困境，激起我对生活的另一种热爱

水到绝处是风景，人到绝处是重生！经历了一场重大的经济危机，我完全改变了。不是那种消极，是种豁达，是对生活的另外一种热爱。

很久没有静下心来写过东西了，我都怀疑自己还能不能写出像样的文字呢。没事，一向文字质朴的我依旧质朴，但情感是真挚的。平凡的生活平凡的记录，有些事是有必要记录下来的，毕竟记忆力真的越来越不好，还是文字靠谱。几年，几十年以后仍然可以翻看，而且，到那个时候，可以轻松地笑笑：那段时间终于走过来了！

人总是在一次次的经历中慢慢成长。这种成长与年龄无关，不然我也不会在临近半百之际才走向成熟，而不至于一直处于对世事的单纯想象里。虽然让自己算不上“大彻大悟”，但也算是活得通透一些吧。何必为难自己呢？有些东西没有必要再去追求了，有些事情也不必在意了。告诉自己，每天健康地活着就很不错了，我这还得感恩上天呢！

本身喜欢安静的自己，经历了一些事后，更是变得安静，最终过上了自己想要的生活状态。除了办公室，其余时间几乎都是独来独往。之前还隔三差五地与朋友聚餐，然后一起在操场上走圈圈聊天。现在在他人眼里成了越来越高冷的人，在必要的场所会出现在大家的视野中，其余时间在人多的地方不会有我的踪影。即便是跑步锻炼，也喜欢一个人。没有了闲聊，没有了聚会，没有了三五几个的八卦，我的日子简单过着，无关乎他人的评判。

这样简单的日子，弥补了之前欠下的时光。大概是在今年疫情收假后的某一天，我已记不清具体时间了，回到老妈家看他们。采茶时期的热闹让老爸老妈不再孤寂。突然人走屋空，让老妈顿感落寞。于是从那一刻起，我便承诺母亲，以后的日子我会尽量赶回去陪伴他们。于是这一陪就是差不多两个多月，而且老妈都有了一种依赖。我盼望着假期的轻松自由，老妈却不想两个月的等待。于是，心里矛盾极了。所以无论多累多热也都坚持每天回去做饭陪伴。这两个多月的陪伴超过之前所有的陪伴时间。我想多年以后回忆起这段时间，也都是无悔的吧！

有那么一两个月的时间吧，特别焦虑，一直为身处的困境而烦忧。学做视频，学发抖音，抄书打卡，把自己业余时间全花在这些自以为能帮自己解决问题的事情上。但是最终放弃了，改变不了困境，反而让自己更焦虑，这不是我想要的生活状态。不过，那段时间的“鸡汤”的确有治愈自己。时刻铭记着第一个抖音文案：人生，除了生死其余都是擦伤。我常常安慰自己，一切都是最好的安排，一切都会过去的，一切相遇的人和事都是命中注定要经历的。凡事都有好坏，或许现在的我就是绝境后的重生，成为了一个新的我。

当然，这与我之前读过的各种治愈系的文章不无关系。特别是上个周买回的于娟那本《余生未完成》也给了我很大的触动。当一个人真正患上疾病之后才深知健康的重要。那些当初追逐的名利显得是那么微不足道。如今，我常常想，我现在的健康或许是我成长的代价所换取的，还有一些其他因素也因此变得让我安心，真是这样的话，一切的付代价都是值得的。至少，现在家庭的变化让我幸福知足。

儿子在不断变得成熟懂事，老公的一切我都能彻底接受，这种诗意的人生甚至还觉得不错。和谐，是之前没有过的。既然自己没有过多的精力去想过多的事，那就顺其自然吧。其实，心累都是自己逼的，何苦呢？自己原本并没有那么重要，别人同样会很好，一旦戴上有色眼镜，心里的落差就会很大。希望，失望，郁闷。无法改变，适应吧，也没啥不好的。

上个周无意间与一女同事聊及家庭，实际我从不与别人谈及自己或别人家庭，不仅仅是双方隐私问题，基本也都是清官难断家务事，或者聊起来的话题都是伤害。现在不同了，别人要是谈及至少不会回避。只要内心的心结打开，也就无所谓了。

二婚的她身体现在不算好，神经性耳聋，身体活动不比正常人，也因此从教学一线到了后勤岗位。自己无孩子，做了继母。善良的她对孩子很好，视为己出。对孩子的管教老公倒也不会计较，也正是这一点才让她能在第二段婚姻里继续走下去。老公不会做饭，每周五晕车的她回到市区家里，第一件事就是收拾屋子做饭。在生病期间也缺少老公的照顾，倒是儿子还不错。

听了这番话，倒觉得自己还是很幸福的。至少这段时间。每次回家都有现成的饭菜等着，父子两人煮饭洗碗各自分工明确，我只管坐在那里享用就是。完了，看书也好，休息也罢，出去跑步也好，雨中漫步也罢，老公也都陪着，这让我知足了。当然这都是在经历一些事后彼此开悟的结果。如果说，所有的一切好的变化都是靠成长的代价换取，也算值了。

塞翁失马焉知非福，一场经济的灾难算是带给我全新的生活。加油，一切都会过去的！