我和高智商老婆的爱斗生活（二十）：减法

我身高174，是个售后服务总监。

我老婆的智商比我身高还高3厘米，是一家游戏公司的系统架构师。

早晨我刚到公司，就被老板大师兄叫到办公室了。

今天有一个来自邻邦的代理公司来访问，一会儿就到。

大师兄一直想走国际化路线，这个代理公司是邻邦排名前十的商用软件咨询商，老板迫切地希望能和他们合作，开拓那个奇葩岛国的市场。

老板让我全程参与接待，说我形象好，口才佳，能给公司撑门面。

我身高174，体重……嗯，五官相貌方面，我自认为多少有点一言难尽。

我对自己的形象还是有自知之明的。

我义正言辞地拒绝了老板的无理要求，说今天安排了一整天的重要会议。

我没说慌，但主要原因是我对于来自那个邻邦的客人，本来也不感冒。

老板告诉我，这次接待很重要，上次他到访对方公司的时候，对方招待得非常到位，咱礼仪之邦，不能失了礼数。

我觉得失礼不失礼，关键是看对方值不值得以礼相待。

老板说他重金请了一名私厨，晚上在公司小食堂安排了丰盛的晚宴。

春节过后，我老婆又开始逼我吃减脂餐了，我现在根本就听不得丰盛这两个字。

老板善意地递给我一叠纸巾，让我擦擦口水。

我很为难地表示，我不懂他们国家的语言，也不懂商业谈判，最多也只能挥舞鲜花，喊个欢迎欢迎，热烈欢迎，然后给客人唱个大刀向那啥头上砍去之类的迎宾歌曲。

老板说不用我说话，只要全程跟在他身边就行了，而且保证今晚我无论在晚宴上表现得如何肆无忌惮，他都绝不会让我老婆知道。

客人下车之后，我才明白老板为什么非得让我参加。

对方的商务代表身高超过一米九，体重大概有我一个半左右，身材瘦小的大师兄和他站在一起，那场面有点没法看。

我是公司最月……最壮的，他真是拉我来壮场面的。

会谈的时候，客人表现得很有礼貌，是那种让你无可挑剔，但是很不舒服的礼貌。

我曾经听朋友说过，那个国家的人讲礼貌，其实并不是尊重别人，而是为了尊重自己。

他们骨子里除了干爹国之外，对其他国家的人一律都看不起。

要是认为这些那啥是彬彬有礼的君子，对他们以礼相待，反倒会被他们嘲笑。

老板只给了我一个任务，就是全程板着脸，虎视眈眈地盯着对方的商务代表，最好让他有一种刺客在旁，如坐针毡的感觉。

会谈进行了一个多小时之后，我眼珠子都快瞪冒泡了。

中间休息的时候，三个那啥出去冒烟了。

大师兄对我的表现非常满意，让我再接再厉，不过可以考虑别呲牙了。

这时候，腮红姐给我打了个电话。

她是我新招的Call Center主管，三十多岁，声音很好听，而且成熟稳重。

她告诉我，刚才路过冒烟区的时候，听到三个客人在说，他们这次来，主要是来和我们公司的竞争对手谈合作意向的。

双方已经谈妥了，正在草拟协议。

他们来我们公司主要就是为了顺便度个假，老板大师兄不仅安排了丰盛晚宴，后面两天还精心准备了观光旅游。

腮红姐还说，那个相扑课长一直在嘲笑老板在邻邦访问时的窘相。

我不知道腮红姐还精通邻邦语言。

我有点吃不准，这件事该不该跟老板说。

考虑了再三，我还是把腮红姐叫到了小会议室，又把老板请出了接待室。

在小会议室里，老板大师兄听完了腮红姐的汇报，打了个电话，然后脸色就变得无比狰狞。

取消后面的所有行程安排，让他们滚蛋！

老板终于撕开了他成熟稳重的成功人士伪装，露出了睚眦必报的本质。

这才是我熟悉的大师兄。

我制止了他，咱是礼仪之邦，不能做失礼的事，而且人家还曾经热情款待过你。

老板脸色铁青地告诉我，其实他访问对方公司的时候，对方的社长根本就没出面，只派了这个相扑级别的课长接待了他。

礼貌方面是没得说，但是除了礼貌，其他也真没啥好说的了。

临别那天，对方招待他吃了很高规格的刺身。

其中有一道寿司风味独特，他以为是加了鱼子酱。吃完之后，那个相扑课长才告诉他，那是有名的蚂蚁刺身。

害得他差点把苦胆都吐在了邻邦。

我再三和大师兄确认，是不是真不打算跟他们合作了。

大师兄发誓不止是这家公司，今后这个邻邦的市场他都放弃了。

我说那就好办了，直接把客人赶走太不礼貌了，晚上咱也安排他们吃点特别的。

大师兄气愤归气愤，但是还没失去理智，他提醒我，别再搞出类似当年大瀑布的名场面来。

那是我上大学时的代表作，绝对的高光时刻，这个故事是由我当年的女朋友，也就是我老婆引起的，有机会我要详细说说。

我向大师兄保证，绝对不会胡闹，但可能要额外花点钱。

我没参加白天后续的接待，但是忙得够呛。

晚宴确实很丰盛，客人们吃得很高兴，尤其是对最后一道豌豆汤，赞不绝口，说是风味绝佳。

那汤我一口没喝。

等他们都吃饱喝足了，我才让翻译帮我翻了一段话。

这汤之所以风味独特，是因为里面不仅有豌豆和奶油，还有一道特殊的配料：牛瘪。

我详细介绍了牛瘪是什么之后，全桌人的表情一瞬间就变得一模一样了。

邻邦的礼仪，是绝对不能在外人面前呕吐的，所以三位客人争先恐后地往厕所跑。

我早就让保安把食堂的男女厕所都锁了。

三位客人最终跑到了垃圾箱旁边，毫无体面地尽情释放了。

送走客人之后，老板大师兄问我，为什么这次的牛瘪汤为啥不苦不臭，和他喝过的不一样。

那肯定不能一样。

这是我花了2000块钱，请了滇南菜馆的二厨到我们厨房来，和那位私厨一起琢磨了一下午，才做出来的改良版。

回家之后，我把这次堪比大瀑布的名场面详细地告诉了我老婆。

我老婆笑完之后，问了我一个问题：

腮红姐平时冒烟吗？

我确信她没这个恶习。

我老婆又问我，腮红姐简历上写了她精通邻邦语吗？

我说腮红姐简历很简单，连英语程度都写的是一般。

然后我老婆告诉我，要提防腮红姐，她是个会做减法的人。

一般人在求职的时候，都会给自己的简历拼命做加法，这种人不可怕。

凡是求职时敢做减法的人，多半城府很深，而且目标远大，为了达到目的不择手段。

我觉得她有点想多了。

几天之后，老板大师兄告诉我，他成功搅黄了那家公司和我们竞争对手的合作，这才算是个圆满结局。