儿媳带三个娃下地干活，车子自燃两个娃遇难，儿媳不堪痛苦消失

阅读此文前，诚邀您点击一下“关注”按钮，方便以后持续为您推送此类文章，同时也便于您进行讨论与分享，您的支持是我们坚持创作的动力~

老公,咱们今年是不是也该给娃娃们多挣点钱,天太冷了,衣服都快穿破了…

我盯着桌上三个孩子馋馋地啃着最后一口白菜,小脸蛋被炭火熏得通红,心里五味杂陈。

老大小明8岁,老二小花6岁,老三小强4岁,个个都瘦瘦小小的,看上去比实际年龄小很多。一想到他们缺衣少食的模样,我就痛心疾首。虽然我们一家人过得清贫,但我总是希望给孩子们一个温暖的家。

行啊,反正你我都有双手双脚,多干点活计没啥。丈夫点点头,眼神黯淡而无奈。

虽然一路狼狈,但看着孩子们天真烂漫的笑容,我心里踏实多了。

到了地里,我连忙把三个孩子前前后后都拉扯好,免得他们乱跑。

哎,你们三个给我老实点!小花,别老馋嘴了;小强,把手放下…这下苗都快被你拔光了!我一边舀汗,一边训斥着。

娘,我们什么时候能挣到钱啊?舅舅家的孩子,都有好多新衣服呢!小明突然问了一个无辜的问题。

听到这话,我的心都要裂开了。是啊,我们这样糊里糊涂地干活,谁知道什么时候才能见到钞票?我的孩子们从小就这么缺衣少食,我却无能为力,自己也觉得没有尽到一个母亲的责任。看着舅舅家的孩子衣饱无忧,我是无比羡慕,却也无比羞愧…

我连忙掩饰心中的苦闷,慈爱地摸了摸小明的头。谁知小花不小心踩到小强手上,小家伙哇的一声大哭起来。我赶紧把小强抱起来,手忙脚乱地安慰着,小强的手上全是泥巴。与此同时,小花也被我狠狠训斥了一顿。我看着三个孩子委屈巴巴的小眼神,自己的眼泪在打转…我真是个失败的妈妈。

娘,我们啥时候能挣到钱啊?小明仍旧坚持不懈地问。

嗯,马上就了,再坚持一下!我哽咽着回答,虽然我也不确定什么时候能拿到工钱。

就在这时,一阵刺鼻的焦味传来,我们家的小货车突然自燃了!我目瞪口呆地看着熊熊大火,小明小花和小强也被吓坏了,你一言我一语地大哭起来。我赶紧抱起大哭的小强往外跑,小明和小花也跟在后面…

我的天啊!这可怎么办?我们全家的希望都系在这辆小货车上,现在付之一炬,我们怎么活啊?!我拼命按捺住内心的惶恐,生怕吓到孩子们。没钱没车,我们这个家怎么办?!我们要怎样度过这个冬天?!

眼看着车厢里的火势越来越猛,我差点崩溃了…再这样下去,我们连命都别想要了!必须想办法保全一家人的生命!

就在我犹豫不决的时候,小强不小心绊了一跤,摔进了燃着熊熊大火的车厢!我的心都要停止了!小明和小花也大声痛哭失声!我赶忙冲上前去,奋力想把小强从火海中拽出来,却被熊熊烈火吓退。小强遍体鳞伤,皮开肉绽,惨不忍睹…

最终,小强和小明无声无息地离开了这个世界,永永远远…

老婆,老婆!你冷静点!求求你了!丈夫刚从工地赶来,看到这幕惊心动魄的一幕,也泪流满面。小花吓坏了,瘫软在地,口里只是啊啊啊地惊叫…

就这样,我最可爱的两个儿子就永远离开了我。他们这幺小,命运怎能这样残酷?作为一个母亲,我对不起他们!我本应保护好他们的,让他们过上幸福安康的生活。可我却亲手害死了自己的骨肉,这永远是我无法释怀的梦魇和遗憾!

我有多渴望孩子们健健康康地长大,衣食无忧,而不是这样惨遭非命!我宁愿自己倒霉透顶,也不愿他们遭此横祸!

我失魂落魄地跪在冰冷的地上,痛苦不堪地捶打着自己的头。丈夫急得直冒冷汗,终于忍不住上来抱住了我。小花蜷缩在一旁,瘦小的身躯不住地发抖。我疯狂地挣扎着,嘶吼着,将泥土狠狠摔向自己的脸庞。鲜血直流,我却浑然不觉,整个人已经麻痹了…

丈夫泪流满面,一遍遍重复:老婆,冷静点!咱们还有小花!别就这样自毁了…

唉,你别这样了,孩子们已经恨咱们了…丈夫无助地说。

是啊,我们真是糟糕透顶的父母!连最基本的生活都给不了孩子,还害了他们!我活不下去了,活不下去了…我怅然若失地呻吟着。

从那一天起,我整个人就像行尸走肉一样。吃不下饭,睡不着觉,整夜整夜地做噩梦。小明和小强那天最后的惨状就这样不断在我脑海中重现,无论我如何逃避。

我开始怀疑生命的意义和价值,怀疑自己能否再次好好活下去。常常就这样发呆几个小时,浑浑噩噩地看着窗外的风景。太阳从东边升起,又缓缓西沉,我却连动动手指的力气都没有了。

有一次,小花扑过来摇晃我,嚷嚷着想出去玩。我下意识地拽住她,狠狠盯着她看。小花被我吓坏了,瑟瑟发抖。丈夫连忙将小花抱走,我却依旧怔怔地坐在那里,眼神空洞。

是啊,我怎么还有资格做一个母亲?我害死了自己的两个孩子,我已经堕落到了无以复加的深渊…我开始对一切都漠不关心了,吃不吃、睡不睡,全凭随缘。

终于有一天,我踉踉跄跄地走出家门,头也不回地离开了。

老婆!老婆你回来!丈夫拼命地追逐、呼喊,可我已经彻底陷入了绝望的深渊。

从那以后,我开始了漂泊的生活。我去过许多地方,做过各种事,但无论走多远,那个可怕的噩梦都纠缠着我。我的内心一片死寂,已经失去了对这个世界最后一丝希望。

日子一天天过去,我开始迷失在这个混沌而陌生的世界里。有时候,我会坐在街头发呆几个钟头,任凭行人来来往往;有时候,我会走进教堂,跪在圣像前放声大哭,恳求上天宽恕;更多的时候,我只是独自流浪,无家可归。

我开始学会蜷缩在阴暗肮脏的角落,躲避着这个遍体鳞伤的残酷世界。每当夜幕降临,我便缩进黑暗,努力逃避那些噩梦般的回忆。可是它们就像根深蒂固的藤蔓,紧紧缠绕我的身体和心灵,任凭我怎么摆脱都无法彻底斩断。

小强小明那天的惨状就这样在我脑海中循环播放,仿佛我命中的一部永不终止的恐怖电影。阵阵焦臭味不时涌上我的鼻腔,耳边是他们撕心裂肺的哭喊声,火焰炽热地灼烧着我的肌肤,我疯狂地嘶吼、奋力挣扎…可是我永远也无法拯救他们,永远也无法挽回这个致命的错误。

娘,为什么救不了我们?你不是说要给我们挣钱买新衣服吗?小强小明的鬼魂在我的梦中谴责着我,无数双眼睛瞪视着我,满怀指责。

对不起,对不起…是我太自私了,是我害死了你们…我痛哭流涕,无助地请求宽恕。可梦境总是无情地重新开始循环,让我在无尽的自责和痛苦中挣扎。

白天也好不到哪里去,我开始患上精神分裂症的症状。有时我会下意识喃喃自语,对着空气说话;有时我会把身边的行人误认为是熟人,大声招呼;更多的时候是我的意识开小差,在街头茫然行走,忘记了自己身在何处。

我已经完全与这个世界的联系斩断了,只是一个随风飘荡的游魂,没有归宿,没有方向,没有生存的目标。

偶尔我也会清醒过来,意识到自己已经沦落到这般地步,心里会暗自悲哀。可紧接着,小明小强离世的景象又会如潮水般将我淹没…我已经完全放弃了与噩梦抗争的勇气,我甘愿就这样永远沉浸在痛苦之中,用这种方式惩罚自己。

有那么几次,我竟产生了自我了断的冲动。这个世界上再也没有什么能让我挂心的事物,我已经失去了最宝贵的两个孩子。我时常游荡在高楼边、悬崖旁、车水马龙之中,内心空洞而麻木,生怕自己临阵退缩。

可每次我鼓足勇气,想要了结这漫长的噩梦,小花的身影又会在我脑海中浮现。她蜷缩在一旁,忧伤害怕的眼神让我心如刀割…是啊,我怎么可以这么自私,我明明还有她需要照顾。

于是我总是在最后一刻退缩了,我必须为小花而活,虽然我早已活成了一具行尸走肉。

漫漫人生路,形形色色的人来人往,我在人海之中漂泊,就像一叶无根的浮萍。有时我会想,上天为什么这般残酷,让我亲眼目睹了那么惨烈的一幕?是我做错了什么,才要承受这等折磨?

可很快,我又会意识到,其实这一切痛苦都是我自找的。是我贪婪地想要为家人多挣些钱,才让孩子们卷入那场灾难;是我草率大意,没有把控住危险的因素,最终酿成了悲剧。我本可以避免这一切,却因为一时的愚蠢和鲁莽,亲手夺走了两个儿子的生命。

我本应用我的生命去保护他们,谁知却适得其反,成了夺去他们性命的凶手。一想到这里,我便愈发自责,那酸楚的痛苦会像有了章鱼一般的爪子,紧紧攫住我的心脏,让我喘不过气来。

有时我也会自我否定,认为自己根本不配当母亲。一个让骨肉罹难的居心叵测,我怎么还有资格活在这世上?我应该下地狱接受惩罚,而不是在人世间游荡。

于是,我开始自虐。我会刻意遭受非人的对待,蓄意在自己身上留下伤痕,仿佛这样就能减轻内心的痛苦。我开始厌食、渴睡,放任自己的身体一点点枯萎下去。我甚至产生了一种病态的念头,仿佛只有亲身感受疼痛,我才能获得救赎,才能还我两个儿子一个公道。

可是每当我这样想的时候,小花的影子又会出现在我的脑海里。我看到她蜷缩在角落里瑟瑟发抖,噙着眼泪无助地看着我,我才意识到,我不能就这样离开了她啊。

于是,我又开始思考,我应该如何为小花在这个世上找到一个立足之地,才不至于让她也重蹈我的覆辙?哪怕我必须在社会的最底层挣扎求生,哪怕我必须在阴暗潮湿的巷子里流浪,我也要让小花能过上正常人的生活。

我开始拾荒、捡破烂,开始沿街乞讨,开始为人干各种体力劳动,只为能给小花一口饭吃,一身衣穿。这是我唯一的念想,也是我在这人世之中唯一的寄托。

可是天不从人愿。小花在她8岁那年,患上了一场猝不及防的重病,我却患得患失,无力为她治疗。我将所有的积蓄拿了出来,可依旧还是付不起她的医药费。我只能眼睁睁地看着她的身体一天比一天憔悴,她的双眼一天比一天黯淡无神。

终于,在一个夜黑风高的晚上,小花无声无息地离开了人世。我抱着她的遗体,嘶声嚎哭,痛彻肺腑。我的脑海中全是她过去天真烂漫的模样,我已经什么都失去了,我活在这世上,真的还有什么意义吗?

我开始听到儿女们的声音在召唤我:娘,过来陪我们吧,别再受苦了。声音是如此诱人而动人,让我头一次有了去赴黄泉的冲动和勇气。

可与此同时,一种无以名状的力量又将我牢牢拴在了人间。这是一种更深层次的、扭曲的责任和痛苦,让我不得释怀。我明白了,我永远无法跟随儿女们离开,这辈子我都要背负着他们离世的债务,永无止境地煎熬下去,才算是偿还了。

于是我继续在人间游荡,行尸走肉般地活着。我的精神越发恍惚,人们开始把我当成一个疯癫的乞丐,绕着我走。有时孩子们见到我,会被我那可怖的形象吓得大哭。有人看着同情,有人看着不耻,但我已经无暇顾及这一切了。

因为在我的内心深处,那根藤蔓正愈演愈烈地生长,那出永不停歇的恐怖电影还在循环播放。每一分每一秒,我都在被小强小明小花的遗像谴责,被那场大火的焦臭味所笼罩。我的梦魇永无止境,我的痛苦也将伴随我直至终老。这就是我注定要背负的十字架,是我亲手换来的代价。