或许因为太过亲近，我们忽略了对方的感受和需要，用暴力语言引发了自己和他人的痛苦。
如同书中序言所说：我曾以为，我的一生将致力于对生命的痛苦作出反应。可是这般过于沉重、过于灰暗的生活却不是我想要的。《非暴力沟通》让我发现，我的人生可以对生命的美丽作出反应。
既然发现问题，那么我们自然可以根据发现的问题解决问题。
用非暴力沟通诚实的表达自己
首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。
我中学的宿舍曾经爆发过一场校园版的“粉圈之争”，后来即使大家和好了，可是心里还是会有疙瘩，就像重圆的镜子始终有裂痕。
面对别人错误的理解和自己关系好的人，自己的本能反应就是去解释。然后就是讨厌这个乱说话的人，因为对于说话者的不满，解释也难免会充斥着火药味。
事后有会设想，如果自己的方式再妥善些，会不会就不用把关系闹得这么难看，毕竟自己的本意不是结仇。
有句话叫作：自责会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己；而驳斥对方会让我们感到恼怒，将争吵升级。
其实很多话可以达到同样的解释效果，却不会让大家都下不来台。不带有私人情绪，只是客观的陈述事实，也可以让自己看起来大气。疯子一般的大吵大闹，有理也会让旁观者觉得无理了。
用非暴力沟通让人产生积极的回应
人这种生物很奇怪，一百多斤的体重有一百斤都是反骨。
如同卢森堡博士所说：一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。
就像在学校里，有些任务明明自己去做也是可以的。可是如果班委趾高气昂的要求你去，你就会觉得浑身不得劲儿。忍不住的想唱反调“你算老几啊？不会好好说话吗？”。
还有和朋友的相处之中，非暴力沟通也是必不可少的。
我有一个朋友，因为谈恋爱了就男朋友长男朋友短的，一有时间就要和她男朋友溺在一起。
有时候明明是我们两人行，可是途中遇见她男朋友后，她硬生生的改为了三人行。最难以接受的是，我和她男朋友不熟，而她这个中间人却只顾着和男朋友聊天而把我晾在一边这让我很是尴尬。
为此，我甚至有想过放弃这个朋友。后来，经过一番心理斗争，我决定好好和她谈谈。
我告诉她，她的为人处世让我很尴尬，能不能以后再遇到男朋友的时候也顾及顾及我。不要一见到你男朋友就不搭理我了，我和你对象又不熟，你再不搭理我，我就真的不知道该怎么办才好了。我庆幸我的这次谈话，它让我避免失去一个好朋友。
通过一下午的谈话，我表达了我的要求。这也让我们的友情更加亲密，她还告诉我，通过和我的谈话让她明白她的另一个朋友为什么会突然疏远她了。
那一瞬间，我只觉得自己好有成就感。
我们需要清楚的表明自己的意愿，这样别人才能回应我们。一直指望别人想明白，关系早就淡了。
我们用正确的语言表达情绪，用爱的语言表达意愿。到别人耳中才不会是浓浓的抱怨，这样才能让彼此的关系更进一步，彼此的相处更舒心。
用非暴力沟通和自己对话，悦纳自己
开始时，我并不指望能学到多少东西。可是，读完这本书后，我发现，我激励自己的方式无意中促成了自我憎恨。由于认为自己 ‘应该’ 做到许多事情，我不停地指责自己、命令自己、要求自己。这不可避免地导致内在的分裂与不满。而非暴力沟通提醒我倾听内心中不同的声音，以及它们所反映的需要——这促进了自我理解和内心的和谐。
王尔德说过：爱自己，是终身浪漫的开始。
我们有时候的偏激言语，完全是因为自己没有悦纳自己。
林清玄曾有言：“人生不如意之事十有八九，常想一二，不思八九，事事如意。”
面对生活的不如意，我们很难做到不抱怨。抱怨老师安排的作业多，抱怨试卷不合理，抱怨那些每必要的面子工程。
当这些事变成我们不得不做的事后，一股深深地无力感就会席卷全身。但是，如果这些事变成我们自愿选择的，那么它们也没有那么难以接受。
既然这些事情逃不掉，不如换一种心态去面对。至少这样不会让自己戾气横生，多想想它们的好处，接受它们也就不是什么难事了。
让爱主导我们的学习和成长，学习和成长就能多一分和谐，少一分抱怨。
虽然每个人的价值观和生活方式有所不同，但作为人却有着共同的感受和需要。这样，在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。
我深信，爱能使心灵的创伤痊愈！
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