的大道理,孩子的妈妈也在电话那头责怪:“你再不听话,就让门卫把你拉出去,免得影响其他同学睡觉。”顿时孩子的火气更大了,不止哭闹,还用力地用脚踢床。我看着孩子的情绪正盛,没有着急去协调,只是不说话静静地坐在旁边等孩子发泄完毕。
趁着孩子妈妈挂断电话的时间,我把孩子拉到身边,抱了抱她,她靠在我怀里的时候格外地安静,我们都没有说话。
后来,我问她刚刚哭得这么大声嗓子痛不痛,要不要去喝点水,她眼含泪水点了点头。我又问她,你用脚去踢床,你的脚痛不痛,她摇了摇头也不说话,我眼见她平静了一些,才给她说:“你是不是很想去上铺睡觉,体验一下不一样的感觉?”她点点头说:“是的,我很想睡上铺。”我点点头答应了她,说:“可以,我答应你睡上铺,但是一定要注意安全。
其实,爸爸妈妈和老师都很爱你,不愿意让你睡上铺是因为担心你摔跤,你睡觉的时候喜欢滚来滚去,睡上铺对你来说不安全。”可接着孩子突然的一句话让我很惊讶,她说反正爸爸妈妈都不爱我了,他们都说不要我了!
我心中一阵惊愕,正不知道怎么接孩子的话,这时孩子爸爸的电话打进来了,我让孩子和爸爸通话,她爸爸一接到电话,立马开始滔滔不绝:“怎么又在学校不听话啊,不是在家里跟你说过了吗?睡上铺不安全不可以睡上铺的……”
说了一堆大道理,孩子还是坚持:“我今天晚上一定要睡上铺!”被孩子这么一说,孩子爸爸火气也上来了:“你再这样子,我们都不去接你了,你就在学校呆着吧!”孩子:“好,我就在学校,不接就不接!”
看着两父女说着言不由衷的话语互相伤害着,谁也不让谁,我的心里很难受。
我的父母也曾经说过这样的话让我怀疑他们对我的爱,直到长大了我才明白他们深沉的爱。所以我打断了他们父女的对话,对孩子说:“你的爸爸妈妈不愿意看到你受伤,担心你上下床铺不注意磕着碰着,所以才让你睡下铺,等你长大一点,习惯更好一点的时候,爸爸妈妈自然会放心的。这一切都是因为爱你呀!”
在我的劝说下,孩子终于愿意安静地睡觉,并决定好好改变自己的习惯,争取三年级能够睡上铺。
可那天晚上,这对父女的对话仍在我的脑子里不停回荡,让我不禁回想起从小父母对我的教育方式。他们也从没有直接向我表达过爱意,甚至从来没有跟我说过一句:我很担心你、我爱你,类似的话语。
他们总是说:你不要这样!你不要那样!他们不爱我吗?不是的,他们很爱我,只是不知道怎么表达爱。
我们似乎很难摆脱“中国式父母”这个标签,我们的爱总是深沉的,不善于表达,不溢于言表;可当孩子犯错时又止不住情绪,甚至会恶语相向,企图让孩子因为害怕而选择服从,我们好像习惯了用恶狠狠的语言去征服孩子,用“严是爱”来包裹自己内心的在乎。
曾读过《非暴力沟通》这本书,书中说到,孩子在生气的时候一定是某种需要未被满足,而我们要做的就是引导孩子说出自己的感受和需求。也许有时候孩子需要的不过是一个温暖的拥抱,一句爸爸妈妈的“我爱你”。
所以,“中国式父母”的背后往往是孩子对父母之爱的不理解,甚至到了孩子也成为父母之后,他们仍会用着同样的方法教育着自己的下一代,也直到那时候才真正理解父母深沉的爱。可为什么非要让爱后知后觉呢?
其实,父母总是那个最爱我们的人,可是小孩子哪里能懂这个道理啊!所以天下的父母们,爱就说出来,别让生硬的语言掩盖了自己的爱,请你让孩子们知道:你很爱他,不管发生什么事情你都愿意在他身后遮风挡雨,而他只需不惧风雨、勇往直前。